E B R I A Y P E R T U R B A D A

AHORA NOS CONFORMAMOS CON CUALQUIERA.

2011-12-05T10:10:00.000-08:00

Decido escribir después de la recepción de algún que otro email que me informa (como si yo no fuera consciente de tal hecho) de que este espacio lleva inactivo bastante tiempo, temiendo ciertos lectores por mi seguridad. Me siento halagada por la preocupación, aunque lo cierto es que esta ausencia no es más que una consecuencia de la salida relativa de la crisis tras el encuentro de un trabajo satisfactorio (y temporal, por qué no decirlo). Ya no es necesario demandaros a vosotros, amables y generosos lectores, ingreso alguno en mi cuenta Paypal (muchas gracias para quienes lo hicieron, no lo esperaba en absoluto).

Además de la falta de tiempo y la abundancia de tareas, una de las cosas que me llevan a esta triste ausencia, es que mi cabeza está exenta por completo de ideas que puedan volcarse en el papel artificial de la pantalla del portátil. Como ya sabréis, soy de aquellas que siempre han pensado que es más digno callar, mantener la boca cerrada (en este caso, las manos quietas) conservando la dignidad y el respeto que hemos ido consiguiendo a nuestra vera, que deslizar los dedos sobre el teclado y escribir paparruchas sin sentido que sólo podrían afectar al, hasta ahora, nivel medio-alto del blog, convirtiéndolo en uno más del montón, de los que no suscitan absolutamente ninguna sensación.

No obstante, he visto, he oído muchas cosas en estos últimos días y, sin duda, la que me lleva a escribir es el odio inmenso que ha nacido y que evoluciona a un ritmo desmesurado en mis entrañas con respecto a un ser. Mayoritariamente es un ser desconocido; las personas razonables, interesadas por el día a día y por los acontecimientos relevantes del mundo, no solemos prestar atención ni captar a este tipo de entes. Y es que este, al parecer, famoso (en los círculos más banales de la sociedad, seguramente) escritor, no deja de ser uno más de los innumerables varones que atentan contra la integridad, la moral y el todo de la mujer, además de tratar a los hombres como auténticos gilipollas.

Déjenme ser polémica por una vez. Mario Luna ha ido escalando peldaños sociales y millonarios con las escrituras que han llegado a convertirse, no me pregunten cómo ni por qué, en best sellers. Ahora no tenemos un García Lorca ni un Calderón de la Barca. Ahora nos conformamos con un Mario Luna y con algo llamado “Sexcode” y “Apocalipsex”.

A pesar de que parece que se están burlando de nuestra cordura con dichos títulos, lo cierto es que han llegado a ser dos de los libros más vendidos de este asqueroso país, lo cual no hace más que afirmar el rígido pensamiento que muchos tenemos de que vivimos en una nación predominantemente tosca y vulgar (esto supongo que no sorprende a nadie). Que esta persona tenga seguidores y que escriba sobre lo que él llama la Seducción Científica… Que se esté impartiendo a los varones una instrucción sobre cómo seducir y conseguir a una mujer (todo dedicado exclusivamente hacia varones heterosexuales)… Que este señor esté enriqueciéndose a costa de algunos pobres fracasados que creen que de verdad todas las mujeres tenemos las mismas etiquetas y los mismos pensamientos, que estamos mecanizadas y que nos dejamos guiar sólo por las apariencias, el poder y las acciones políticamente correctas… ¿No os dais cuenta, pobres ilusos, que atenta contra vuestra dignidad y os vende un prototipo femenino que sí, existe, pero que no gobierna?

Si a toda esta parafernalia le sumamos la frase: “Si la mujer aborta, el varón puede abusar de ella” (el arzobispo de Granada, un gran pensador) podemos crear un cúmulo de odio e ira homicida que, guste o no, por algún lado deberá de explotar.

La iglesia, al igual que el ser relativamente famoso que antes os he presentado, ofrecen una visión esperanzadora en la crisis actual. Y es que da igual lo imbécil que seas, lo poco informado que estés, la poca cultura que tengas y el ínfimo número de neuronas que poseas, ya que en el mundo eclesiástico (y ahora también en el mundo de la… ¿Seducción? ¿Qué mundo es ese?) siempre hay un hueco para cualquier inepto.

La poca fe que podía tener en la Humanidad y en la correcta evolución del ser humano, sin duda queda extinguida por estas personas, por estas acciones y por muchísimas otras.

Prometo escribir pronto, de manera más relajada, si es que no termino en la Plaza de España quemando sujetadores junto a un grupo de mujeres radicales.

Espero vuestros gargajos, positivos y negativos.

SI ESTO ESTÁ BIEN , QUE BAJE DIOS Y LO VEA.

2011-08-21T00:19:00.000-07:00

Está acabando una semana un tanto ajetreada para los católicos-apostólicos-romanos y también para los ateos. Y es que las Jornadas Mundiales de la Juventud llegan a su fin rodeadas de aplausos y lágrimas entre los más fieles, y arcadas y suspiros de impaciencia entre los más incrédulos.

Por fin, los cientos de confesionarios que han sido colocados en el parque Retiro de la capital se retirarán del lugar dando paso, de nuevo, a ciclistas y a patinadores, imagen sin duda mucho menos perturbadora que la de cientos de curas sentados esperando con los brazos abiertos (y quien sabe si con la bragueta bajada) a cientos de jóvenes que no harán más que pedir perdón por su sexualidad y por sus impulsos e instintos más bajos.

Sentado alegremente en su Papamóvil y rodeado de cientos de policías, el Papa se ha convertido en estos días en la persona más protegida del mundo y, todo ello, mientras los medios de comunicación nos informan de que un joven católico seguidor de este movimiento Papista (me da igual lo que muchos digan, no deja de ser un movimiento más) amenaza atentar contra la manifestación laica. ¿Y quién protege a los laicos de ciertos perturbados sectarios?

Jóvenes de todo el mundo pertenecientes, seguramente, a las clases más favorecidas, se amontonan en las calles de Madrid formando tapones y, desprendiéndose de todos ellos, una oleada de calor y vapor que ya quisieran muchas saunas. Vienen con carteles de la virgen y con pancartas de metro y medio profesando así su profunda fe cristiana, amor al señor y, lo que es más importante aún, incondicional confianza en Benedicto XVI.

Da igual el escalafón social al que se pertenezca, la sociedad airea sus normas y sus prejuicios morales; murmuran de los demás y se atreven a calificar el bien y el mal, y todo para intentar convencer a la gente (y también a sí mismos) de que ellos están en relación con las supremas reglas; en palabras más técnicas, demostrar que son lícitos y que sobre ellos no se cubre ningún manto de pecado.
¿Qué clase de vida lleva esa gente que hace ostentación a su moralidad? Estamos en un mundo hipócrita que se erige sobre una mentira, de modo que no es de extrañar que estos jóvenes de los que hablo en el párrafo anterior, hayan provocado casi la extinción de los preservativos en las asociaciones LGTB. No es broma, sé de buena tinta esto, he sido partícipe de ello y me he visto en la obligación de darles a aquellos que me lo han pedido (yo soy como Dios, doy sin pedir nada a cambio) pero, claro está, no sin antes advertirles de su condena eterna en el infierno por sodomitas.

Pero por fin se ha acabado la semana. Una semana en la que Benedicto XVI, recibido por el presidente y por los reyes, rodeado de seguridad, gastando un dinero público que no sobra, ha hecho hincapié en intentar convencer a los jovencitos de que no dejen la fe en detrimento del conocimiento; ha hablado de economía y nos ha vuelto a recordar que el cuerno de África necesita ayuda. Nos intenta inculcar unos hábitos de confesión para limpiar nuestras conciencias de todo mal, pero lo cierto es que la conciencia más oscura y sucia no es otra diferente de la suya que, en el poco humilde Vaticano, debería pensar en los pecados que ellos mismos cometen, pecados no poco importantes como son la contribución al impedimento de evolución de la mujer, la invisibilización de los casos de pedofilia del clero o la condena eterna a todo tipo de sexualidad.

No creo ser la única que esté cansada de todas estas paparruchas religiosas. No creo en los curas; no creo en la religión; he escupido sobre el pomo de la puerta de una iglesia; follo todos los días (dos o tres veces); pronuncio el nombre de Dios en vano, digo palabrotas constantemente y ninguna de estas cosas hace sentirme mala persona.

Lo cierto es que estoy más cerca de creer en superhéroes de la talla de Batman o Superman que en todas estas historias contadas por la Santa Iglesia y a las que estamos expuestos, tristemente, desde que nacemos.

Porque yo soy Supersun.

DESDE LA MISERIA.

2011-06-21T10:56:00.000-07:00

Perdóname, seguidor, porque he pecado.
Sé que llevo un tiempo sin escribir en este, mi blog. Varios de vosotros, queridos lectores, os habéis puesto en contacto conmigo a través de e-mails, maldiciéndome y enviándome más esputos virtuales de los que realmente me hubiera gustado. No obstante, eso sólo me hace pensar que estáis sedientos de sabiduría (o lo que sea) ebriayperturbada.

En este tiempo, me he encontrado en la miseria más absoluta, buscando basura como una Whitney Houston; más decadente que un David Hasselhoff y casi cayendo en la tentación más vil como es la de presentarse a Mujeres y Hombres y Viceversa tan sólo por unos miserables euros.

- ¡¡Qué derrota!! Ahora tenemos un país mayoritariamente de color azul. ¿Tú has votao?- me preguntó un sexagenario señor.

- ¿Acaso eso importa? – dije de manera algo aprensiva mientras, con mi blanca cuchara de plástico, me disponía a terminar el pequeño bote de potito sabor “ternera a la jardinera”.

- Niña, no digas eso, queres mú joven pa’ desconfiá del sistema – gritaba desde la otra punta del callejón la señora del gorro de lana.

- Señora, azul, rojo o violeta. Es el mismo perro; son las mismas pulgas. Sólo ha cambiado el collar – respondí a la señora, que se había acercado al contenedor en llamas para coger calor. No estaba muy segura de si habrían entendido la metáfora.

- Yo no creo en nada hasta que no me meta en Infojobs y vea ofertas de verdad, con contratos de verdad y con empresas de verdad – dijo el licenciado trilingüe que acababa de unirse al grupo de discusión.

- A mí me llamaron pa’ ser presidenta en la mesa electoral esa. Cada sobre que abríamos, era una loncha de fiambre nueva. En total 125 bocadillos de chorizo y chopped nos salieron… - dijo la mujer rubia de pelo enmarañado apoyada en la pared.

Estos y otros eran los componentes de un grupo de discusión, que se había alojado en un callejón cercano a mi cajero de banco habitual. Tras ver el pobre extracto de mi cuenta y después un ataque ansiedad con la hiperventilación consecuente, estos señores y señoras, amablemente, me atendieron y me cubrieron con una de sus mejores mantas.

Aunque la universidad es dura, dejarla es aún peor. La crisis, que antes no me afectaba tanto, ahora me inunda. Ningún español queda indiferente ante estas dificultades y eso ha provocado la ocupación de plazas y los movimientos (llámalos antisistemas, llámalos realistas) que han tenido lugar en España y en numerosos países.

La población, cansada de los discursos insustanciales y de ver en las listas electorales a medio centenar de imputados por corrupción, se han alzado a una lucha que algunos consideran incorrecta y tardía pero que, en caso de que esto fuera cierto, no deja de dar una lección a estos líderes (por llamarlos de alguna manera) que aún hoy no se han molestado ni en explicar el supuesto proyecto que va a dar una vuelta a la economía y nos va a poner a todos de patitas en el empleo.

En el grupo hablábamos de política, de empleo y de qué haríamos nosotros si tuviéramos la suerte (o la desgracia) de ser presidentes o, al menos, alguien relativamente importante como Carmen de Mairena. Sin duda alguna, tras exponer mis ideas de EYP, quedaron perplejos nombrándome líder del grupo de discusión.

- Sabéis que yo no creo en los líderes, queridos- dije sin creérmelo y engrosándome de satisfacción insana por el título obtenido.
Uno a uno, iban tumbándose en el frío suelo en busca del sueño. Y yo pensaba en que realmente todo podía ir a peor.
No es por ser pesimista pero… Seamos como la orquesta del Titanic: toquemos sin parar hasta que el barco se hunda porque, aunque nos hastíe, es algo inminente.

* ¿Queréis ayudar económicamente a ebriayperturbada? Su e-mail está con vosotros (y con vuestro espíritu) para que tengáis acceso a ingresar el capital que deseéis en su cuenta Paypal. Por todos los bloggers pobres del planeta, mil gracias.

HIJOS DE SATÁN Y OTRAS BARBARIES.

2011-03-12T17:42:00.000-08:00

- ¿Corremos como en las películas?- me preguntó. Y yo, no sé por qué, creí que era una maravillosa idea. Corríamos felices en la oscuridad, esquivando gente y esquivando árboles, ajenos a la tragedia que se avecinaba a mí cuando, la mala suerte que no suelo tener, me guiñó el ojo desde la esquina de enfrente y provocó que me resbalase cayendo al suelo con toda la parte izquierda de mi bello cuerpo de mujer.

Ahí, tirada en el suelo de una de las calles más concurridas del centro de la capital, como si fuera cualquier cosa y con el cabello tapándome (por suerte) el rostro, medité la situación, la reviví. Me había comido el suelo por hacer el gilipollas, como una campeona. Allí sentada miré alrededor: decenas de personas paradas, mirándome. ¿Cuántos de acercaron a ayudarme o a, sencillamente, preguntar por mi estado? Cero. Lo único que recibí de toda esa gente deshumanizada fue un “qué hostia se ha dado” segundos después de comerme el suelo.

Semanas después, habiéndome olvidado de todo lo anterior y habiendo recuperado un poco la fe en la bondad humana, me metí en el claustrofóbico metro camino a casa después de una mañana agotadora. El metro iba asquerosamente despacio, lo cuál aumentó la sensación de encierro. De pie, noté cómo se me nublaba la vista y cómo me ponía cada vez más pálida. La gente del vagón, además de apartarse de mí, no fuera que me cayera (otra vez) y les golpease algún miembro de sus sudorosos cuerpos, me preguntaban sentados en los asientos si me encontraba bien. No, gilipollas, estoy blanca como la nieve, quítate de ahí y déjame sentarme o espera el peor vómito del mundo sobre tus pantalones de pana, eso me hubiera encantado decir pero mi educación me lo prohibió. Entonces la puerta se abrió y salí rápido a tomar el aire y a calmar la ira que se empezaba a encender en mí.

No sé cuánto tiempo ha pasado desde que escribí cierta entrada hablando sobre la falsedad de la existencia del karma. Dejé clara mi postura: el karma no existe, nunca ha existido y nunca existirá. Y mi pensamiento se basaba en la simple observación del mundo: los ricos y malvados cada vez son más ricos (y más malvados, por otra parte) y los pobres bondadosos (más que nada porque no tienen ni medios ni ocasión de hacer el mal) son cada vez más pobres.

No obstante, tras una serie de sucesos acontecidos en los últimos meses, esta idea ha ido girando en mi mente hasta convertirse en algo que no tiene forma alguna, ni base, ni cúspide… Son tan solo un montón de letras, imágenes y acontecimientos que no me ofrecen ninguna idea concluyente y, mucho menos, ninguna teoría.

La maldad que según decía alguna gente emanaba de mi persona hace ya varios años y que nunca ha provocado un efecto adverso del mundo hacia mí, ha terminado provocando un abanico de catástrofes personales de las que se ha ido saliendo con eróticos resultados, pero que, al fin y al cabo, no dejan de ser una putada de las que te hacen reflexionar. Entonces te pones a pensar… Coño, ni que fuera la hija bastarda de Satanás. Joder, habiendo religiosos y políticos a tutiplén en el puto mundo, está claro que si alguien fuera hija/o de Satán no sería yo.

Con el paso de los días fui cavilando, llegando a la conclusión de que los acontecimientos y la llamada buena o mala suerte no son más que bromas del maldito destino; no son cosas que pasen porque seas malvada, sino porque a alguien deben de pasarle.

Entonces piensas en cuando en el instituto te enseñaban (o al menos lo intentaban) valores y la buena ética, y la moral, y bla bla bla, y el famoso “el hombre (y la mujer, supongo) es bueno por naturaleza” de Rousseau. ¡Ay, amigo! Si Rousseau levantase la cabeza y viera la decadencia y la podredumbre en la que se ha sumido la sociedad… Y no es que peque de exagerada, sino que los hechos contados corroboran lo dicho y asienten frente a mi afirmación de que gran parte de los seres humanos carecen totalmente de humanidad.

¿De verdad es tan complicado ayudar a alguien que está a escasos metros de ti? ¿Tanto cuesta ceder un asiento, dar un poco de agua, tender una mano o prestar un kleenex, aunque sea usado?

Si no ayudamos lo más mínimo, ni en lo más sencillo, ¿cómo podemos sentirnos con los derechos suficientes para juzgar el estado de África, o para culpar al gobierno de que hay paro, o para atribuir faltas a la iglesia sobre la desigualdad palpable entre, por ejemplo, hombres y mujeres? Si tampoco hacemos nada para que desaparezca, si no levantamos ni un solo dedo por nadie si, al fin y al cabo, somos como todos estos políticos, religiosos, capitalistas de los que nos quejamos. En otras palabras, somos cómplices de estas desigualdades y de estas injusticias

Siento ponerme en plan reivindicativa asquerosa. No es que me sienta enormemente bondadosa, ni mucho menos. Sencillamente creo que es para mirarnos en el espejo y quemarnos con cigarros la puta cara hasta destrozárnosla, ya que no se nos cae de vergüenza.

Y una cosa más voy a decir: Si vosotros sois uno de los que me visteis caer o de los que me esquivasteis en el metro, mandadme un email con vuestros datos porque juro que me vengaré y os deseo que os pase lo mismo y que, además, tengáis gastroenteritis, que eso jode mucho.

Y sin más dilación (que no dilatación), os deseo unos hermosos días venideros.

DETRÁS DE LAS CÁMARAS.

2010-12-31T09:30:00.000-08:00

Y entonces se casaron, tuvieron muchos hijos, fueron felices y comieron perdices. Lo primero pasó, lo segundo también, seguramente lo tercero a ratos y lo de las perdices es cuestionable ya que no sé qué valor tienen en el mercado en estos momentos y tampoco sé cómo les ha afectado a ellas y ellos la crisis económica actual.

