RESACA EXISTENCIAL.

Tras una intensa noche de sexo, drogas y rock ‘n’ roll (lo que en Badajoz es más bien amistad, alcohol y reggaeton) no resulta extraño que al día siguiente te despiertes dormida sobre la taza del WC, con los ojos rojos, muerta de sed y con leves (o intensas) lagunas mentales. Curiosamente no ha sido mi caso.

Mi situación ha sido diferente esta vez. La hostilidad llama a mi puerta sin pensar, ni tan siquiera, si el lugar en el que me encuentro está saturado o no. La seriedad se cuela por la ventana agarrada de la mano de la depresión, que ha vestido su apariencia de esquelética modelo con sus mejores galas intencionadamente, para joderme más.

El júbilo, que había estado un tiempo danzando en mi sucio salón, yacía ahora en el suelo, seguramente algo borracho de todo el tiempo que había intentado estar eufórico, dejando paso ahora a los nuevos sentimientos, que tan poco gratos me parecían.

En mi cabeza existe un overbooking de pensamientos que, considero, no pintan una puta mierda en mí. Muchas cuestiones. Muchas situaciones.

El merchandising hurtado que he ido consiguiendo con mis numerosas salidas a los cuantiosos bares hace que sonría y que me alegre. Han sido buenos momentos. Resulta curioso que también me encante recordar los hechos de alguna que otra noche en la que he ido a entrar en un bar y un maromo vestido de negro me ha dicho con su cara de estreñimiento evidente, mayores de 25 mientras que yo, para mis adentros y poniendo cara sexy, he pensado, como sigáis subiendo la edad pronto no podrá entrar ni tu puta madre, cabrón engreído.

Sin embargo, a pesar de todo lo bueno de las noches etílicas, a veces suceden cosas que me perturban aún más (o quizás yo me las tomo muy a la tremenda). Si ya de por sí soy una persona emocionalmente inestable (¡qué buen término descriptivo!) no creo que sea bueno para mi persona que lo acaecido en la noche sobrepase los límites de lo que yo considero coherente.

Seguramente no entenderéis nada. Es normal. A veces mi cabeza funciona demasiado deprisa. A veces demasiados pensamientos se entremezclan en mi cerebro y me veo en la obligación de escupirlos con las manos (ayudadas siempre con el teclado, por supuesto). Incluso también me pasa normalmente que pienso tanto, en tantas cosas diferentes, que necesito decirlo todo a la vez. Al ver la imposibilidad de hacerlo, tengo que ordenarme por preferencia e ir enumerando todo lo que quería exponer, y todo lo que necesitaba decir.

Resulta evidente que estoy metida de lleno en una resaca existencial y que, ahora mismo, estoy jodida. Jodida e inestable. Tocada y hundida, como el juego de barcos que siempre se me dio tan de puta pena.

Y ahora me pregunto… ¿Será que estoy condenada a ser una extremista, tremendista, exagerada?
No intentéis buscar tres pies al gato. No intentéis buscar, tampoco, una sensatez o una lógica más o menos decente a todo esto. Tampoco me preguntéis qué es lo que está pasando porque sinceramente, querida, os importa un bledo. Además, no lo sé ni yo.