Blancanieves, Bella, la Cenicienta o Ariel (la Sirenita, que no el detergente) eligieron a sus príncipes; eso nos cuenta la historia. El qué pasó después es más difuso (a pesar de la existencia de segundas partes que, obviamente, eran un bulo, un fake para niños, para hacernos creer que todo continuaba bien).

A nosotras no nos contaron que todas ellas lucharon día tras día por conservar una bonita figura, aunque el parto las deformase. Al ser princesas, eran mujeres pudientes, y gran parte de ellas pudieron operarse para continuar manteniendo su estilizada cintura de avispa. Sin embargo, Jazmín, debido al egoísmo y a las malas inversiones del expobre Aladdín, tuvo que ahorrarse ciertas operaciones y algún que otro michelín sí que tenía, al igual que los senos caídos, como manda la ley de la gravedad.

El detrás de las cámaras es más duro de lo que pensamos. La Bestia (que después de años de dudas descubrimos que se llamaba Manolo), antes de ser considerado socialmente un Adonis, ya iba diciendo a sus amigotes de castillo que él tan sólo se liaría con bellezas, con buenorras, como se llaman actualmente. Pero, ¿tú quién te has creído que eres, mestizo de jabalí-hiena-hombre peludo? Entonces pasó lo que pasó, se volvió guapo, se casó con Bella y esta, llena de celos por su recientísima belleza, no paraba de atosigarle (supuestamente).

- Te soy fiel, Bella. Eres la única persona a la que tengo ganas de engañar- decía Manolo dándose media vuelta. Entonces Bella, cargada de resentimiento (y de arrugas, ya de paso), seguía hablando con la que antes era una tetera.

Blancanieves, por otra parte, cansada de los engaños de su marido homosexual (todos nos imaginábamos esta verdad) empezó a tener un affaire con Gruñón, cuyo carácter de tipo duro sexagenario cumplía con sus expectativas. Aunque más tarde, se fugaría con Mudito el cuál, privado de la facultad de hablar, molestaba menos a la ya no tan joven primera princesa Disney.

De Ariel no se sabe mucho. Ella volvió al mar, a casa de su padre, porque no encontró trabajo tras sus estudios de adaptación a la vida terrestre. Y como la contaminación de los mares es una realidad, lo más seguro es que su cola esté llena de mercurio o que se haya ahogado con algún anillo de plástico de lata gigante.

Ser feliz nunca fue fácil. La vida gira y puede que algo no termine de la misma hermosa manera en la que empezó. La RAE decide suprimir cosas y cambiar nombres de letras. Poco a poco hemos descubierto que la vida está llena de árboles, maníaco-depresivos y ardillas. Piensas en lo que has sido y vivido y te das cuenta de que ha habito muy pocas personas cuerdas a tu lado. Las personas tendemos a ser egoístas. Nestlé compra la palabra FELICIDAD y en su campaña de publicidad para distribuir leche en polvo al Tercer Mundo provoca la muerte de miles de personas porque no ha tenido en cuenta el factor agua-no-potable. Pero da igual, porque siempre nos han dicho que la intención es la que cuenta.

Llegados a este punto, sólo (con tilde o sin ella) me queda desearos que no tengáis incidentes con las uvas y que tengáis una preciosa entrada de año, al igual que un 2011 repleto de Nestlé. Yo, por mi parte, continuaré consumiendo esta maravillosa palabra e intentaré, por todos los medios, que el año que llega se mantenga porque, realmente, no podría estar mejor.

¿DÓNDE ESTÁ ROBIN HOOD?

2010-12-14T16:48:00.000-08:00

Soy una puta. Lo sé. Lo admito. Un centenar de personas me siguen (cada una a su manera) y yo cada vez escribo menos y menos. Para todos aquellos que me escribís al email: no he sido detenida (aún); no me ha pasado nada malo (según se mire); no tengo ninguna enfermedad terminal (que yo sepa); no me he muerto y no he tenido que huir del país (por el momento). Tan sólo me he tomado un respiro, una pequeña pausa que espero que ustedes, queridos lectores, comprendan y no lo tomen mal.

Día 15 de diciembre. Las fechas navideñas se vislumbran ya desde hace unos días (por no decir semanas). Parece que cada año comienzan antes. Las grandes empresas y compañías nos dejan entrever que es época de consumismo intensivo y, poco a poco, los más rápidos (por no decir los más millonarios) se van haciendo de los mejores productos, los más interesantes y los de mejor calidad, dejándonos a los pobres plebeyos del pueblo llano con la única posibilidad de comprar zapatillas “Naik” o alguna “Poly Station” en cualquier tienda oriental que encontremos por el barrio.

En la capital la navidad se vive de manera muy especial. El Corte Inglés decide desplegar y utilizar todas las armas disponibles y, precisamente de ahí, nace Cortylandia. Muñecos articulados gigantes de todas las partes del mundo (creo recordar que no hay ningún africano) acompañados de monumentos importantes, cantan y bailan al son de una musiquilla que nunca consigo escuchar debido al berrido incesante de innumerables niños entusiasmados y de padres cargados de bolsas enormes con miles de juguetes dentro.

Evidentemente los niños, careciendo de cualquier seña de inocencia, conocen el secreto de los reyes magos, del gordo de la chimenea que aún no ha sido encerrado por la policía por allanamiento de morada y de la rata enfermiza que te roba los dientes por la noche. Aunque queramos pensar que no, que en verdad son muy críos para saber la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, tenemos que desengañarnos.

Yo descubrí que los reyes no existían cuando mis padres, el día 5 en la noche, abrieron el armario de la habitación donde YO dormía para empezar a sacar los regalos. Podía tener cinco años, pero no era tonta. Por otra parte, mi madre decidió que era mucho más didáctico y pedagógico que yo pensase que el Ratoncito Pérez (que tenía nombre y todo) era un vil ratero que se llevaba mis dientes, esos que con tanto ahínco cepillaba y cuidaba, sin darme nada a cambio. La infancia ha sido dura para algunos de nosotros, aunque no me quejo, al menos siempre tuve pan encima de la mesa (sí, ese pan que no soltaba por si la Rata Pérez venía a quitármelo también).

Todo esto me lleva a pensar en la cantidad de pasta que se embolsarán las grades compañías y empresas a costa de estas fiestas que, por otra parte, no dejan de ser festividades paganas y religiosas. Realmente nos hace ver esa necesidad existente de enriquecimiento salvaje y sin cuidado y, por otra parte, eso me hace pensar en mi situación. Yo soy pobre. Más pobre que las ratas. Y siempre hemos dicho que la pobreza es una cuestión de distribución, no de producción. ¿Dónde está Robin Hood cuando se le necesita?

-¿Por qué estás empeñada en vivir en esa situación de miseria?- me preguntó el doctor tras contarle lo anterior.

-¡Porque soy una miserable!-dije llevándome las manos a la cabeza.

-En la primera sesión me dijiste que eras muy, muy rica. ¿Dónde has metido ese dinero?

-No me presione. Ese dinero está lejos y guardado. Nada puede levantar sospecha de mi condición. Además, sé lo que usted pretende y olvídese… Nunca le contaré de dónde proviene todo el dinero… Podría usted quemarme por bruja, como hacía la Inquisición antaño…- y miré hacia otro lado, sentida, indignada.

-No me desespere. ¿Por qué te empeñas en refugiarte tras ese victimismo? Eres tú la millonaria, a la que todo le sonríe en este momento. ¿Y te permites quejarte?

-Pero usted está sano. Sano mentalmente. Y eso es muy bello.- dije sin creérmelo. Esto ya lo había vivido con mi anterior psiquiatra, con esa zorra embustera de María Luisa.

-¿Y Carlos?- preguntó, dándose por vencido.

-Nos vemos asiduamente. No pude encontrar nada en su casa el otro día. Se lo huele; se huele que algo me huelo. Esconde las cosas. En fin… Él se empeña en decirme que es un gran empresario. Yo me empeño en darle la razón aún sabiendo que es mentira y que quiere mi encierro…

-Quizás no lo quiera…

-Él quiere quererlo. Pero, ciertamente, cada vez lo quiere menos.

-Si estás tan segura de que no lo quiere, ¿por qué, a la vez, estás tan insegura?

Me levanté del diván, las dos horas habían terminado hacía quince minutos.

- Porque no me fío ni de él, ni de usted, ni de mi sombra, ni de mí misma. Hay que tener cuidado con todo. Hay que ir con pies de plomo. Supervivencia, es la palabra.

Y me fui a mi hogar, dulce hogar, para quitarme las Naik y beber Gold Cola.

BASADO EN HECHOS REALES.

2010-10-15T16:47:00.000-07:00

Estaba yo esperando la llegada del cercanías en uno de los barrios más caros de la capital; barrio en el que mi hombre tenía uno de sus múltiples apartamentos. Hay quien dice que en las estaciones sólo suelen vagar los locos y la tercera edad; aunque también he pensado siempre que eso es pura locuacidad, palabrería, de aquellas personas que, por suerte (o por desgracia), tienen tanto carnet como vehículo (me da igual si estamos hablando de coche, moto, avión o mula).

El señor, de unos 40 años, elegantemente trajeado, pelo canoso, ojos verdes (con sus respectivas bolsas) y un llamativo maletín se me acercó para hablar del tiempo. Conversaciones sobre el estado meteorológico; la última opción a la que mentalmente el galán o cortejador pretende recurrir y, sin embargo, la primera elección real por el mismo para iniciar conversación.

- El tiempo está loco, ya no sé ni qué ropa ponerme.
- Es cierto. Tan pronto hace sol, como lluvia.

La conversación cesó por unos instantes y, cuando pensé que no tenía nada de qué preocuparme, se acercó un poco más y pronunció alegremente las siguientes palabras:

- Estoy embarazado, chica.

Mis ojos se abrieron tanto de la sorpresa que cualquiera que de frente me hubiera visto pensaría que se me saldrían de las órbitas. En fin, no sé si el señor estaba realmente perturbado, si estaba ebrio o si, por el contrario, decía la verdad. Existe más de un caso documentado de un varón que se ha quedado embarazado. La ciencia avanza mucho. Ya en la mitología griega se habló de dioses que parieron a sus propios hijos: Zeus es un ejemplo, su hija le salió por la cabeza y su segundo crío le nació del muslo, un ejemplo a seguir sin duda.

- ¿Su mujer? – pregunté, obviamente, intentando aportar un poco de coherencia a la conversación y a la situación. Parece mentira que ahora, a estas alturas, sea yo la que tenga que aportar cordura a algo.
- ¿Por qué habría de ser mi mujer? Estoy embarazado yo.

Sonreí aún sorprendida y le dí la enhorabuena. Cortesía ante todo, queridos lectores. Pronto llegó el tren y, por supuesto, él terminó sentado frente a mí, rozándome la pierna con el periódico para llamar mi atención y continuar la conversación que, tan tristemente para él, había cesado con la llegada del cercanías. Me pidió disculpas por molestarme nuevamente y entusiasmado dijo:

- ¿Quieres ver las fotos de mis otros hijos? Las llevo en la cartera.
- ¿Por qué no?

Abrió la cartera de piel y allí estaban las fotos de sus hijos, sus supuestos hijos. No pude evitar que un tímido y casi insonoro “¡Oh Dios mío!” saliera de mis carnosos labios. Aquellas fotos, señores, correspondían a caras de niños modelos de revistas.

Me dijo los nombres de cada uno de ellos (había cinco, quizás) y yo le dije que el chico rubio de las gafas de Afflelou me parecía una monada. Él llegó a su parada y, sujetándose la barriga cual mujer preñada, se levantó despidiéndose de mí y dejándome allí así, patidifusa.

Cuando el señor abandonó su asiento, entró una mujer con sus dos hijos a los que había llevado al médico. Estaba hablando por teléfono móvil con su marido (supuse yo) al que le decía que ahora les iba a llevar al colegio y que intentaría que la comida estuviera a la hora. Supongo que es el prototipo femenino que, por suerte, se ha ido desgastando con el tiempo: la mujer deprimida por ese “malestar que no tiene nombre”, ama de casa, con aspiraciones pero sin valor para llevarlas a cabo. Ese prototipo de mujer que podemos ver en “Revolutionary Road” y a la que intenta orientar Kate Miller en su libro “La mística de la feminidad”. Parecía decaída y soberanamente cansada. Más que cansada aburrida y, personalmente, considero que es necesario advertir que el aburrimiento es el primer paso hacia la desesperación. Un ser humano puede recurrir a cualquier cosa si el aburrimiento se apodera de él.

Es posible que, con el paso de los años, la ciencia nos ayude a que ambos sexos tengamos la posibilidad de parir y de adentrarnos en el mundo de la maternidad. Puesto que teólogos, científicos, filósofos y la biblia en pasta (nunca mejor dicho) han considerado a la mujer naturalmente inferior por el hecho de tener el don de la maternidad (todos sabemos que nuestro piadoso y todopoderoso Señor castigó al género femenino a sufrir ciertos males como parir, estar supeditada al hombre, llevar tacones, sujetador y todo eso) quizás la mentalidad de los machistas y misóginos del siglo XXI cambie si los hombres empiezan a dar a luz.

Poco a poco se irá viendo, pensé. Llegué a casa y escribí todo esto en parte también para mandárselo a mi querido psiquiatra. Recordé la última llamada telefónica de él:

- Si tienes dudas sobre él tienes que investigar. Pero algo legal, no me gustaría que me culpasen a mí también…

Sonriendo puse la llave del apartamento de Carlos sobre la mesa. Creo que entrar en una casa ajena sin permiso no es muy legal…

LAS MENTIRAS HACEN LLORAR AL NIÑO JESÚS.

2010-09-28T18:53:00.000-07:00

Estoy sumergida en el período de adaptación a una ciudad y a una situación nueva. Ciudad más grande y más cara.
Situación más comprometida, responsable y adulta.
Ambas cosas (ciudad/situación) tienen un rasgo general común: menos dinero. Nos situamos en una pirámide en la cuál la cúspide son el rey y los grandes empresarios, pasamos después por los empleados de empresas privadas, funcionarios, ladrones y personas de oficio propio (a esto me refiero a la gente que canta en el metro, por ejemplo). Por último, en la base, estamos los mendigos y yo.

Con mi traslado me vi en la obligación de alejarme del Doctor Rodríguez, aunque seguíamos las terapias una vez al mes de manera presencial y diariamente vía email. Las nuevas tecnologías nos han abierto un mundo psicoterapéutico nuevo y la sesión por email era más barata.

- ¿Continúa todo bien? – me preguntó el doctor en la última sesión, hace escasos siete días.

- Bien. De momento Carlos no ha descubierto nada de mi vida anterior. Me he deshecho de todo lo que podía acusarme aunque ello me ha puesto en un nivel económico cercano a la miseria…

Expongo este fragmento de conversación con la intención de explicar en pocas palabras el por qué de mi situación económica actual.

Siempre he sido una mujer partidaria de las relaciones abiertas. No solía encontrarle sentido al “juntos para siempre”. Siempre he pensado que la pasión y el amor tienen fecha de caducidad y nunca he visto este ámbito como algo imprescindible para tener una vida plena y satisfactoria. Pero todo cambia. Como Mia Wallace decía en Pulp Fiction, sabemos que hemos encontrado a una persona especial cuando conseguimos estar en silencio durante un puto minuto y disfrutarlo.

- Me alegra que estés bien pero debes tener en cuenta que una relación no se sustenta en base a una mentira- me dijo el doctor.

- No es mentir, es omitir. Entre estos dos términos existe una diferencia abismal – dije, totalmente confiada.

Realmente es cierto. Mentir es un pecado. Si mentimos, lo más seguro es que cuando muramos nos encontremos con Satanás en el infierno cuya temperatura, estimo, será más o menos la de Extremadura en pleno agosto. Cuando omitimos no mentimos, sencillamente decidimos no desvelar cierta información que, consideramos, puede ser perjudicial o que, simplemente, no sabemos cómo decir.

- Aún no comprendo por qué sigue usted viniendo a terapia. – dijo. Parecía que el Doctor Rodríguez, como mi antigua psicóloga María Luisa, se había cansado de escucharme.

- Ya se lo dije en alguna sesión. Cuando estás enamorado conoces la angustia de los celos, de la incomprensión, el rechazo. Sientes la ausencia de tacto, comienzan las inconscientes comparaciones y, en ocasiones, te avergüenzas de ciertas facetas tuyas, o ciertas facciones…
El amor puede llevar al delirio, a la enajenación. Ya enloquecí una vez por amor. Y me quedaron señales físicas y mentales. No quiero que vuelva a pasar… - y, después de mucho tiempo, una sincera lagrimilla cayó por la mejilla.

- Se te ha entrado algo en el ojo – sonrió dándome un kleenex que parecía haber sido usado ya. ¡Qué cabrón, cómo se reía de mi desgracia emocional!

El doctor me ofreció un vaso de whisky seco que yo acepté gustosa. Él se bebió otro. Eso me recordó a cuando un familiar me dijo que nadie sobrio sería capaz de soportarme. Siempre he pensado que tenía razón; ahora es un hecho que la tenía.

- ¿Eres feliz?

- Lo soy más que hace 8 meses. Quizás lo soy menos que dentro de 3 meses. O quizás dentro de un año sea mucho más feliz que en este mismo momento. Para mí la felicidad no es un estado constante. Para mí la felicidad son situaciones, momentos. Hoy estoy triste. Sin embargo, ahora mismo, con mi tristeza, tengo absolutamente lo mismo que hace dos horas, y seguramente lo mismo que dentro de tres días…

- La felicidad es un estado de ánimo que se consigue cuando la persona ha alcanzado una meta.

- Sé la definición técnica. Pero creo que es incorrecta. Cuando alcanzas una meta, te propones otra. Es una búsqueda constante.

- La sesión ha acabado. Tengo que recordarte que te faltan por pagar las dos últimas sesiones… - me dijo el muy egoísta.

- La intención del psicólogo es ayudar al prójimo y, además, soy un estupendo, llamativo y atractivo objeto de estudio. Carlos me espera fuera.- me levanté y me dirigí a la puerta. Antes de salir me giré y le sonreí. Seguramente ese sería el único coqueteo que el psiquiatra cincuentón había tenido en mucho tiempo.

Salí a la calle y sonreí. No es difícil fingir una sonrisa. Llevo años sonriendo sin sentirlo. Es algo que con las palabras no ocurre. Cuando hablo, mi estado de ánimo me sale por la boca y se sabe qué es lo que siento al momento.

- Monta, que te llevo al Sol- me dijo Carlos abriéndome la puerta de su coche.
- ¡Qué tontería! Arderás – contesté, siempre, siempre, sonriendo.

Me senté en el asiento del copiloto y mientras él iba al del conductor abrí mi bolso en busca del móvil y allí mismo, arrugada y medio rota, volví a ver la foto que me estaba desequilibrando. Aquella foto era, aún, un misterio.

Los hombres nunca suelen fijarse en los pequeños detalles. Si esto no fuera así, Carlos habría comprendido qué era lo que se avecinaba. Las mentiras hacen llorar al niño Jesús y nadie quiere que el crío llore.

Nota de la autora. Para donaciones, aportaciones o ayudas económicas pónganse en contacto conmigo vía email. Gracias por vuestra colaboración.

CONFLICTIVIDAD EMOCIONAL.

2010-07-31T11:10:00.000-07:00

Cómo ha llovido desde el 21 de junio, ¿verdad? Realmente es un decir, porque llover, lo que se dice llover, ha llovido poco. El calor es terriblemente asfixiante y se me escapan de los dedos de las dos manos las veces que me he desmayado o he estado rozando la inconsciencia. A pesar del sofocante bochorno, la vida, aunque parezca mentira, continúa y hay que seguir, para bien o para mal, con la rutina de siempre. O quizás no es tan rutinario…

¿No te parece realmente interesante que alguien esté ahora mismo pensando en tener algo contigo?

Me quedé anonadada.

- Veo que te he dejado sin palabras, muda. Soy un auténtico casanova, ¿verdad?

- Lo que eres es un descarado.

- Por fin dices algo…

- Estoy esperando a alguien y me gustaría estar sola, tal y como lo estaba antes de que llegases y me molestases.

Pero la cita no llegó nunca y el aviso lo recibí dos horas más tarde del anterior incidente narrado y a modo de mensaje de texto. Joder, joder, joder.
Me terminé de un trago la copa y me dispuse a salir del antro en el que me encontraba.

- Realmente me interesas, aunque aparentes ser fría y distante.

- No son apariencias. Yo soy fría y distante. Y deberías dejar de seguirme, podría denunciarte por acoso.

- No creo que te creyeran… Es temprano. Te invito a algo más.

- Creo que no pararás hasta que te lo afirme.

- Es como si me conocieras de tod la vida…

Pasaron las horas y la velada era cada vez más prometedora. Llegó el momento clave de la despedida y, con él, la situación que me extrañó, que me conmocionó, que me quedó patidifusa, como dirían las abuelas.
Él se acercó, obviamente para mantener un contacto más íntimo y promiscuo con mi persona y yo, confusa, me aparté. Él era alto, guapo, sonrisa perfecta, ojos encantadores, ropa estilosa… Y yo me quité de su camino.
Así supe que verdaderamente ese hombre me interesaba.

No sabía cómo pero él siempre estaba en el lugar en el me encontraba yo; siempre nos chocábamos. Era como si el destino nos hubiera estado intentando unir en diversas ocasiones. Existían demasiadas casualidades y, quizás pecando de supersticiosa, decidí forzar la situación y ser yo misma la que le invitase a una copa. Así fue como poco a poco nos fuimos conociendo más, mejor, en profundidad.

- Y… Después de lo que me has contado… ¿Por qué estás aquí?

- Porque María Luisa no quiso volver a atenderme en su consulta y me dio el número de un colega suyo.

- No somos amigos, precisamente.

- Oh… Pues entonces María Luisa debe de odiarle mucho a usted.

- Ya veo… Pero usted está bien ahora, a pesar de que en su expediente y en su entrevista inicial afirmó ser una delincuente inmoral burladora de la ley…

- Sé por dónde va y no quiero detallar más esos temas. Volviendo al tema inicial… Existe un problema.

- ¿Cuál?

- Que soy tremendamente feliz. Y yo nunca lo he sido. Y yo nunca lo he esperado. Y no me gusta no tener las cosas bajo control, como lo he tenido siempre.

- La felicidad es el mejor camino hacia la cordura; a su vez, la cordura es su meta.

- Pero los hombres, el amor, pueden llevar al enloquecimiento. Lo vemos todos los días en el cine; lo leemos todos los días en la literatura; lo escuchamos todos los días en la radio; lo vivimos todos los días en nuestra vida o en la de los conocidos.

- Todo psicólogo cree que aquello que te enloquece lo debes de tener o bien muy cerca, o bien muy lejos. Nunca un término medio. Ahora lo tienes cerca. Haz que dure.

Ambos nos callamos y yo, interiormente, pensé que con el Doctor Rodríguez me iba a ir mucho mejor que con María Luisa.

- Mi sesión ha acabado.

- Usted está bien. No quiero volver a verla por aquí.

Ambos nos sonreímos. No obstante, antes de abrir la puerta recordé un insustancial tema que también quería tratar con el doctor.

- Él es policía y me está investigando. Aún cree que yo no sé nada.

- Vuelva el miércoles a la misma hora.

Salí contenta de la consulta debido a la rapidez mental del doctor y a lo bien que lo había asimilado. Ahora volvía a casa con mi pareja, con la que me sentía extrañamente segura y a la que amaba como a nadie.
¡Qué conflicto de intereses y sentimientos, joder!

HE OÍDO HABLAR TAN BIEN DE TI QUE PENSÉ QUE ESTABAS MUERTO.

2010-06-21T08:04:00.000-07:00

Estamos a 21 de junio. Es, oficialmente, verano. Época de escotes, shorts y sandalias.

Tras dar un paseo por el concurrido centro de mi ciudad (no natal), me dispuse a volver a casa. Anduve bajo el sol durante unos minutos y, la verdad, hacía unos días que no comía de manera decente. Estos días, para mí, se resumen en comidas rápidas por el medio día, y tres tazas de café, aproximadamente.

Debido a mi estado físico, algo decaído y débil, la vista comenzó a nublárseme y, por ello, me vi en la obligación de sentarme en una plaza, la típica en la que la tercera edad hace su reconocimiento social de manera, muchas veces, incoherente.

Dicen que escuchar las conversaciones ajenas es un error, que es una falta de respeto y de educación; pero muchas veces los gritos o la elevada voz de los que te rodean no te permiten concentrarte en tus asuntos propios y te obligan a escucharles, te guste o no, quedándose para ellos toda la ausencia de educación de la que, muchas veces sin razón, se nos culpa a los jóvenes.

La primera pareja estaba compuesta por un hombre y una mujer, unos 63 años, estimé. Mientras él se dedicaba a mirar, ella se dedicaba a criticar a todas las chicas jóvenes escotadas. Indecentes, llamativas, sinvergüenzas…

La segunda pareja, dos mujeres, hablaban sobre vecinas y vecinos. Sus casas, sus ventanas, el tipo de ropa que tenían en el tendedor, tangas y bragas, qué harán, el otro día se escuchaban muchas risas, creo que su hijo es de la generación ni-ni…

El tercer grupo era un cuarteto de mujeres y hombres (y viceversa) y, por fin, no criticaban, sino que competían. Cada uno ofrecía una descripción detallada de su nieto o nieta preferido (estudios, trabajo, pareja, ciudad y, por supuesto, sueldo). Cada una ofrecía más de lo anterior y llegó un momento en el que deseé casarme con el último nieto descrito.

Compré una Coca-Cola Light (sí, sé que si me mareo necesito algo con azúcar, no sin azúcar) y me fui de la plaza algo irritada, no sin antes escuchar que la mujer de la primera pareja opinaba sobre mis largas y estilizadas piernas, y decía que mi casa debía ser un antro de pecado y perdición.

¿En qué nos hemos convertido? Nunca pensé realmente que la frase “he oído hablar tan bien de ti que pensé que estabas muerto” fuera tan cierta, tan verídica. Ciertamente la sociedad ha llegado a un punto en el que sólo abre la boca para dar por supuesta su prepotencia, su superioridad respecto a los demás. La vida comienza (¿o continúa?) a ser una carrera, pura competencia, una lucha para ser el mejor. Y no sólo lo vemos en la calle; lo vemos en nuestras clases, la lucha por la nota más alta aunque para ello tengas que ir a un despacho y ponerte rodilleras; lo vemos en la familia, cuando un primo se quiere casar antes que otro (¿pero de verdad alguien quiere casarse todavía?)… El hombre es un lobo para el hombre, dicen. Y con el tiempo se sabe, se aprende, que no debes fiarte ni de tu sombra, porque existe pura maldad, pura hipocresía. Es un hecho.

En fin. Yo no sé vosotros, pero yo voy a vigilar que mis vecinos no me quiten la ropa del tendedero y la huelan para saber si he tenido sexo o no, que seguro que más de uno lo hace. Y yo no digo nada, pero deberíais hacer lo mismo.

HAZTE CON TODOS.

2010-06-05T09:33:00.000-07:00

Cuando terminé mi soliloquio de controvertido contenido, algunos de los brahmaníacos (como yo les llamaría a partir de ese momento) sonreían, mientras que otros intentaban volver a encajarse sus sorprendidas mandíbulas.

- Las penas e injusticias sufridas nada tienen que ver con Dios…- replicó uno de los brahmaníacos, sentado a la derecha de Hermano Mayor.- Es debido al pecado del hombre, que vive de espaldas al mismo.

Continuó soltando paparruchadas cristianas durante un tiempo indefinido (y digo indefinido porque yo estaba mentalmente adormecida y no tengo una idea de los segundos, minutos u horas que estuvo hablando este ser). Los Hermanos Mayores asentían con orgullo lo que su pupilo estaba diciendo y yo, que estaba empezando a sentir en carne propia el sopor de la cristiandad, tuve que hablar:

- Tu discurso no hace más que recordarnos lo defectuosos que el supuesto Señor nos ha hecho (a su imagen y semejanza, por otra parte). Independientemente de que el ser humano sea gilipollas y retardado, y de sea él mismo sea que esté guiando al mundo a su destrucción, vuestro (que no mío) Dios debería alejarse de la prepotencia y del orgullo y echar una manita al planeta Tierra. No sé, algunos bosques más, algunas muertes políticas, supresión de ciertas instituciones...

Alguien se disponía a contestarme pero entonces una alarma, similar a la del 112 cuando hay una emergencia (o no), comenzó a retumbar en todo el salón. Todos, alegremente, se levantaron y se fueron a la sala contigua invitándome a pasar.

Al parecer, todos los días a las 12 de la mañana sonaba dicha alarma (que sonaría cada tres horas). Era la señal de rezo y llamada de la felicidad; señal que obligaba a los sectarios a sentarse mirando a una pared blanca mientras entonaban extraños cánticos. Yo, que no era conocedora de tal salmo, me decantaba por el opening de Pokémon.

Intenté adaptarme a estos horarios y a estas raras costumbres, pero comencé a aborrecer la canción de la gran serie mencionada por tener que repetirla miles de veces. Puedo tolerar que intenten cambiar mis ideas políticas, puedo tolerar que me intenten involucrar en el cristianismo, puedo tolerar que me separen de familia y amigos… Pero no puedo tolerar que me lleven al aborrecimiento de esa obra maestra.

Por otra parte, la comida solía basarse en alubias. Judías para desayunar; judías para comer; judías para merendar... Y para cenar… ¡Habichuelas!
El mes se me hizo insoportable. Estaba débil y estaba realmente agotada de escuchar a Hermano Mayor y Hermana Mayor realizar actos incestuosos en las noches. Estaba cansada de los intentos en vano de lavado de cerebro y todo esto me alejaba del positivismo por el que me adentré en un principio en el grupo.

Hice la maleta con la intención de escaparme. Había escuchado que los líderes sectarios son realmente tiránicos, que persiguen a los ex-adeptos hasta volver a engancharlos, de modo que tenía en mente que la escapada sería un trabajo aventurero realmente arduo.

No obstante, hace unos días Hermano y Hermana Mayor se acercaron a mí mientras estaba en el jardín tomando mi merienda y me dijeron:

- Hemos contemplado la posibilidad de que te alejes de nuestro grupo. No te adaptas, no te integras, y eso entorpece nuestra labor de búsqueda de la felicidad. No lo hacemos por causarte mal alguno, sino por el bien del grupo. Brahma Kumaris no puede tener a una persona como tú entre sus afiliados.

Se fueron y me dejaron con la boca abierta. Pasaron minutos hasta que por fin pude entonar un ofuscado: Hijos de puta.

Salí por la puerta de la casa. Yo había sido expulsada. Yo. Me han culpado de falta de adaptación. Yo. Escupí varias veces en el estúpido felpudo y también en el pomo de la puerta y me fui, sabiendo que no había hecho lo correcto. Así, la vida de hermandad en la secta terminó para mí.

Después de un tiempo sin contacto cibernético debido a la ardua tarea de adaptacion sectaria, me alegra haber vuelto con las ideas incluso más claras que antes. Es verdad que no he encontrado la felicidad y que no he logrado desechar todo el negativismo de mi vida. No obstante, para mí la felicidad se encuentra en los pequeños momentos en los que canto la canción de Pokémon.

THE POWER OF POSITIVE THINKING.

2010-04-25T08:12:00.000-07:00

Después de diez días en España, volví al aeropuerto de Barajas y cogí un avión con destino a Túnez. Cuando viajas a un lugar llamativo vuelves a tu ciudad de origen con las ideas bastante más claras aunque, poco a poco, vuelves a los mismos pensamientos y a las mismas situaciones; digamos que sufres una readaptación.

Dicha readaptación a tu medio original puede ser tanto positiva como negativa. Desgraciadamente la mía se orientó más a la negatividad. Mi compañero de piso me comentó algo sobre un libro de autoayuda que, por error, se había comprado. Aún no comprendo bien cómo alguien compra un libro de autoayuda por error; no obstante, creo ciegamente en él. Al parecer, el libro habla de la importancia de ser positivo y de desechar de nosotros todo pensamiento que nos pueda afectar negativamente. En la noche, una de tantas en las que no pude pegar ojo, me quedé meditando sobre este tema. Puesto que María Luisa, mi psicóloga, prácticamente me había prohibido la entrada a su consulta, decidí que quizás necesitaba otro tipo de ayuda, algo más espiritual y no tan mental; que se centrase en los sentimientos más internos y no tanto en los hechos y situaciones vivenciales.

No soy partidaria de la Iglesia Católica, Satán Sanish, Testigos de Jehová, ni de ningún tipo de movimiento sectario; no obstante, el tema del lavado cerebral, la manipulación psicológica y demás técnicas usadas por estos fanáticos y religiosos me parecía un tema interesante y, por qué no, excesivamente llamativo. La activación de la curiosidad y el deseo insaciable de aprender de todo, me llevó a la investigación sobre el tema. Investigando por la red y preguntando a conocidos de la consulta, terminé optando por el seguimiento del grupo Brahma Kumaris, bajo el lema “No te preocupes, sé feliz”.

Todos hemos sentido en carne propia la negatividad; hay quien es pesimista por naturaleza. El ser humano tiene alrededor de 50.000 pensamientos al día, el 80% de los cuales son negativos. Los pensamientos afectan a tu ritmo de vida y a los hechos que te ocurren. Parece ficción, pero existen muchos estudios que afirman y construyen sus teorías sobre esa base: pensamiento positivo atrae suerte y hechos positivos, de manera contraria los negativos acarrearán mala suerte y hechos desagradables. Resulta que, al parecer, somos lo que pensamos (igual que lo que comemos).

Cuando llegué a la casa Brahma Kumaris cientos de personas me dieron la bienvenida y me invitaron a beber ron seco mientras hablábamos de temas relacionados con la suerte, creencias religiosas y relaciones matrimoniales pidiéndome especial opinión sobre todos ellos.

- Soy atea. No creo en Dios... Quizás cuando muera me dé cuenta de que he estado equivoacada y de que la religión es una gran verdad. Si esto sucediese le preguntaría a Él por qué es tan irresponsable y tan incompetente.

- ¿Por qué lo crees así? – me preguntó Hermano Mayor, el líder sectario de la casa.

- Mire el mundo. Hay recursos suficientes para que todo el planeta esté en buenas condiciones. A pesar de ello, estamos dejando que África llore, que los niños se mueran de inanición, que muchas personas no tengan recursos médicos, que los bosques ardan y se talen los árboles, que se contaminen los ríos y se maten focas a palazos para hacer abrigos los cuáles, por otra parte, dentro de poco serán innecesarios debido al calentamiento global, provocado por nosotros, también.

- ...

- Mientras esto ocurre nosotros, el primer mundo, los “ricos”, nos sentamos en el sofá y vemos cómo Cristiano Ronaldo se quita la camiseta, intenta meter un gol y, con el dinero que gana por ello, se compra un ferrari, ropa nueva, casa nueva y se folla a Paris Hilton. Si hubiera un Dios no permitiría esto… Al menos un Dios como el que siempre describen: todopoderoso, omnipresente, omnipotente.

Hermano Mayor miró a los ojos de Hermana Mayor, su compañera líder. Y esta añadió:

- Entre todos lograremos que confíes, que seas positiva y que consigas todos tus propósitos.

Cambio de tema, el único recurso de los ignorantes y el último recurso de los ilustrados. No sabían bien lo que se les venía encima.

SIN DUDA.

2010-03-27T08:16:00.000-07:00

Me moví desde España a Latinoamérica, concretamente, hasta el Perú. La descripción que os ofrecí en la anterior entrada es la realidad, tal cual. Un país lleno de contrastes y de desigualdades.

Llegué al Perú con la idea de alejarme de toda mi situación española y de vivir una experiencia totalmente diferente. Cuando llegué a Lima me di cuenta de que ese no era mi lugar: el calor era asfixiante, los autobuses me provocaban la ingesta de tres pastillas antiestrés seguidas y tener que ir pendiente de que el bolso continuase colgado de mi brazo, me agotaba.

Decidí moverme a algún otro sitio en el que clima no me tuviera tirada en cama 22 horas al día. Aunque no conocía nada de Perú, ni de sus pueblos ni de sus ciudades, no me costó elegir Chachapoyas como lugar de destino, ya fuera por el atractivo del nombre, ya fuera porque me habían hablado de su gente, de sus plazas y de su cortesía.

Tras 24 horas agotadoras en bus llegué por fin a la ciudad. Según caminaba por las calles terrosas y polvorientas, notaba que todas las miradas se clavaban en mí, la única extranjera de toda la ciudad. La amabilidad era claramente palpable casi tanto como la escasez de recursos.

Como no podía estar sin hacer nada decidí entrar a trabajar durante un mes, a modo de voluntaria, en el hospital de la zona. El hospital era un centro muy pobre, con escasísimos recursos económicos aunque con enormes, estupendos profesionales. Grandes situaciones (buenas y malas) he observado en ese hospital. He conocido la amistad y me han enseñado a que todo problema se suaviza con la risa. He aprendido a confiar. Me noto más vulnerable y aún no sé si eso es positivo o negativo.

Tras casi un mes de tranquilidad extrema en el Perú, escuché y vi en los diversos medios de comunicación la noticia de la desaparición de Pedro Alcaire y, por suerte para mí, no se nombraba ni la idea de secuestro, mucho menos de asesinato y aún menos de la colaboración de una joven con pestañas postizas. Era hora de volver a un país estresante, caro, grosero y ordinario y en el cuál la vida sencilla era convertida por los habitantes en complicada. No obstante, no sería la última vez que volvería al Perú. Sin duda.

DEBIDAMENTE VACUNADA Y CON LOS PAPELES EN REGLA.

2010-02-19T01:31:00.000-08:00

Al final de C’est fini, monsieur dejaba claro que me iba fuera del país durante un tiempo. Muchos pensaríais que era una mera forma de finalizar una de las historias cortas que desde hace un tiempo predominan en este, mi blog; que cómo ebriayperturbada se iba a ir e iba a abandonar toda ilegalidad, si la ambición le acompaña, le corre por las venas... No obstante, y a pesar de lo que muchos pudiérais pensar, parto hacia América Latina en seis escasos días.

Perú es un país pobre y terriblemente desigual. Allí, las personas adineradas constituyen un porcentaje poblacional jodidamente pequeño en comparación con aquellas que no tienen apenas para comer. Las periferias de su capital, Lima, y los pueblos cercanos no poseen mucha riqueza y sobrevivir puede resultar en muchas ocasiones dificultoso. La ayuda social en Perú ha ido aumentando con el paso de los años pero, aún así, las propias organizaciones no gubernamentales comprenden que es necesaria aún más. Por ello, este ha sido el destino que yo he elegido. Me voy durante algo más de un mes. Ya estoy debidamente vacunada y con todos los papeles en regla.

Mucha gente me ha preguntado el por qué de mi marcha, pudiendo trabajar en alguna institución de España. Además de que este viaje y de que estas prácticas constituirán una experiencia inolvidable, considero necesaria para mi formación tener una práctica y unos conocimientos cercanos a esa realidad, una realidad fuera del país en el que vivo; me considero defensora de casi todo lo nacional (y digo casi todo con la intención de excluir ciertas festividades degradantes, humillantes y crueles con las que yo, personalmente, no me siento para nada identificada), pero también soy una amante de lo extranjero. No creo que lo que se conozca fuera de las fronteras españolas pueda ser negativo en ningún momento, es más, me ayudará a formarme una idea más acertada del mundo que, al contrario de lo que mucha gente piensa, no se limita tan sólo al país en el que uno habita.

Yo soy de esas personas que piensan que las catástrofes, la degradación y la injusticia de otros países y de otros continentes no debe tomarse como algo ajeno, sino como algo que en cualquier momento nos puede afectar a nosotros mismos.

Intentaré continuar blasfemando, os lo prometo.

C'EST FINI, MONSIEUR.

2010-02-08T04:11:00.000-08:00

El local era amplio y lujoso. Era muy blanco y con sofás demasiado caros como para que fuera un sitio en el que la gente bebía, se metía coca y follaba. Cogí una copa y miré alrededor, buscando a mi víctima.

- Recuerda bien su cara; no te confundas de hombre. Si te equivocas estamos jodidos, ¿entiendes?

La búsqueda se tornaba complicada ya que cada invitado llevaba algo especial. Mientras que unos llevaban estrambóticos sombreros, otros se habían decantado por antifaces o vistosos plumajes. Yo, por otra parte, había optado por unas pestañas postizas y un elegante acento afrancesado, nada estrafalario en comparación con toda la muchedumbre adinerada que allí abundaba.

Vagabundeé por el local en busca de mi presa mientras algunos de los presentes no se molestaban en apartarse a mi paso, es más, incluso parecía que me daban codazos a propósito (parecía...). Podía notar cómo todas las miradas se clavaban en mí. No eran miradas ni mucho menos afectivas; todo lo contrario, podía notar cómo me juzgaban, cómo criticaban, cómo susurraban a mis espaldas. Podía ser debido a que era la única que se podía contonear sin bastón, quizás porque era la única no operada de la sala y mi nariz imperfecta era uno de los rasgos que lo demostraban, quizás porque era la única con un vestido rojo y llamativo o porque, al fin y al cabo, era evidente que yo no tenía una vida como la suya, con mayordomos que me abanican cuando lo deseo y sin saber el número exacto de limusinas que hay en mi garaje. ¿Gente selecta y adinerada? Tengo más educación y humanidad que todos ellos juntos, pensé.

Esto no me incomodaba en absoluto. A lo largo de mi vida me he ido dando cuenta de que las primeras impresiones son las que realmente importan. La gente te tratará en función de lo que le hayas parecido a primera vista. Cuando una persona genera una mala primera impresión, el sentimiento negativo es difícil de superar incluso más que si uno da una impresión mala después de avanzada la relación y una vez se hayan establecido lazos.

Es cierto que las personas tendemos a prejuzgar pero… ¿También tendemos a apartar la mano, es decir, a no ofrecer segundas oportunidades, a no pensar ni tan siquiera por un momento en que podemos estar errando?
Las primeras impresiones nunca han sido beneficiosas para mí ya que siempre la gente suele odiarme desde el primer momento en que me ven.

- Ambos sabemos que vas a ser foco de groserías. No te involucres con ellos, no les tientes, ni te molestes en explicarte ni en pedir explicaciones. Son gente soberbia y te conozco. Busca a la presa, haz tu trabajo, guarda la compostura y no te alteres.

Apoyado en la barra estaba él. Metro ochenta, ojos verdes y kilos de más. Había optado por un traje de chaqueta negro Emidio Tucci y, como complemento, un enorme sombrero de copa.

- Sabes lo que tienes que hacer. Mírale, contonéate, emborráchale y convéncele.

Me acerqué a la barra a dejar la copa vacía y para, obviamente, coger otra. La víctima no tardó en darse la vuelta para prestarme atención. Se quitó el sombrero, reverenciándome, dejando ver su peinado con cortinilla. Y la noche avanzó.

Pedro Alcaire, como Aitor, era un importante empresario y, como Aitor, también tenía negocios ilícitos. Influía en la política del país, aún estaba casado y tenía asuntos por saldar con Aitor Gómez, asuntos turbios que implicaban a más de una persona importante y conocida de este país. Mi tarea era sencilla: seducirlo y dirigirlo hacia donde Gómez quería.

Después de una animada noche, la embriaguez del Señor Alcaire era muy notable y él estaba convencido de que pasaría la noche conmigo. Faltaban muy pocos minutos para que pudiera irme de ese local repleto de miradas acusadoras.
- Mi chofeg está en la pogte espegandomé.

Cogió su chaqueta y comprendí que tenía la intención de venirse, ergo mi trabajo había finalizado. C’est fini, monsieur.
- Vous peux salig y esperagme en el coche. Un megsedes nego, oui? Tengo que ig al baño, Pedgo.

Pude visualizar cómo subía al coche y este se iba rápido. Otro coche me esperaba en la puerta trasera.

- Sabía que lo harías estupendamente.
- Joder, Gómez, por fin me quito estas putas pestañas de mierda.
- Me gustabas más cuando tenías el acento francés y no hablabas mal.
- Que te jodan. Ese acento no va conmigo.

Gómez me dejó en casa y cuando desperté encontré en el buzón el cheque por tan sencillo trabajo. Tarde o temprano alguien notaría la ausencia de Pedro Alcaire y yo no quería estar ahí para verlo o para, quizás, ser acusada.

Me voy. Irme por un tiempo de este país será lo mejor. No es la primera vez que decido huir. Siempre he sido de decisiones rápidas y tajantes.

LET IT SNOW, LET IT SNOW, LET IT SNOW.

2010-01-13T07:37:00.000-08:00

- ¿Dónde te has metido?
- Joder. Estoy tirada en un puto hotel de mala muerte. Han cortado las carreteras por culpa de la puta nieve y no puedo ir al norte por lo menos hasta mañana, Aitor.
- Siempre que te mando un trabajo tiene que pasar algo. Creo que eres objeto de vudú, de un mal de ojo o algún similar. ¿Tienes enemigos?
- Me sorprende que me lo preguntes a estas alturas…
- Te quiero allí para el fin de semana. Ganarás mucho y es un puto trabajo de mierda.
- Nada de dedos acusadores. No me culpes, haberlo hecho tú…
- Sabes que sin tu físico no somos nada en muchas ocasiones, nena.
- Que te follen.

Colgué el teléfono. Joder, hay días que es mejor no levantarse de la cama…

Aitor Gómez es un empresario de una reconocida multinacional (cuyo nombre no desvelaré) de mediana edad. Como supondréis ya, Aitor Gómez no es su verdadero nombre; así es como le conocen en el mundo ilegal. Está viudo, juega al póker y tiene gran cantidad de negocios ilícitos. Él sabe que no me gusta arriesgarme en exceso y suele avisarme cuando tiene trabajos de bajo riesgo en el que necesitan la ayuda de alguna joven manceba. De sus encargos y trabajos más ruines prefiero no tener información; considero que tengo mucho que perder. Le conocí en una fiesta privada hace un par de años y su inmejorable sonrisa me cautivó. A pesar de que yo era demasiado joven en comparación con él, fuimos amantes durante un tiempo; siempre me han gustado los hombres hechos y derechos. Además, he de decir que él tenía la VISA que provocaba mi sonrisa.

Tras colgar el teléfono me acerqué a la ventana. El tiempo había empeorado y nevaba más que antes. Parece mentira que en años no haya caído en este lugar ni un solo puto copo de nieve y que, ahora, estemos incomunicados por una nevada.

Era la quinta noche sin dormir y eratambién la quinta frente al ordenador. Al lado de la pantalla veía el frasco de pastillas del sueño que me resignaba a tomar. Quizás debería renunciar a intentar ser normal y darme cuenta de que realmente estoy loca… Hay gente que, por desgracia o por suerte, no cambia nunca... Quizás debería dormir un poco…

Desde la ventana de la mugrosa habitación se podía divisar gran cantidad de coches que habían parado en el arcén. Eran coches familiares de los que salían gran cantidad de niños y niñas. Niños sin parar, sin dejar de correr, sin dejar de gritar. Sus gritos llegaban hasta mi silenciosa habitación y rompían toda tranquilidad. Bajaban del coche, hacían amorfos muñecos de nieve y se tiraban bolas congeladas a la cabeza…

(Toc toc) Sonó la puerta. Era el recepcionista. Unos 26 años, moreno de ojos marrones. Normal. Alto. Demasiado niño para mi gusto. Además, llevaba un ridículo sombrero que no le favorecía en absoluto.

- Supongo que tendrá usted hambre. ¿Desea algo para cenar?- preguntó sonriendo. Tenía una maravillosa sonrisa.

De repente los gritos de los niños hicieron que volviera, irritada, la cabeza hacia la ventana y que viera el frasco de pastillas. Necesito distraerme y no pensar, tanta felicidad absurda me enerva y me desquicia (más aún).

Volví a prestar atención al recepcionista, que continuaba sonriendo. Hoy haré la vista gorda, me dije sin remordimiento alguno. Sin decir nada le quité la estúpida y horrorosa gorra y le atraje hacia el cuarto, cerrando la puerta tras de él.

- Sí. – le respondí.

Estaba en lo cierto. Hay gente que no cambiará nunca.

2010.

2010-01-02T09:44:00.000-08:00

Mientras estaba siendo soezmente amenazada de muerte por el demente delgaducho cliente de mi indignada psiquiatra, el guardia de seguridad decidió cumplir con su deber y salvarme de las garras de ese tipo.

- Joder, ya era hora, casi me raja el cuello.

En la mirada del guardia observé su deseo de soltar al loco para que acabase conmigo y con mis palabras groseras. Por suerte para mí, no lo hizo.

En el momento que estaba en los brazos de ese tipo, he de admitir que tuve miedo. Miedo a perderlo todo, a perder mi vida y lo que en ella había conseguido. ¿De verdad es necesario tener una experiencia así para valorar lo que se tiene? Resulta muy curioso que sean cosas como estas (de acuerdo, quizás no tan extremas) las que te hagan pensar y darte cuenta de que, aunque seas una mala persona, tienes cosas y personas por las que mereces vivir… Es lo mismo que les pasa a las personas que deciden suicidarse mediante el antiguo método de ahorcamiento. Es una muerte lenta y muchas de las personas que optan por ella se arrepienten cuando ya es demasiado tarde. Es realmente triste.

El año ha acabado y no hago más que escuchar a la gente que ha hecho propósitos para el 2010. Los propósitos de año nuevo no son más que una insustancial manera de intentar acabar con nuestra vida y cambiarla, supuestamente, por unos hábitos más decentes y honestos. Yo, como persona que está plenamente satisfecha, intentaré seguir con mis hábitos: beber, follar, robar, delinquir, sucumbir ante el dinero fácil, estudiar (siempre hay tiempo para hacer algo realmente honesto), algún que otro deporte de riesgo, seguir con mi recién nacido arte…

- Tú no tienes que estar aquí, porque tú no quieres cambiar. Eres consciente de que estás mal. No eres normal, estás desquiciada. Te gusta ser diferente y llamar la atención. No podemos forzar un cambio. Tú no quieres ese cambio. Fueron las palabras de María Luisa, mi psiquiatra de la que, por fin, sabéis el nombre.

Por primera vez en mucho tiempo alguien consiguió dejarme en blanco. Touché. Plenamente de acuerdo.

- ¿Puedo volver cuando esté realmente decidida? – pregunté.
- Puedes hacerlo; aunque prefiero que no lo hagas. No quiero que me desequilibres a mí.

Le di las gracias a esa zorra de manera muy cortés. Al fin y al cabo han sido muchos meses de atención. Entiendo de psicología y ella lo ha hecho lo mejor que ha podido, no la juzgo, aunque no por ello deja de ser una grosera.

En la calle el tiempo estaba triste. Nublado y con lluvia. Mis botas estaban empapadas y había pisado una baldosa suelta que había salpicado todas mis medias. Mi paraguas se había dado la vuelta debido al aire, así que había decidido tirarlo a un contenedor que encontré de camino. Pasé al lado de Cristian, el rumano que toca acordeón en una de las calles del centro, le dí los buenos días y le regalé un billete de cinco euros que tenía en la cartera. Él me sonrió y tocó mi canción, la que siempre le pido, La Valse D’Amélie. Eres el amo, Cristian, le grité.

En casa encendí el ordenador y puse algo de música mientras secaba mis pies en la estufa y me recogía el pelo chorreante. Sonó mi móvil.

- ¿Quién es?
- Soy Gómez.
- Joder. Feliz año.
- Feliz año a ti también. Tengo un nuevo trabajito para ti. ¿Te interesa?
- Si incluye un premio como el del anterior trabajo ni lo dudes, cabrón.
- Esa puta manía de insultarme siempre… En un rato vuelvo a llamarte y acordamos la cita.
- Te espero.

Me quedé parada mirando por la ventana, apoyada en el alféizar, como siempre. ¿Año nuevo, vida nueva? Ese no es mi lema, no.
Se dibujó una sonrisa maliciosa en mi cara.

UNA VEZ AL AÑO NO HACE DAÑO.

2009-12-24T09:03:00.000-08:00

Ha pasado ya más de un año desde que decidí abrir Ebriayperturbada y desde que decidí dar a conocer mis más profundos y oscuros secretos y sentimientos. Gran parte de las cosas que en éste, mi blog, podéis leer tienen algo (aunque sea un insignificante detalle) de cierto. Nunca pensé que mi bandeja de entrada se saturaría de vuestros emails, que podría llegar a tener más de cuatro comentarios, que en el buzón de mi casa encontraría postales de algunos de ustedes, con los que más relación guardo y he guardado, y que mis vulgares historias podrían ser leídas y elogiadas. En cualquier caso es un honor que esto siga con vida.

No creo en Dios, no creo en la virgen, no creo en la iglesia y creo en los curas tanto como confío en los políticos. Sin embargo y a lo que estamos prácticamente obligados en estas fechas, creyentes y realistas, es a la típica cena familiar del día veinticuatro de diciembre, día de Nochebuena.

Las casas se visten de rojo y las madres deciden sacar los portales de Belén que no miden más de diez centímetros (al menos el de la mía). La comida suele ser realmente abundante (con crisis y sin crisis), aunque esto está pensado de manera estratégica, para que sobre alimento y no haya que gastar dinero en ello durante los próximos cuatro o cinco días.

Raphael, otro año más, nos deleitará con su apariencia de muchacho y con su voz de senectud y compartirá escenario en la típica gala navideña con Bisbal, con Bustamante, con Rosa (que ahora quiere lucir su cuerpo de ex gorda y su peinado rubio a lo Rihanna) y con otros de los grandes (también triunfitos, seguramente).

Las madres cocinarán horas durante la tarde y la familia engullirá durante no más de quince minutos. Se escuchará el típico “toda la tarde cocinando para que lleguéis y os lo comáis en diez segundos”; quizás mi adorable abuelo cuente un chiste, como cada año; mi padre hablará de política e insultará sin que a nadie le interese, realmente; cada uno hablará de un tema diferente y, por supuesto, todos a la vez. Por otra parte, yo beberé y beberé, con la intención de gastarme esta noche menos dinero en los bares y mi abuela, mientras lo hago, me gritará que deje de beber, que soy una señorita (ilusa), que estoy engordando (mentira) y que no me ponga escotes (cosa que no dejaré de hacer).

Parece mentira que cada año sea igual, pase lo mismo, se pronuncien las mismas palabras y que, aún así, todos los años sigamos insistiendo en estar los siete en la cena de nochebuena (y de nochevieja también).

Esta cena siempre resulta muy peculiar, al menos, en mi casa y, aunque no sea una de mis fechas preferidas, me resulta grosero no desearos a vosotros, lectores y enemigos, blogueros en general, mi más sentido grito de Feliz Navidad.

NO ESTAMOS LOCOS.

2009-12-15T08:37:00.000-08:00

- ¡Salga de la sala, por favor! Necesito con total urgencia sentarme en el diván que ahora mismo está ocupando su huesudo trasero…

Esas fueron las palabras exactas que salieron de mi boca tras esquivar a la secretaria de mi psiquiatra y abrir la puerta de la consulta. Tras un sorprendente jaleo provocado por mis gritos y por los llantos del esquelético señor que estaba en la consulta, el guardia de seguridad me invitó cortésmente a la sala de espera y, además, me prestó una bonita pulsera doble de acero que me mantenía inmóvil a la silla.

Creo que no pasó mucho tiempo hasta que el señor salió de la consulta y me dieron paso a mí. Digo que lo creo porque me obligaron a tomar una pastilla que me quedó un poco traspuesta.

- ¿A qué se debe el escándalo de hoy? – me preguntó la profesional. Juraría por su tono de voz que estaba molesta.

- Sigo estando loca. Es más, estoy más loca aún… - le dije acomodándome en el diván.

- Tienes marcas por todos los brazos. ¿Alguien te ha hecho algo?

- Sí. Ahora resulta que tengo una gata. Es una puta. Pero bueno, mis problemas con ella son los únicos que soy capaz de solucionar, no tienen importancia.

- Bien. Explícame exactamente qué es lo que te ha pasado. Hace meses que te dije que intentases vivir tu vida sin mi ayuda y no he vuelto a saber de ti. No puedes presentarte así cuando…

- Lo necesitaba. Cuando salí de aquí era optimista. Pensé que todo iría mejor. Estuve de viaje con el dinero que tenía y todo estaba bien.

- Entonces se fue de viaje. Me alegro. Todos necesitamos…

- Soy irreflexiva. No sé pensar. No valoro las consecuencias.

- ¿Has vuelto a robar?

- Joder. Si sólo fuera eso… En los diferentes países que he visitado he robado, me he follado a ricachones, me he follado a hombres que me doblaban la edad, me han drogado y he vuelto a robar…

La mandíbula de mi psiquiatra estaba desencajada. Con cada palabra que escuchaba se le abrían más y más los ojos y hubo un momento en el que pensé que iba a gritar.

- ¿Está usted bien? – pregunté sinceramente preocupada.

- Esto tiene que ser patológico. No reflexionas. No aprendes de tus errores. Realmente deberías estar en la cárcel por todo lo que me cuentas y, sin embargo, estás aquí, frente a mí, forrada en pasta y viajando por todo el mundo… - parecía indignada.

- Pero recuerde que estoy loca. Usted está cuerda. Yo la envidio por eso… - mentí para consolarla.

Hace tiempo que me di cuenta de la inexistencia del karma. Se ven barbaridades todos los días, asesinatos, maltrato de género, niños muertos de hambre, políticos mentirosos (valga la redundancia)… El mundo no va bien. Las malas personas triunfan; las buenas terminan en la miseria. Es el pan nuestro de cada día.
Blasfemo, mantengo relaciones sexuales con hombres de todas las edades, escupo en la iglesia, soy una delincuente… Teniendo en cuenta lo que he dicho antes, yo debería estar ahora mismo en la Casa Real.

La psiquiatra se quedó callada un tiempo, tenía cara de reflexión profunda. Suspiró.

- De acuerdo. Vamos a tratar el tema desde que usted salió por la puerta de esta consulta, sonriente y dispuesta a encaminarse en una vida nueva.

La repentina entrada del hombre huesudo en la sala dio por zanjada la sesión. Joder, siempre he odiado a la gente que entra en las habitaciones sin llamar. Yo, al menos, lo pedí por favor. Con grosería me gritó que me largara y al negarme nos enseñó un admirable trozo de cristal que a saber de dónde lo había sacado.

Joder, este está más demente que yo. Pensé. De momento...

BENDITO CÓDIGO DEONTOLÓGICO.

2009-11-22T16:44:00.000-08:00

No hacía frío aunque el tiempo era húmedo. Aunque no llovía en exceso, allá afuera se escuchaban las escasas gotas de lluvia golpeando los capós de los coches. Se escuchaban las carcajadas ebrias de los universitarios que habían salido a disfrutar de la noche, de la fiesta, del sexo. Porque una fiesta tenía que acabar en sexo y, aunque no acabase así, todos pensaban en que ese tenía que ser el final del festejo.

Llevaba unos días sin ir a terapia, pero mi psicóloga contactaba conmigo a través de emails a los que yo le respondía con mis más sinceros sentimientos, que oscilaban demasiado, dependiendo del día. También solía adjuntar a esas respuestas mis escritos en el diario ya que, al fin y al cabo, a los psicólogos les interesa todo. Cada película que veía en el cine, cada libro que leía, cada conversación que mantenía… Ella siempre me pedía mi opinión, mis ideas sobre cualquier hecho. Yo, que ya tenía algo de experiencia en todo este rollo psicológico, sabía que lo que pretendía era indagar un poco más en el tema de mi supuesta inestabilidad emocional.

“Hace unos días fui a ver Luna Verga: movilizadora de masas quinceañeras y no tan quinceañeras. Mientras comía palomitas miraba la larga cola de espera que se había formado para entrar. Joder, pero si ya tenemos las entradas y están numeradas, no tiene sentido que estemos como borregos hacinados y apilados en los mismos metros cuadrados… Sinceramente, fueron las dos horas más insulsas de mi vida. Una película carente de argumento. La multitud estaba eufórica y no hacían más que gritar, salían torsos desnudos, hombres guapos y mojados por la lluvia, lobos, vampiros y la sala olía ligeramente a flujo vaginal. No estoy criticando. Respeto profundamente a los fans de la saga, pero es mi más sincera y humilde opinión. Supongo que usted también la habrá ido a disfrutar y, como todas, supongo que también se habrá tocado antes, durante y después de la proyección.

En verdad me metí de lleno en el film. Supongo que es la consecuencia de ir sola y no poder hablar con nadie durante la película. Me metí tan de lleno, joder, que cuando volví de camino a casa me resultó casi indignante que no se me abalanzara un lobo sobre mí y se convirtiese, de repente, en un hermoso hombre moreno y lleno de músculos…”

Seguía sin poder dormir más de cuatro horas seguidas. Solía tener pesadillas. La última consistía en una factura que me pasaban al banco en la que tenía que pagar 1500 euros. Así, sin más, mi cartilla se quedaba en números rojos, hostias. Cuando me despierto sobresaltada por algún mal sueño, me doy cuenta rápidamente de que ha sido eso, sólo eso: un mal sueño. No obstante, no vuelvo a dormir en toda la noche. Soy realmente incapaz. Pero con esa pesadilla fue diferente ya que al despertarme repentinamente, lo primero que vi fue el dinero del último negocio y, evidentemente, me invadió la serenidad. Esto último también se lo conté a la psicóloga ya que prometí ser totalmente sincera. Coño, sin el bendito código deontológico estaría perdida.

“¿Has sido consciente de que has escrito mal el título de la película? Como curiosidad te diré que sí, fui a verla. Me he leído los libros y me proclamo seguidora del fenómeno. Tienes que saber que, por mucho que me sigas pagando, debes venir presencialmente a la consulta. Tienes que dejar de ponerme la excusa de la lluvia, debes dejar de poner interferencias en la relación terapeuta-cliente.

Bien. De momento la idea que tengo es que duermes mal por varios factores: el primero es la inutilidad que le ves al hecho en sí de dormir y el segundo son las pesadillas. Sin embargo, consigues dormir plácidamente una vez sabes que las situaciones de tus pesadillas son fantasía, no son realidad. Duermes cuando te das cuenta de que el problema en tu sueño, lo que te provoca malestar en él, es difícil que pase. De ahí que durmieras cuando viste que no tenías y no podías tener el problema del dinero ya que, según me has contado, ahora mismo te sobra. Ese es otro tema interesante y que me gustaría tocar: la procedencia de esa cuantiosa suma.”

Mierda. Obviamente lo del título había sido totalmente inconsciente (¿problemas o manías sexuales?). No voy a su consulta porque la humedad me encrespa el pelo y, además, me estropea el maquillaje. Joder, estoy poniendo trabas inconscientes (resistencia a la terapia). De nuevo el tema del dinero. Ella me dijo que el tema de la delincuencia lo olvidaríamos de momento y me está presionando…

“El título ha sido inconsciente. Iré el lunes a verla sin falta, a la hora de siempre. A lo último ya sabe lo que siempre digo… Es una historia que debe ser contada en otra ocasión.”

Me meto una pastilla en la boca. Me bebo el culo de la botella de tequila. Ahora sólo toca esperar unos segundos el efecto somnífelknvmkjnizlñjgdbllffgft...

ENSOÑACIONES Y ELUCUBRACIONES.

2009-11-09T11:49:00.000-08:00

- Todo comenzó estando yo en la más pequeña de las discotecas de Extremadura. Por supuesto, el precio de las copas iba acorde al tamaño del local, ergo eran realmente baratas. Era uno de esos días que empiezo a beber en casa para adormecerme y, en lugar de eso, algo en mi cabeza me dice que tengo que salir a la calle a bailar.

- ¿Podrías decirme por qué en ese momento no eras capaz de dormir?

- Es que creo que dormir es una pérdida de tiempo. Dese cuenta de las cosas que podríamos hacer en esas ocho horas… Pintar, leer, estudiar, bailar, beber, follar… Un amplio abanico de actividades…

- De acuerdo. Entonces usted bebió para dormir y en lugar de ello decidió irse a bailar.

- Exactamente. Como realmente era una mala discoteca, me fui al prostíbulo a ver a mi amiga Sarah, que trabaja allí. Entré y entonces le vi. Metro noventa, moreno con perilla, fuerte y bien vestido. Unos treinta años… Quizás menos. El caso es que nos conocimos y el tiempo fue pasando. Él me compraba cosas, charlábamos sobre lo mal que estaba el mundo, me daba dinero que yo invertía en organizaciones no gubernamentales, íbamos juntos al gimnasio, nos emborrachábamos juntos… Él era uno de los cargos más importantes de la empresa Timofónica. Todo era bonito a su lado, para qué engañarnos. Era la segunda vez que mantenía una relación estable, y la primera vez que no la mantenía con un patético. Además de todo esto, me hacía unos descuentos increíbles en las facturas de teléfono e internet.

- ¿Lo supo su familia?

- No, no lo supieron. Aunque estoy segura de que se enorgullecerían de que mi novio formal pudiera limpiarse el culo con billetes de 500 euros…

- Entonces era el hombre de sus sueños. Estaría realmente eufórica.

- Sí. Con él podía ser yo misma. Podía mostrarme alcohólica, viciosa, amante de las ilegalidades, maniática, desconfiada, colérica… Y él siempre me respondía con una sonrisa. También me abrió muchas puertas profesionalmente y mis cuadros se vendían tanto como la coca en Madrid. Fue realmente intenso.

- Todo marchaba bien. Usted se sentía bien.

- Una noche llegué a mi casa tras salir de la galería y me había preparado una cena estupenda. Joder. No parecía ni mi puta casa. Cenamos y me pidió matrimonio. Así. Sin comerlo ni beberlo. Sin imaginármelo. ¡Patapum!

- Gran noticia. ¿Qué pasó después?

- Joder. Pues lo que pasó fue que me desperté de golpe en mi cama de matrimonio, sola e hiperventilando… Gracias a John Lenon, Michael Jackson, Freddie Mercury, Anthony Perkins y a algunos otros que tenía mi socorrida bolsa-de-plástico-usar-en-caso-de-emergencias para respirar, coño. Joder, ya le dije yo a usted que dormir no trae nada bueno. No me basta con los disgustos de la vida real que ahora también me jode el inconsciente.

- Bien. Al menos hemos conseguido que duerma casi siete horas seguidas. Es de suponer que podrá dormir bien cuando hayamos tratado sus otros problemas y avancemos un poco más con la terapia…

- ¿Cuáles son, según usted, mis otros problemas?

- Su inestabilidad emocional y el frecuente contacto que mantiene usted con las acciones ilegales.

- Oh.

EN EL ALFÉIZAR.

2009-10-28T13:38:00.000-07:00

Con la carpeta bajo el brazo sacó las llaves de su hogar, dulce hogar compartido, mas no llegó a abrir la puerta acordándose de unas fotos de carnet que se veía obligada a hacer. Maldita burocracia. Pensó.

Tras las fotos recordó que en uno de los apartados de su carpeta fucsia se encontraba la razón de su incipiente felicidad (aunque efímera, ya se sabe). Salió del banco con una gran sonrisa en la cara tras haber cobrado el cheque en el que se podía leer su nombre en el hueco “destinatario” y una cuantiosa cifra de dos números acompañados de tres ceros (en verdad no se veían, se intuían, ya que estaba escrito con letras). Su felicidad era tal que ni tan siquiera le enervó la ya tan famosa frase de la mujer del banco: Tenemos el apellido muy similar… Yo soy Villaluenga.

Por fin abrió la puerta de su casa siendo recibida por su eufórica gata. Al entrar en su cuarto se dió cuenta de que este estaba invadido por un agrio olor de pintura y aguarrás, fruto de su nueva pasión, su arte recién descubierto. Se sentó en la silla de escritorio, abrió la ventana dejando entrar una suave brisa y sacó las piernas por ella, comenzando a recordar la noche anterior.

Noche. Noche cerrada. Noche fría. Las farolas encendidas en la calle dan un toque bohemio al oscuro salón en el que reluce un vaso con contenido etílico. Ya van cinco, es hora de bailar. Coge la chaqueta, el bolso, algo de dinero y se va. Noche de celebración por un trabajo bien hecho.

- ¿Fumas?- le pregunta el Señor X.

- De momento le tengo aprecio a mis pulmones- balbuceó ella.

- Veo que no le tienes el mismo aprecio a tu hígado…

Graves lagunas mentales. Cinco de la mañana, suena el despertador.

- Perdona, X, ¿qué haces aquí todavía?

- No tenía ganas de irme. Eres guapa.

- Pues vete, me quedan dos horas para despejarme y arreglarme. Algunos estudiamos…

- Yo estudié ya en mi día… En fin, me voy. Mañana te llamo.

Ella no fue capaz de mirarle a la cara. Nunca era capaz de mirar a la cara por la mañana. Y se sintió aliviada cuando escuchó el sonido de la puerta de la calle. Un ruido sordo y luego tan solo silencio. Soledad.

Alargó el brazo para alcanzar su olvidado teléfono aún con las piernas en el alféizar de la ventana.

Al mirar la pantalla sonrió. Era una sonrisa que expresaba un “ya lo sabía”. Resulta irónico que cuanta más indiferencia muestras por alguien, más llamas la atención de esa persona; por el contrario, cuanto más te esmeras por gustar y ser aceptado, más rechazo produces. Quizás es, precisamente, por la realidad y la verdad que muestras en tus actos. Eres arisca y lo demuestras en ciertas ocasiones, cuando alguien no te interesa en exceso, pero realmente te estás mostrando tal y como eres. Por otro lado, está el caso en el que te esfuerzas soberanamente por parecer cercana (por no parecer arisca), te conviertes en una mentira y, además, fracasas en el intento de gustar.

Sí. Es realmente irónico. Será que finalmente lo que importa es la verdad.

Miró el maletín en el que se encontraba el dinero cobrado y volvió a sonreír. Esta vez era una sonrisa de tranquilidad y profunda satisfacción. Pero esta es una historia que debe ser contada en otro momento, supongo.

A GRANDES MALES... SUPERHUMANOS.

2009-10-20T13:51:00.000-07:00

Había realizado varias actividades para intentar mantener su mente relativamente en blanco. Ella intentaba ocupar todo su tiempo en tareas más o menos productivas ya que, al dejar de realizar dichos ejercicios comenzaba a centrar su interés en todas aquellas penalidades universales que, lamentablemente, una sola persona con voluntad no puede cambiar. Sus pensamientos eran abundantes. Muy abundantes, joder. Y también muy dispares.

- ¿Para qué vas a ir a sesiones terapéuticas, cariño?- le preguntó su madre aquella vez.

- Porque esto no es normal. Yo no soy normal – contestó ella tranquilamente.

- Pero si son unos chupachotas, unos absorbe-cerebros, unos cuentistas… - afirmaba sin parar su madre, como siempre mostrando la poca fe que le profería esta ciencia.

A pesar de las burdas opiniones propias del siglo XVIII de los de su alrededor (sí, esas opiniones contra una ciencia probada, contra un estudio), ella continuó con la idea de ir al psicólogo (además de otras muchas ideas que cosechaba su mente).

Sin embargo y muy a su pesar fue el propio terapeuta el que tras dos arduas sesiones de un par de horas decidió que no podría intervenir en ella de manera eficaz. No obstante, se despidió de ella añadiendo:

- No tienes por qué desechar esos pensamientos de tu cabeza. Los males mundiales, al fin y al cabo, son una realidad. Si tú piensas en ellos puedes buscar una manera de ponerles fin. Con poner fin a un solo mal mundial, obtendrás el beneficio y la satisfacción más grandes y más valiosos de todos.

Tras decir eso entró en consulta un matrimonio bien vestido. Seguramente uno de los dos (o los dos) infiel; adicto al juego; alcohólico o excesivamente derrochador.

¿Cómo poner fin a todos los males del mundo? Nadie puede hacer frente a eso. O quizás todos podemos hacerles frente… La pobreza, el deterioro atmosférico, la crisis energética, el estrés laboral, el maltrato, los políticos, la xenofobia, el racismo, las guerras, las epidemias, el narcotráfico, el tráfico sexual, la violación de los derechos humanos…

Y muy poca gente se da cuenta de que esto se ha ido desarrollando (y multiplicando) por nuestra culpa. ¿Somos nosotros mismos los creadores de nuestra propia destrucción? ¿Alguna vez alguien se paró a pensar que el narcotráfico o el tráfico sexual no existirían si no hubiera consumidores? ¿O tal vez nadie pensó que con una pequeña donación nacional de modo mundial podríamos alimentar al Tercer Mundo del que tanto hablamos, el que tanta lástima nos transmite y del que nos orgullecemos de no formar parte?

Quizás es esto mismo lo que la gente no puede ver, comprender. Centrados únicamente en su ombligo, en su avaricia y en su egoísmo.

Entonces, aunque quizás fuera en vano, ella se dispuso a crear un método de búsqueda-encuentro de superhumanos con los que juntos crear un ejército hiperinteligente con la intención de tramitar el final de estos males.

· Si alguno de ustedes, amados lectores, son superhumanos, de una manera u otra, y poseen grandes ideas, comuníquenmelo vía email.
· Si alguno de ustedes, amados lectores, conocen un método para poner la mente en blanco y dejar de pensar sin necesidad de quitarse la vida, comuníquenmelo vía email.

Gracias por su atención.

CONTIGO PERO, ADEMÁS, SIN TI.

2009-10-11T02:55:00.000-07:00

Eran las cinco de la madrugada y estaba sentada en un banco, observando y tocando la carrera que había aparecido en la pierna derecha de la media. Coño, mis padres no ganan para comprarme medias. Entonces apareció él, un tierno beso en los labios en forma de saludo y la posterior sonrisa. Conversaciones largas y, por qué no, demasiado triviales. Hasta que…

- Les he hablado a mis padres de ti- dijo él, aprovechando uno de los pocos momentos de silencio.

- ¿Qué? - y sus ojos abiertos como platos.

- También les hablé a mis amigos de ti - volvió a decir él, mirando al suelo.

- ¿Que qué? – sin saber bien qué hacer, dónde meterse, dónde huir.

- También lo hablé con mis compañeros de piso – volvió a decir él.

- De acuerdo. Dime una cosa, ¿has llamado ya al periódico para hablarles de mí?

- Aún no – y sonríe.

Ella piensa en lo absurdo del momento. La situación, su acompañante, la maldita conversación. ¿Por qué dos personas no pueden estar callados disfrutando del silencio de la noche? ¿De verdad resulta necesario romperlo exponiendo demencias? Como decía Mia Wallace en Pulp Fiction (gran film, por cierto); ¿Por qué creemos necesario decir gilipolleces para sentirnos a gusto? ¿Por qué necesitamos decir algo para rellenar esos silencios incómodos? Es por eso que sabes que has encontrado a alguien especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y disfrutar del silencio.

- Bien. Si me tienes que dar otro disgusto dámelo ya – y sonrió, con la intención de restar importancia al asunto.

- ¿Por qué haces eso? ¿Por qué siempre intentas cambiar de tema? – se para y la mira en modo acusador. – Siempre intento darte lo mejor de mí y tú ni tan siquiera te planteas empezar una relación más seria conmigo. Te presto atención. Me importas. No como a ese hombre por el que estás muriendo en vida.

Y las palabras, como una flecha, aciertan en todo el pecho.

Se hizo el silencio. Ella no respondió, sabiendo que su acompañante tenía razón. Maldita sea, cómo me jode que la tenga.

La vida actual. Complicada, enervante, peligrosa, demasiados caminos, exceso de opciones. Nuestros abuelos lo tuvieron más fácil: se conocieron, se besaron, él la llevó a ella a su portal antes de que se encendieran las farolas y, dos años después, se casaron, tuvieron hijos y, algunos, se compraron una oveja nueva.

La gente vive con el constante deseo de enamorarse. Nadie quiere renunciar a la pasión ardiente del enamoramiento pero a la vez se quieren evitar las faenas del compromiso. El tan famoso “ni contigo ni sin ti” ahora se puede innovar al “contigo pero, además, sin ti”. Son las famosas relaciones abiertas, sin compromiso, sin ataduras.

Las relaciones de pareja, ese hecho al que tanta importancia se le da. Todo el mundo desea hablar de ese tema, todo el mundo quiere conocer la vida sexual y parejil de los que le rodean. No es tan complicado comprender que la felicidad de una persona no siempre depende de si posee una activa vida amorosa o no. ¿De verdad resulta imprescindible conversar siempre del mismo tema?

- Hola, cariño – saluda la tercera edad al otro lado del teléfono.

- Hola abuela – saludo yo, alegremente, como siempre.

Y tras unos minutos de conversación.

- ¿Y no conoces a algún buen mozo que te haga tilín? – sí, esa forma de hablar tan peculiar, propia de su época.

- Pues no, para qué nos vamos a engañar – miento vilmente.

- ¿Y tu hermana? – curiosa, sigue preguntando.

- No lo sé. No lo creo – vuelvo a mentir.

- Es que os veo tristes – dice, sinceramente preocupada.

- No lo estamos, abuela. Somos mujeres con una alta capacidad mental, no necesitamos un hombre en nuestras vidas, al menos de momento – digo yo realmente creyéndomelo.

- Dí que no, que estáis muy bien como estáis – y cuelga sin añadir nada más. Tras colgar el teléfono mira a su marido, mi abuelo, atractivo para su edad, y añade un “pobrecillas, si es que se van a quedar para vestir santos”.

¿Para qué iniciar una relación cuando no estás segura de ello? Las cosas forzadas siempre salen mal. En todo camino de la vida, en toda opción, en todas y cada una de las decisiones, la persona que la toma ha de estar relativamente segura. ¿Empezar una relación sentimental sin amar realmente? No soy partidaria de este tipo de pruebas. La señal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo mejor que hay en nosotros (Paul Claudel) y, si no le vamos a dar lo mejor, ¿para qué empezar? Mentirse a uno mismo es la más ruin de las mentiras.

- De momento estamos bien como estamos, no creo necesario pensar en nada más- dijo volviendo en sí después del ataque previo.

- Siento lo de antes – añadió él, algo arrepentido.

- Yo también – dijo ella.

- ¿Cuándo hablaremos del tema? – insistió.

- Este tema que espere, de momento, por siempre. Te soy sincera si te digo que estoy enamorada, que se me caen las bragas por alguien, mas no por ti. Al menos de momento. No creo que, ahora mismo, pueda renunciar a lo que la soltería me aporta.

Él se despidió de ella. Ella se sentó en el mismo banco en el que todo había comenzado. Mirando al horizonte, pensativa, metió su mano en el bolso, miró su pasivo móvil y sacó una petaca pequeña y plateada con su nombre en diminuto y en color negro. Bebió. Estaba allí, con su auténtico y fiel amor. Y continuó bebiendo de él mientras relucían las tres letras grabadas en el bote.

* Paul Claudel. Diplomático y poeta francés.

¿ME DA LA ABSOLUCIÓN?

2009-10-02T16:03:00.000-07:00

Gozo de profunda satisfacción en este día de hoy, mis queridos lectores. ¿Por qué? La respuesta a esta pregunta es la siguiente: mañana, sábado, me visto con mis mejores galas para asistir con la cabeza (y los pechos) bien alta a la boda de mi prima. Siendo esta la contestación a la pregunta antes realizada podemos intuir el tono burlón de la primera frase que compone esta entrada.

Excesivos son los casos en los que parejas que han vivido juntas y después se han lanzado a contraer matrimonio han terminado separándose/divorciándose. Aún así, parece que aún hay algunos valientes a los que les gustan las prácticas de riesgo y deciden interrumpir su romántica vida en pareja para convertirla, teóricamente, en una vida familiar y común. Pero… ¿Qué tendrá la iglesia y ese maldito contrato en el que se jura mantener fidelidad, respetarse, valorarse, en la salud y en la enfermedad? ¿Qué es lo que impulsa a decir “hasta que la muerte nos separe”?

En cualquier caso yo les doy la enhorabuena. Además, reconozco que el hecho de volver a pisar una iglesia después de tanto tiempo me parece una idea realmente atrayente. La última vez lo hice para confesarme ya que fui la elegida para ser la madrina del hijo de un amigo y era obligatorio tener el alma en paz.

- Hola, me vengo a confesar… - dije con un tono rojizo en mis mejillas.

- No es así como se empieza, hija mía… Tienes que decir “Ave María purísima”- me dijo Don Marcial, que podía vislumbrar que no hacía eso muy a menudo.

- Ave María purísima- obedecí.

- Sin pecado concebida.

- Perdóneme, padre, porque he pecado- obviamente, no sabía muy bien cómo empezar.

- Hija mía, ya no hace falta que digas eso. Cuéntame qué es lo que te ha empujado a mí.

- Bueno. No sé muy bien por dónde comenzar… Creo que soy muy defectuosa. Soy prepotente, me gusta ser el centro de atención, miro por encima del hombro de los demás. Digamos que me creo superior y soy muy vanidosa…

- Puedes ir en paz. Penitencia…- me decía. Pero a mí se me habían ocurrido un sinfín de pecados más.

- También me gusta robar. Robo de todo: ceniceros, vasos, platos… Me gustan los lujos, pero a veces no tengo para pagarlos. También ofrecí mi cuerpo a cambio de bienes materiales… No piense usted mal, Don Marcial, fue siempre con el mismo hombre casado y millonario… La verdad es que soy una mujer muy promiscua. Me encantan los hombres. Mi lista de amantes aumenta considerablemente. En la actualidad cuenta con 66 hombres. Es curioso, otro 6 más a esa cifra y sería el número de Satanás. ¿No le parece gracioso?

- …

- No se asuste. En realidad estoy incondicionalmente enamorada de un hombre y comprenda usted, Don Marcial, que algo tengo que hacer mientras él se da cuenta de que soy la mujer de su vida… Aunque creo que él lo sabe. Mi teoría es que se resigna a comprender que está destinado a estar toda la eternidad y hasta que la muerte nos separe a amarme y desearme durante todos los días de su vida…

- ¿Ha terminado usted ya? – preguntó. Por su cara comprendí que tenía la esperanza de que mi lista terminara en esta maravillosa declaración…

- Bueno. También estoy planeando el asalto a un banco. Pero en teoría eso aún no es un pecado ya que aún no lo he cumplido… Es tan solo un esbozo… ¿Me da ya la absolución?

- Señorita, no hay penitencia posible para todos sus oscuros relatos. Cien padres nuestros no harían que mi Señor pudiera perdonar su lujuria y sus tantos tropiezos.

- No son tantos para toda una vida… - contesté un poco indignada.

- ¡Pero señorita, usted es tremendamente joven! No ha llegado ni tan siquiera a la mitad de lo que será su vida... - me dijo alzando la voz.

- Entonces… ¿Qué rezo? En el papel solo tengo apuntado el Padre Nuestro y el Ave María. Es lo único que puedo rezar…

- Váyase de esta iglesia y no entre en lo que le resta de vida. Deseo que ese hombre del que usted está enamorada sea más consciente que usted y lleve una mejor vida…

- Don Marcial, es usted un maldito grosero. ¡Ah! Que sepa usted que me encanta usar el nombre de Dios en vano.

E indignada salí por la puerta de la iglesia. Un cura que no respeta a los demás. Nunca he tenido fe, nunca que creído en la iglesia, ni en los curas. Obviamente, ahora tengo menos fe aún, los curas me producen aversión y las iglesias tan sólo me parecen una bonita estructura arquitectónica.

LUJURIOSA ALTA EJECUTIVA.

2009-09-25T03:51:00.000-07:00

Salí de la biblioteca con un Oscar Wilde debajo del brazo disponiéndome a volver de nuevo a mi humilde hogar. Los zapatos me rozaban un poco pero yo siempre he soportado bien el dolor. Pasé por delante de los numerosos escaparates elegantes, ajena a todo tipo de prenda de vestir. Demasiado elegante para una veinteañera, demasiado caro para cualquier persona.

La calle estaba más concurrida que de costumbre, la mayoría hombres de alta y mediana edad bien vestidos, todos ellos saliendo de un banco cercano. Al fin y al cabo no es nada que me llamase en exceso la atención. Cuando camino por la calle no suelo mirar a nadie ya que estoy más pendiente del suelo y de sus numerosos socavones.

Me paré en seco. El escaparate de Adolfo Domínguez mostraba un refinado vestido negro que no se hubiera podido pagar ni con el sueldo de mi hermana mayor durante cuatro meses. Me quedé allí bastante tiempo, mientras me miraba reflejada en el espejo con mis vaqueros deshilachados y con mi vulgar camiseta blanca atada al cuello.

Noté la presencia de un señor a mi lado, cerca de mí.

- Ese vestido te quedaría estupendo.
- Gracias… - contesté algo desconcertada. Me giré con la intención de seguir caminando.
- ¿Sabes? Te lo regalaría encantado si fuéramos algo más serio…
- …
- El vestido y todos sus complementos…

Y yo, confusa, me giré para mirar a aquel señor de cincuenta y cinco años. Su cara mostraba una sonrisa impecable y una barba bien recortada; su cuerpo me indicaba que gozaba de buenas comidas y cenas; su traje de Versace revelaba que disponía de una cuenta corriente bastante atractiva. Su boca me decía que me estaba ofreciendo un negocio con el que me beneficiaría notablemente.

Lectores y lectoras, si alguna vez os proponen un trabajo de este tipo pronunciad un rotundo no. Hay muchas formas de conseguir fortuna y una vida más que digna y, aunque aceptar estos trabajos es una opción, no es la manera correcta. Así es como yo me convertí en lo que yo llamo “lujuriosa alta ejecutiva” y ahora es cuando me doy cuenta de que hay formas mejores para ser millonaria. Robad un banco, por ejemplo.

* Fragmento de conversación verídico.

TRÁIGAME OTRA COPA.

2009-09-09T17:10:00.000-07:00

- Tráigame otra copa, sea usted tan amable…- demandó la joven entrada en carnes. El camarero asintió abandonando torpemente el balcón.

El Sol era tan ardiente que ni las cuatro capas de crema solar factor 50 conseguían que pudiera estar expuesta a él más de diez minutos seguidos. La joven entrada en carnes cogió las gafas de sol y se asomó por el balcón. Allí abajo, en la orilla del mar, podía ver grupos de amigos, típicas familias con la tortilla de patatas y el acento característico de Andalucía, parejas con perros e hijos, jóvenes mozos jugando a fútbol y luciendo sus abdominales…

Se dio la vuelta y se dio cuenta de que su copa estaba encima de la mesa de modo que, rápida aunque elegantemente, se dirigió hacia ella para dar a continuación un gran sorbo de la bebida. Con un gesto de cabeza agradeció la copa al camarero, que estaba parado en la puerta.

Desde que se había ido de su casa y de su ciudad, muchas veces había pensado en sus amigos y en lo que ellos estarían sintiendo. Todo ha de ser muy confuso en sus cabecitas…, pensaba con asiduidad mientras esbozaba una amplia sonrisa. Aunque la jovencita entrada en carnes sabía que de momento no podía ponerse en contacto con nadie, en varias ocasiones, teléfono en mano, había estado tentada de llamar a su mejor amigo que, sin dudarlo, pensaría que por fin había triunfado y que no estaría mal compartir un poco del botín.

Imaginándose las caras de sus amigos íntimos al enterarse de la noticia, la jovencita comenzó a carcajearse. Maldita sea, cómo les extraño.

Terminó su copa y se puso a pensar en todo lo que su vida había cambiado.
Definitivamente, los que dicen que el dinero no da la felicidad no están en lo cierto. Se acordó de que hubo un día en que escribía en un blog, se acordó de que un día abrió el correo de un desconocido, se acordó de que un día, un maravilloso día, tuvo el plan de asalto a un banco perfectamente planeado y controlado.

- Tráigame otra copa, sea usted tan amable- sonrió. A la jovencita entrada en carnes le hubiera gustado guiñar el ojo al atractivo camarero, pero nunca había conseguido guiñar el maldito ojo.

* Os agradezco profundamente a aquellos que, con motivo de mi anterior entrada, os tomasteis la molestia de escribir párrafos y párrafos. Gracias por los numerosos emails (algunos muy bien planificados) me han resultado tremendamente inseresantes además de haberme ayudado a ver las mentes criminales que se esconden bajo algunos de mis lectores.
Gracias por las molestias.

CUÉNTAME...

2009-08-25T16:36:00.000-07:00

Ella se encuentra sentada frente al portátil. Deja de teclear y pronuncia lo siguiente:

"Cuéntame un cuento en el que las personas no se fijen en lo material. Cuéntame una historia diferente, en la que el dinero no cobre demasiada importancia. Invéntate un relato en el que puedas pagar piso, comida y estudios sin necesidad de entregar billetes a cambio. Dime qué sienten las personas que son felices con la compañía de amigos, familia y pareja, sin necesitar nada más…"

El eco de su voz retumba en la habitación solitaria, desierta, vacía, tranquila. Sonríe frente a la pantalla. Sonríe por su desquicio, por sus continuas conversaciones en voz alta y por sus preguntas retóricas. Sonríe por las tertulias y los razonamientos ausentes de opiniones ajenas, de diálogos de otros, sabiendo que se encuentra sola siempre.

Vuelve en sí y, sonriendo de nuevo ante la pantalla, continúa ideando su astuto plan de asalto a un banco y próxima huída.

Que mi cuenta estará ya en números rojos y tengo que pagar el piso en septiembre. ¿Quién dice que el dinero no es importante? Joder, pues los que son ricos, a los que les sobra el dinero, a los que no les jode tener que vivir de mamá y papá.

Acepto, sin lugar a dudas, alguna ayudita o algún plan interesante. Os podéis poner en contacto conmigo a través de email, ya sabéis.

* La foto de la entrada presente corresponde a la película Ocean's Eleven o La Cuadrilla de los Once (1960).

¡COMO SI YO FUERA UN LICHTENSTEIN! (Con nota de la autora)

2009-08-12T19:00:00.000-07:00

Resulta evidente que la gripe A está volviendo loco al personal. Sinceramente, no es para menos ya que la OMS ha cifrado en 1462 muertos y 177457 los infectados el número total de personas afectadas por el virus. Un boom auténtico y colosal.

La alerta está desquiciando a la sociedad la cuál observa con extrañeza y margina a todo aquel que presente algún indicio (ya sea una simple tos o una temperatura corporal más elevada de lo habitual).

- ¿Perdone, me da Paracetamol y Lizipaina? – pregunté alegremente hace, aproximadamente, tres semanas en una farmacia cercana.
- Sí, claro… Pero… ¿Te encuentras bien? – preguntaba con curiosidad la mujer.
- Sí, sí, es sólo un leve dolor de cabeza y garganta debido a que ahora trabajo con niños y les estoy todo el puñetero día gritando para que me hagan el caso que no le hacen a sus permisivos padres…- comenté innecesariamente, de nuevo, contenta.

La señora frunció el ceño y me cobró, aunque noté que no quería rozarme mucho la mano. Decidí irme bastante rápido de allí pues creo que le faltaron poco más de cinco minutos de conversación para ponerse una mascarilla y llamar corriendo a sus matones de metro noventa con la intención de que me sujetasen mientras que ella, con prisa y temiendo por su vida, llamaba al número de urgencias.

Muchos días han pasado desde aquello. Muchos días han pasado desde que una de las monitoras nos informaba que le habían estado haciendo las pruebas del tan temido (y moderno) virus. Muchos días han pasado, también, desde que me enteré de la existencia de un niño que circulaba por el pabellón en el que estábamos y que tenía varicela. Muchos días, muchas experiencias, muchos monitores y, sobre todo, muchos niños. Cantidad de ellos.

Pues bien. Desde aquí maldigo a ese niño. Maldigo a esos padres que lo llevaban campantemente. Maldigo mi puta vida y también la de los demás (sí, a veces he sido calificada de mala puta). Mi cuerpo se ve afectado por unos hermosos granitos rojos que irán infectando mi piel e irán extendiéndose dejándome como una adolescente que está pasando la edad del pavo y que sólo piensa en follar pero que no lo logra porque los niños de su pandilla piensan en otras más mayores, más guapas y con más tetas.

Para mí no existe la tranquilidad. Tengo fiebre, calor y granos. Sólo existe, para mí, un consuelo en estos momentos: NO tengo la Gripe A. Así que espero que la gente, cuando se entere, deje de decir absurdeces como Que no sea la gripe A, no te acerques… y que pasen a decir Eres tan patética que coges varicela a los veinte años.

Queredme u odiarme, pero espero habérselo contagiado a mucha gente (aunque la mayoría ya la habréis pasado, suertudos).

* Las imágenes expuestas en la entrada corresponden a obras del autor Roy Lichtenstein. La elección de dichas obras por la autora de Ebriayperturbada se debe, precisamente, a su elaboración con puntos de diferentes colores y tamaños, tal y como ella tiene el cuerpo en este momento debido a la enfermedad.

Nota de la autora: Soy consciente de que esta entrada consta de palabras fuertes y mal sonantes. Desde aquí pido disculpas a aquellos que se hayan sentido, de una manera u otra, ofendido aunque, personalmente, confío en que ustedes, mis lectores, conozcan mi estilo.

DISCULPAS Y EL RELATO.

2009-08-04T03:04:00.000-07:00

Siento la ausencia en la que he estado. No diré que estuve en un sitio mejor (aunque lo estuve), ni haciendo cosas mejores (aunque las hice), ni aprendiendo más (aunque aprendí).

Pude sentir en estos días, en propia carne, lo que es la explotación y el trabajo sin nada de recompensa. No obstante, es una situación por la que todos hemos de pasar alguna vez. Las prácticas se caracterizan por el aprovechamiento que los jefes hacen de los que están en período de aprendizaje beneficiándose a su costa y sin necesidad de ofrecerles una remuneración que ellos, los nuevos y futuros trabajadores, ven más que lógica.

En estos quince días fuera mucho he visto, mucho he escuchado. Nunca pensé que de la boca de un niño de tres años pudieran salir palabras como Cruz de los Caídos o puto rojo. Todas las personas nos encauzamos tarde o temprano y todos terminamos sabiendo a qué grupo pertenecemos o a qué grupo estamos más cerca de seguir. Algunos crean su propio grupo, que no siempre es bueno. No obstante, el hecho de que un niño haya pronunciado esas palabras no deja lugar a mucha orientación futura por su parte, más que nada porque para un niño los colores como rojo o gris deberían no ser más que eso: colores.

También he sido presa (vuelto a ser presa) de esa sustancia que las bebidas alcohólicas poseen y que obligan a una a tener la imperiosa necesidad de sincerarse con cualquier persona que le presta un mínimo de confianza. Quizás muchas veces es una confianza no merecida.

Hace tiempo alguien me dijo que no me fiase ni de mi sombra. Aunque sé que es eso precisamente lo que debo hacer y, también, lo que suelo hacer, el hecho de no confiar nunca en nadie me obliga a confiar en ciertas personas. Aún no sé decir el por qué, mas lo intentaré descubrir y cuando lo sepa prometo plasmarlo, escupirlo en forma de palabras para que todos leáis mi desquicio.

En estos quince días una niña me ha visto los pechos, un niño me ha dicho que quería hacerme el amor y tener seis hijos, un hermoso crío me ha bailado como el difunto Michael Jackson y he abrazado y besado de manera diaria a personas de entre tres y veintiún años (mujeres y hombres y viceversa).

Pido disculpas otra vez por mi ausencia, merecida ausencia.

SUFRIENDO LAS PÉRDIDAS.

2009-07-10T05:27:00.000-07:00

Estando apoyada contra el amplio ventanal de un bungalow de dos estrellas, recorría la no demasiado vasta habitación con la mirada en busca de posibles objetos de valor que se me olvidasen.

La voz de mi querida amiga resonaba en un cuarto cercano al que me encontraba y me anunciaba la hora de ir hacia el aeropuerto, dando por zanjada la búsqueda.

Necesitaba unas vacaciones para evadirme de todo lo que el curso había arrastrado consigo y también, por qué no, como un modo de celebrar mi curso aprobado con erótico resultado.

En el aeropuerto miraba el móvil, miraba la hora, revisaba mensajes y llamadas perdidas. Pensaba, algo mareada, en que había sido una hermosa semana en Tenerife y en la cantidad de recuerdos que del viaje me traía. Mientras un niño de escasa edad correteaba por los asientos y su hermana, aún más pequeña que él, golpeaba la cabeza de su cansada madre sin civismo alguno, yo no hacía más que pensar en lo que quedaba de verano y en lo que él podía ofrecerme.

- Joder… Estoy mareada. Estoy muy mareada - expresaba a mi compañera, que tenía un gesto cansado.
- Yo también. Podría vomitar… Otra vez… - Me contestaba mientras sonreía, recordando, obviamente, la cantidad de veces que había vomitado en toda la semana, que no habían sido pocas.
- Eso es la presión. La puta presión que existe en esta isla…

Canciones de los Beatles resonaban en mi cabeza alegremente. Canciones que, extrañamente, me han acompañado durante todo el viaje: en la playa, en los parques, por las tardes, por las noches, durmiendo…

Y ahora ya en Extremadura, en Badajoz, para ser más exactos, me doy una hostia de cara con la realidad y veo que he sufrido una pérdida: mi cámara de fotos, a la que tan unida he estado.

Sí. Lo sé y no me avergüenzo. Soy una esclava de las tecnologías. ¿Acaso vosotros no?

CAMPAÑA EYP. POR UN FUTURO MEJOR.

2009-06-30T04:41:00.000-07:00

Actualmente, gran parte de los países del mundo se encuentran inmersos de lleno en una crisis económica. Las bolsas de valores de los principales mercados han caído; el mercado laboral se encuentra hundido en la mierda más espesa que os imaginéis; el Banco Mundial estima que habrá cuarenta millones de pobres más en el mundo (si éramos pocos, parió la abuela)…

Pasarán los años y muchos gobiernos se sucederán pero… ¿Qué es lo que la sociedad precisa? ¿Qué perfil de político queremos? Y, para meternos más en el tema, ¿qué es lo que nosotros haríamos si fuéramos presidentes?

Yo, al igual que los políticos actuales (y no me remito a ningún partido en cuestión sino a todos en general) no sé qué es lo que la gente necesita y no sé cuál es el perfil de presidente que el populacho ambiciona (supongo que uno que no les llame populacho). Sin embargo, como estoy en una red libre (y es mi blog), me dispongo a contar cómo manejaría yo, ebriayperturbada, estos asuntos:

Comenzando con asuntos más triviales pero que, estoy plenamente segura, de que a muchos de ustedes, lectores afanados, os interesan por ser especialmente desagradables para el pueblo:

• Conocemos que, sobre todo las personas de la tercera edad (hombres, mayoritariamente), poseen un nivel alto de acumulación de mucosa pero… ¿Estamos dispuestos a soportar ese desagradable sonido y que los suelos de nuestras plazas y parques, en los cuales paseamos a perros y niños, estén infectados de escupitajos? La respuesta de mi gobierno a esta pregunta es concisa: NO. Será obligatorio para estas personas la adquisición de una escupidera (o cualquier cosa que se pueda usar de escupidera) y su uso en las zonas públicas así como multas de cantidad aún no fijada. Por una calle más limpia.

• ¿Qué hacemos con la falta de organización en supermercados, herbolarios y otras instalaciones públicas? El gobierno EYP piensa aumentar la vigilancia en todas estas estancias. Porque somos partidarios de la organización. Por una estancia más ordenada.

• Debido a la cada vez más evidente población extranjera en nuestro país, es necesario una educación especializada. Se exigirá una educación en valores volcada en el respeto y en la inclusión social. Creemos necesaria una innovación (que no la supresión) de la asignatura de Religión en los colegios e institutos viendo necesario que esta se adapte, explique y tolere religiones diferentes. Por otra parte, ciertas carreras dispondrán de un período más amplio de prácticas para un correcto desarrollo laboral futuro. Por una educación más práctica.

• El gobierno de EYP estará compuesto por asesores civiles de gran capacidad intelectual. Los nombres se desvelarán según vaya transcurriendo el tiempo. Estos serán los encargados de los temas económicos y laborales siempre, evidentemente, en una colaboración conjunta con la presidenta, yo misma. Por un gobierno unido.

En todo momento me mostraré como una presidenta cercana, honesta y transparente (como Mercedes Milá). Me codearé con mis seguidores en fiestas públicas y privadas arriesgando mi vida debido a los posibles intentos de asesinatos y atentados (aunque a eso estoy expuesta desde hace tiempo).

Ella es rubia.
Ella tiene carisma.
Ella quiere ser presidente.

Votad por EYP y votaréis por un futuro mejor.

...Próximamente...

EN EL AVERNO ME ENCUENTRO.

2009-06-24T02:06:00.000-07:00

Me gustaría volver a aquellos momentos, aquellos días, en los que la temperatura no sobrepasaba los 22 grados. Aquellos días en los que te ponías o manga corta o manga larga.

Odio la sensación de transpirar (ordinariamente, sudar) sin necesidad de realizar ni el más mínimo movimiento. ¡Coño! No tenía ni puta idea de que eso fuera posible y de que esa sensación existiera, lo he descubierto este año.

Cada día que paso en este infierno terrenal llamado Extremadura, me doy más cuenta de que he nacido en el lugar equivocado (y de que estudio en el lugar equivocado también). Como el calor me impide estudiar decentemente me pongo a pensar en posibles alternativas a esta condena que estamos viviendo los que estamos gordos y vivimos en el sur. Debido a esto, he pensado en reclutar a personas que se encuentren en mi misma situación de desesperación veraniega con la intención de partir todos juntos, en amor y compaña, hacia el norte, lugar de temperaturas bajas para vivir como en una comuna hippie, vagando y viviendo de lo que podamos. Si sabéis tocar algún instrumento (flautas y guitarras, sobre todo) mucho mejor, pues nos abrirá el dulce camino de la limosna.

Hoy tengo mi último examen. Son seis temas y voy por el jodido tema dos. Sin embargo, si suspendo tendré el valor de culpar a este sofocante calor que me deja sin respiración y que está haciendo que sea desdichada.

Claro. Otro gallo canta para aquellos que disfrutan en su casa de aire acondicionado último modelo y no tienen que soportar el polvo de los ventiladores en la cara. Vosotros, personas con suerte, estáis cómodos y viviendo un verano agradable, ¿verdad? Pues con el corazón en la mano izquierda (puedo cogerlo debido a que mi cuerpo está derretido) y escribiendo con la derecha os digo que lo disfrutéis mientras podáis porque dentro de unos años arderéis en el infierno, como yo. Entonces, aunque estaré extasiada de calor (igual que ahora), vosotros lo estaréis conmigo y, cuando estéis sudando y os falten las fuerzas y el aire os diré, yo ya estoy acostumbrada a esto ya que yo no tenía aire acondicionado.

* Dramatismo acentuado debido al factor calor-examen.

QUIZÁS NO VEAMOS EL REINO DE LOS CIELOS.

2009-06-18T05:45:00.000-07:00

Según han ido transcurriendo los años, la sociedad ha ido evolucionando y el mundo se ha ido cargando de tentaciones y de vicios antes nunca adquiridos. Por poner un ejemplo, cuando nuestros abuelos eran todavía mozuelos estaban obligados a estar en casa antes de que las farolas del barrio se encendieran; no estaba bien visto besar a la pareja públicamente y eran muy pocas las personas que se emborrachaban los fines de semana.

Los años han pasado y las mentalidades han evolucionado. Lo que antes se veían como acciones pecaminosas, ahora son actos de los más normales y no nos escandalizamos (o al menos no solemos hacerlo) cuando vemos algunas de ellas. Ahora, estamos muy acostumbrados a ver borracheras y comas etílicos, sexo en las calles y me juego lo que sea a que la mayoría no soléis llegar antes de las dos de la madrugada a casa...

Sin embargo, la política, las personas, la economía y todo el puñetero mundo puede evolucionar, pero siempre habrá un ámbito atrasado que estará ahí para mirarnos mal y juzgarnos a todos los que no hacemos las cosas del todo bien a su parecer. Sí, mis queridos lectores, es a la religión a lo que me refiero. No me gusta tocar estos temas tan controvertidos porque puedo perder adeptos, así que no entraré en polémicas.

El tema ha aparecido en mi mente debido a la llegada inesperada de dos señoras esta mañana a mi morada. Las señoras, devotas y seguidoras de la palabra del Señor, nos han ofrecido gustosamente un folleto en el cuál se explican las ideas religiosas y todo lo permitido y lo no permitido por la religión. He de comentar que me he leído las 16 lecciones de principio a fin y que la aversión que inicialmente estos temas me producían no se ha extinguido, obviamente.

El panfleto nos muestra a un Dios Todopoderoso bastante exigente con su rebaño y que, rápidamente, cataloga a los infieles de cabras que no merecen tener pastor. Esto no es una opinión, sino la apariencia que el folleto nos muestra y que yo, humilde y sinceramente, me dispongo a comentar. Nos muestra a un Señor tiránico que no permite ningún tipo de desliz; rechaza las relaciones prematrimoniales, rechaza el juego por dinero, rechaza la homosexualidad, la ebriedad, el hurto de objetos, los arrebatos de cólera y defiende un modelo familiar tradicional (ya sabéis, hombre trabajando, mujer cuidando).

Ya lo venía pensando desde hace año y medio, tengo el infierno asegurado y eso, con lo que os acabo de decir, ya es algo oficial. Sin embargo, me consuela pensar que en el deshonesto mundo de Satanás estaré con muchos de vosotros, mis lectores diarios, bailando el mítico Highway To Hell de AC/DC y bebiendo ron (o lo que sea, que en el camino del mal hay de todo).

No me juzguéis por mis palabras (si no queréis ser juzgados). Tengo tendencia a respetar las ideas que están en contra de las mías y me encanta escuchar razones, motivos y opiniones. No obstante, tras leer el panfleto, se me ha quedado mal cuerpo, pero ya era muy tarde para buscar a las afables señoras y cuestionarle mis dudas.

A todos vosotros, os recuerdo que estamos en la autopista al infierno y vamos a recorrerla hasta el final porque, para gente como yo, no existe marcha atrás en nuestros pecados, que tan gustosamente hemos cometido, cometemos y, con suerte, seguiremos cometiendo.

DE MI DÍA QUE PODRÍA HABER SIDO EL ÚLTIMO.

2009-06-15T03:55:00.000-07:00

Había hablado con mis cercanos. Me había despedido de todos y había hecho una entrada en este, mi blog, para el momento. Respecto a mis asuntos pendientes de venganza, decidí que, por si me pasaba algo, debería dejarlo en manos de un buen amigo. Pensé en mi querido Sefo, pero decidí que no era asunto mío truncar y mutilar su bondad sin límites. Me pregunté quién sería el ideal, la persona idónea para elaborar los planes y llevarlos a cabo… Todos mis pensamientos me llevaron a mi adorado y querido Señor R que, con todo su buen corazón, me confirmó que lo haría. Él sería mi vengador y, mis hermanas, serían como Charlie, le darían las instrucciones y le seguirían muy de cerca.

Pude irme con la conciencia y el ánimo tranquilo dirección Toledo. Los nervios se apoderaron de mi amado acompañante de salto y de mí minutos antes de que conociéramos a nuestros monitores. Mi monitor se llamaba Di, un extranjero moreno de ojos azules que me abrazada y me comprobaba más de lo necesario el arnés del pecho. Después de unas muy brevísimas instrucciones, Di me avisó de que nuestra avioneta había llegado.

- ¿Estar tú neriuosa?
- Pues ahora en el avión estoy más tranquila.
- Sonríe siemprre, Sol, ya tú veirás qui es imosionante. Sonría, cariño.

Una breve y tranquilizadora conversación que se desarrollaba mientras él, de nuevo, comprobaba que todo el equipo de pecho y entrepierna estuviera debidamente abrochado. Mejor prevenir y si, para ello, tiene que tocarme, que me toque. La seguridad es lo primero.

Ya a 4000 metros del suelo se abrió la puerta de la avioneta y Di me avisaba de que éramos los primeros en saltar. Me pareció maravilloso, porque yo quería ser la primera y se lo hice saber minutos antes de entrar, aunque pensé que me había ignorado soezmente.

Posición acordada: piernas juntas, dobladas bajo la avioneta, manos en el arnés y cabeza atrás. Caída libre, vueltas y de cabeza. Adrenalina. Golpes en el hombro y suelto las manos. Una emoción indescriptible que tan solo se puede experimentar, no redactar.

Tirón de apertura del paracaídas. ¿Quierues tú coger mandos?, me dijo. Seguramente si Di me hubiera conocido un poco más no se le habría ocurrido preguntarme eso. Cogí los mandos y, al principio, estupendamente. Me dijo que tirase un poco del izquierdo para girar pero, como sabe mucha gente, a veces no controlo mi fuerza, ergo los pequeños giros de noventa grados se convirtieron en varias vueltas. Ok, caruiño, déhamelos ya, volvió a decirme mientras se reía.

Cariuño, ¿recuerdas tú la posisión para caer?, me preguntaba. La posición para aterrizar era de culo, tenía que estirar las piernas y sujetármelas por abajo, ya que si caíamos mal había riesgo de rotura. Coño, Di, no sabía que yo tuviera tanta flexibilidad, todo es muy nuevo para mí, le dije mientras gritaba y me carcajeaba. Él comenzó a reírse también.

El aterrizaje fue estupendo, mi culo no llegó a rozar el suelo, al contrario que mi acompañante Paul, que cayó directamente en un barrizal que, por otra parte, resultaba algo complicado ya que tan sólo había uno de unos treinta centímetros en todo el campo de aterrizaje. Me levanté, grité y abracé a mi querido Di, que tanta paciencia había demostrado tener. Me quitó el arnés y me dijo que estaba encantado de haberme conocido, nos abrazamos y me fui con mis acompañantes de viaje.

Para aquellos que esperaban que la fatalidad natural que me persigue desde que soy niña saliera a relucir debo decirles que no han tenido demasiada suerte, ya que no tengo ningún rasguño. Quizás para la próxima.

DE UN DÍA TRECE.

2009-06-12T02:08:00.000-07:00

Mañana es día trece de junio. Como ya tenía planeado desde hace algunas semanas, esta madrugada parto hacia tierras castellanas, concretamente hacia Toledo.

Muchas veces ya expuse el por qué del viaje, aunque la mayoría no os acordéis. Quizás no nos volvamos a ver, aunque con lo que he pagado espero leer vuestros comentarios el domingo. No obstante, como la suerte no suele jugar de mi parte y tiendo a que me pasen cosas malas, nunca se sabe.

Mañana. Trece de junio. Toledo. A las 11:10 de la mañana aproximadamente, me encontraré a 4000 metros en el aire lanzándome con un guapo y musculoso (en mi mente es así) monitor y con un paracaídas.

Muchos de ustedes (sobre todo aquellos que siempre catalogan mi entrada de “basura”) desearán que esta sea mi última actualización. A vosotros, traidores, os digo que no pienso dejar este efímero mundo sin que mi vendetta, esa que creo que tiene que ocurrir ya sea de mi mano ya sea por parte del karma que, según dicen, pone a cada uno en su lugar, se efectúe.

Otros muchos de ustedes rezarán por mí a Dios, Alá, Buda o Superman para continuar redactando entradas de cierto calibre y para seguir viéndome por los bares, como siempre, ebriayperturbada.

¿ALTRUISMO INDIVIDUAL?

2009-06-08T01:45:00.000-07:00

Hoy es un día lluvioso aquí, en la comunidad de Cáceres. Hace frío y la humedad encrespa el pelo sin permitir que te lo alises o que te lo rices. Estado meteorológico que sólo consiente chaquetas y recogidos informales.

Hoy es un día en el que he notado en carne propia y plenamente consciente de mis actos la inmoralidad del pecado del egoísmo.

Pues bien, toda esta historia comienza en la fría mañana del ocho de junio (día presente). Un día en el que está obligado madrugar, ya que la maldita Caja de Extremadura me obliga a pagar el piso en un plazo de nueve a diez de la mañana. No sería la primera vez que llego tarde y que la amable señora que siempre me atiende me manda a casa por estar fuera de hora.

Hoy llegué puntual, jodidamente puntual. El dinero que debía pagar eran 225 mas el dinero que ofrecí eran 230. Estaba esperando yo mi cambio consistente en un patético billete de cinco euros. Sorprendida me hallé cuando la mujercita, la que tantos calvarios me ha hecho sufrir, me pone en mi mano 20 maravillosos euros. Ella me mira esbozando una sonrisa y me dice: con esto creo que estamos en paz.

Sí. Efectivamente estábamos en paz. Por quince euros le he cobrado los días que me he despertado en vano y los varios días seguidos que he asistido al mismo maldito banco.

Ya hablé en la entrada anterior sobre Hobbes y su Homo Homini Lupus Est. Pero… ¿Por qué catalogar a las personas como egoístas o altruistas? Las personas actúan según cómo lo requieran la situación y el momento.

Todo es una relación causa-efecto. Yo no he devuelto el dinero ya que, si la señora hiciera bien su trabajo (lo ha hecho con calculadora, joder) no me habría dado más dinero; si no me hubiera dado dinero de más yo no habría actuado de manera egoísta; si ella no me hubiera mandado a casa tantas veces sin yo merecerlo, le habría devuelto el dinero y, por último, si yo no fuera más pobre que las ratas y el dinero me sobrase, seguramente, se lo habría dado gustosa.

De igual modo, catalogarme como una egoísta que sólo piensa en sí misma es sacar las cosas de quicio, sin duda alguna.

Me congratula más llamarme… Altruista individual.

* Las dos pinturas expuestas en la entrada de hoy corresponden a obras del autor holandés Cornelis van Haarlem, uno de los más importantes artistas manieristas de los Países Bajos.

CONSECUENCIAS DE UNA PIEDRA Y SIGLO XXI.

2009-06-02T04:24:00.000-07:00

Cuando éramos pequeños disfrutábamos con cualquier cosa. Ni tan siquiera yo, que cuento con unos jovencísimos 19 años, nací en el trascendental mundo de la cibernética y de las nuevas tecnologías. Yo disfrutaba con las historias de la tradicional Barbie, siempre peleada con sus amigas Teresa y Cristie, unas zorras manipulativas que intentaban seducir al rico y atractivo Ken.

Cuando era pequeña, disfrutaba con los juegos de realidad. Siempre me he considerado una mujercita con mucha imaginación. Inventaba fantasmas que nos acechaban y, con mis compañeros de clase, hacíamos trampas para cazarlos. Creo que dejé de inventarme historias de ese calibre cuando, una mañana en el patio del colegio, haciendo una trampa para un fantasma que habitaba en la Confederación Hidrográfica del Guadiana, una puta de mi clase de enfadó conmigo y me tiró una piedra a la cabeza. Triste y verídica historia.

Esto pasó por querer imponer mi idea perfeccionista de trampa: yo pretendía poner una piedra dentro del agujero para que se torciera el tobillo y no pudiera escaparse, obvio. Todo para el pueblo, joder.

Mientras la sangre me chorreaba por la cara y goteaba en mi camiseta blanca de piolín, una de mis mejores amigas de la infancia (cuya amistad se ha desarrollado hasta el tiempo presente) me acompañaba a ver a la profesora. Mientras esto sucedía, yo me iba volviendo más loca e iba forjando una personalidad que, a través de palos y sonrisas, se ha ido desenvolviendo hasta ahora, el año 2009.

Año 2009. Plena era tecnológica en la que nos acompañan diariamente teléfonos móviles, televisiones de plasma, DVD de la mejor calidad, portátiles e Internet… Parece mentira que hayan pasado quince años desde que no teníamos nada de esto, cuando la informática era un tema tan banal y trivial, tan sólo usado por los medios y grandes empresarios… Parece mentira que ahora, tal y como están las cosas, todos necesitemos de este mundo y, quien no dispone de dichos medios, se pueda considerar un marginado social.

Ayer mismo tuve mi día de marginada social. Mi portátil murió y me vi en la obligación de deshacerme de él, llevándolo a una tienda de reparaciones que hay subiendo una jodida y empinada cuesta cerca de mi casa.

Invertí el día en buscarme a mí misma, contemplar en mi interior, en pensar en lo insignificante del ser humano y en lo efímero que es el mundo y todo lo que en él reside. También pensé en que, vista mi cartilla, si el portátil no sobrevivía tendría que prescindir de él y que, en ese caso, me dispondría a buscar la verdad del universo sin encontrarla y, quizás, me obligaría a irme andando por todas y cada una de las ciudades buscando la dichosa verdad universal e intentando averiguar si es cierto que el hombre es un lobo para el hombre (“Homo Homini Lupus Est”) como bien afirmó Thomas Hobbes…

Como ya me han devuelto mi portátil en perfectas condiciones, esta búsqueda de la que os he hablado tendrá que esperar. No obstante, confío en que algún día me alteraré tanto que no me quedará otra opción que buscar a alguien bueno, a la persona que sea la bondad hecha ser humano, ausente de egoísmo.

De momento sigo disfrutando de lo que el siglo XXI me ofrece.

EL ARTE QUE CORRE POR NUESTRAS VENAS.

2009-05-30T06:07:00.000-07:00

Tienen el arte en las venas. Llevan el ritmo y la festividad en la sangre. Se aman de manera desaforada pero nunca han realizado prácticas sexuales, aunque parezca mentira.

Se aburren y encuentran la necesidad de ponerle fin. Ella coge un pintalabios y encuentra emoción en pintarle la cara a él. Sigue por el cuerpo intentando no dejar ni un ápice sin color. Labios, cuello, pezones, ombligo. Podría sonar erótico, pero ellos no encuentran erotismo en aquello.

Hay quien considera su vida, a veces, tan insulsa e insubstancial que necesitan disfrazarse o hacer algo para cambiarlo, ya sea por unos minutos o por unas horas. A veces, ni siquiera entendemos por qué lo consideramos así, si lo tenemos todo, si, supuestamente, deberíamos ser felices. Familia, amigos, estudios y éxito bloguero. ¿No resulta suficiente?

Disfrazarse para olvidar su propio patetismo. Suena a arte. Suena a literatura y a cine. Suena a diferente. Suena, en términos generales, estupendo.

CADA DÍA MÁS LOCA, CADA DÍA MEJOR.

2009-05-27T10:40:00.000-07:00

Cada día estoy más saturada. Esta saturación implica un desquiciamiento más acentuado. Este desquiciamiento me incita o bien a comer como una descosida, o bien a beber como una alcohólica o bien a rajarme por diversión como si en uno de los modernos emos estuviéramos hablando (aún no he llegado a eso). Como no puedo ni comer ni beber (y rajarme tampoco, al menos por el momento), tengo un nerviosismo importante.

Además, hoy he ido a sacar dinero y veo que mi cartilla está en los mínimos. Cada día veo menos dinero. Cada día veo menos futuro. Cada día veo menos, directamente, porque puedo observar que mi futuro está jodidamente azuloscurocasinegro.

Es como si un tuerto me hubiera mirado, porque joder, además de no tener ni un puto duro, mi querido nuevo compañero de piso (del que nunca he hablado en el blog, ahora que recuerdo) se va. No se va por nosotros, faltaría más, ya que somos gente estupendamente acogedora, se va por yo no sé qué mierdas me ha contado.

Creo que el problema del dinero se solucionará cuando me mude a la facultad debido a que allí paso más tiempo que en mi propia casa. ¿Os podéis creer que el otro día estuve allí nueve maravillosas horas metida? Teniendo en cuenta mi situación es normal que esté deseando conocer a un Alex DeLarge y a sus drugos para irme con ellos de juerga.

Mañana mismo tengo un examen. Un examen del que me sé una maldita cara. No obstante, me sorprende estar tan relajada aún habiéndome tomado dos Red Bull que, supuestamente, revitalizan cuerpo y mente. Puta mierda escrita en lata.

Si ahora mismo tuviera un maldito melocotón gigante me metería dentro a descansar y para huir de las dificultades que supone la universidad y la vida en general, además, intentaría seducir a James, que siempre me ha parecido encantador.

Con esto me despido hasta una nueva entrega de ebriayperturbada, que seguramente, estará más desquiciada según vayan pasando los días.

VENID A MÍ.

2009-05-23T07:50:00.000-07:00

Estamos a día 23 y también son veintitrés los grados a los que estamos aquí, en Badajoz. Sí, en Badajoz porque he venido, por última vez hasta después del período de exámenes, durante tres maravillosos días.

Bastante presión es la que tengo, más que por las cosas que tengo que hacer, por la maldita falta de tiempo. Sabéis que siempre he mantenido que el dormir es lo peor que podemos hacer. Se nos evaporan de seis a ocho horas del día que podríamos invertir en organizarnos, estudiar, escribir, follar, drogarnos, beber, bailar y otras actividades varias que la gente realiza con cierta asiduidad.

Durante mi semana habré comido tres veces (entre comidas y cenas) y he bebido incontable número de bebidas energéticas, CocaCola’ s (Light) y cafés (sin contar con los calimochos del jueves por la noche, que fue como una recompensa por el duro esfuerzo). Eso deriva en un estado de nerviosismo constante, un nudo en el estómago que te impide comer como deberías haciendo que tan solo ingieras lo justo y necesario para no morirte, varios mareos y estrés constante.

Sin embargo, no tengo cansancio mental, ya os dije que mis pensamientos dan vueltas muy rápido, son abundantes y se entrecruzan. Pienso mucho y eso no es del todo malo. Pero no creo que esté situada donde tengo que estarlo.

He pensado seriamente en doparme, aunque considero que eso sería injusto para con mis compañeros de clase. Así que, haciendo honor a lo que es la vida de estudiante, me lo curraré sin ayuda externa (y me refiero ahora a las drogas) y bueno, si suspendo será un duro golpe, puesto que nunca he tenido ninguna para septiembre, pero iré con la cabeza alta. Ir de sobrada por la vida es realmente duro y ya es hora de que se me bajen los humos.

En esta dura época en la que todos los estudiantes universitarios deseamos suicidarnos de manera conjunta, yo os presto mis más sinceras suertes y espero que a todos os vaya de puta madre. Dejaremos lo del suicidio colectivo para más adelante, aunque quien esté dispuesto a morir conmigo puede ir haciéndomelo saber, porque intuyo que a este ritmo no llegaré a los cuarenta. Si los estudios no me matan, lo hará un yonqui o un crío maleducado. Si nada de eso me mata, mi propio desquicio y todos esos pensamientos abundantes que tengo irán derivando y degenerando hasta hacerme saber que sobro en este mundanal terreno.

Hasta aquí puedo escribir hoy. Os deseo lo mejor y os ruego que os penséis lo del suicidio colectivo seriamente porque, aunque no sea a corto plazo, puede ser un tema jodidamente interesante si elegimos bien el sitio y el modo. Espero que el escribir a modo secta suicida no sea denunciable o que, al menos, ninguno de vosotros, fans míos, me denunciéis. Al fin y al cabo esto que propongo es totalmente voluntario.

Venid a mí y encontraréis la salvación.

* Las imágenes expuestas en esta entrada forman parte de la serie de catorce cuadros de Pinturas Negras de Goya.

RESACA EXISTENCIAL.

2009-05-17T17:13:00.000-07:00

Tras una intensa noche de sexo, drogas y rock ‘n’ roll (lo que en Badajoz es más bien amistad, alcohol y reggaeton) no resulta extraño que al día siguiente te despiertes dormida sobre la taza del WC, con los ojos rojos, muerta de sed y con leves (o intensas) lagunas mentales. Curiosamente no ha sido mi caso.

Mi situación ha sido diferente esta vez. La hostilidad llama a mi puerta sin pensar, ni tan siquiera, si el lugar en el que me encuentro está saturado o no. La seriedad se cuela por la ventana agarrada de la mano de la depresión, que ha vestido su apariencia de esquelética modelo con sus mejores galas intencionadamente, para joderme más.

El júbilo, que había estado un tiempo danzando en mi sucio salón, yacía ahora en el suelo, seguramente algo borracho de todo el tiempo que había intentado estar eufórico, dejando paso ahora a los nuevos sentimientos, que tan poco gratos me parecían.

En mi cabeza existe un overbooking de pensamientos que, considero, no pintan una puta mierda en mí. Muchas cuestiones. Muchas situaciones.

El merchandising hurtado que he ido consiguiendo con mis numerosas salidas a los cuantiosos bares hace que sonría y que me alegre. Han sido buenos momentos. Resulta curioso que también me encante recordar los hechos de alguna que otra noche en la que he ido a entrar en un bar y un maromo vestido de negro me ha dicho con su cara de estreñimiento evidente, mayores de 25 mientras que yo, para mis adentros y poniendo cara sexy, he pensado, como sigáis subiendo la edad pronto no podrá entrar ni tu puta madre, cabrón engreído.

Sin embargo, a pesar de todo lo bueno de las noches etílicas, a veces suceden cosas que me perturban aún más (o quizás yo me las tomo muy a la tremenda). Si ya de por sí soy una persona emocionalmente inestable (¡qué buen término descriptivo!) no creo que sea bueno para mi persona que lo acaecido en la noche sobrepase los límites de lo que yo considero coherente.

Seguramente no entenderéis nada. Es normal. A veces mi cabeza funciona demasiado deprisa. A veces demasiados pensamientos se entremezclan en mi cerebro y me veo en la obligación de escupirlos con las manos (ayudadas siempre con el teclado, por supuesto). Incluso también me pasa normalmente que pienso tanto, en tantas cosas diferentes, que necesito decirlo todo a la vez. Al ver la imposibilidad de hacerlo, tengo que ordenarme por preferencia e ir enumerando todo lo que quería exponer, y todo lo que necesitaba decir.

Resulta evidente que estoy metida de lleno en una resaca existencial y que, ahora mismo, estoy jodida. Jodida e inestable. Tocada y hundida, como el juego de barcos que siempre se me dio tan de puta pena.

Y ahora me pregunto… ¿Será que estoy condenada a ser una extremista, tremendista, exagerada?
No intentéis buscar tres pies al gato. No intentéis buscar, tampoco, una sensatez o una lógica más o menos decente a todo esto. Tampoco me preguntéis qué es lo que está pasando porque sinceramente, querida, os importa un bledo. Además, no lo sé ni yo.

CONSUMIÉNDOME EN MI PROPIA IRA.

2009-05-13T06:56:00.000-07:00

Pensé que quizás todo se estaba sacando de quicio. Que a una persona le guste que las cosas se hagan a su manera es normal, pues siempre pensará que es la mejor forma de llevar a cabo una determinada tarea. Enfadarte porque algo no se hace como tú lo deseas no es un hecho extraño y tampoco aislado, es algo totalmente lógico y entra dentro de los límites de la normalidad humana. No obstante, si tienes que callarte y asumirlo, cierras la puta boca y lo asumes como una jodida campeona.

Sin embargo, han pasado algunos días desde que charlé conmigo misma (reflexioné, que también se dice) sobre mi actitud y mi forma de ser. La conclusión ha sido absolutamente tajante: peco de ira.

La Santísima Biblia aconseja retener la ira para no tener discusiones y evitar los problemas. No obstante, como soy una pecadora, no creo en la Biblia, tengo mis serias dudas sobre la existencia de un Dios Todopoderoso y estoy segura de que iré al infierno en caso de que exista, me paso sus argumentos por mi querido órgano sexual y mantengo firme mi decisión de dejar ver mi enfado cuando sale a relucir.

Joder. ¿Por qué no vas a poder expresar tu malestar para con otras personas? ¿Para qué causarte dolor a ti misma cuando puedes compartirlo y pedir opinión? ¿Por qué tener que soportar que la gente actúe de manera incoherente y ausente de toda razón y lógica?

Hace mucho que dejé de creer en el innato sentido del amor con el que los humanos nacen, como dice mi querido Sigmund Freud. Por otra parte, este mismo autor nos invita a no reprimir. Pues yo he aprendido a no reprimirme y si algo me parece injusto y una acción no me parece adecuada lo digo y lo repito.

Cada día estoy más segura de que la gente no entiende de civismo y de educación. Piden respeto, pero son ellos los primeros que no respetan al resto.

Estoy de mal humor porque cuando voy al supermercado a comprar (aunque sea una miserable caja de tampones) cinco personas de mediana y tercera edad se me cuelan argumentando mezquinas mentiras (estaba yo antes, niña) o dando puta pena (es que tengo que ir a recoger a mis niños y hacer la comida…).

Estoy de mal humor porque ir a clase es tiempo perdido. Los apuntes son una mierda. Las voces de los profesores me causan odio interior. Los exámenes se acercan y cada vez que acudo a una asignatura me entran ganas de sacar la pistola y cargarla delante de todos, sin decir nada, y suicidarme allí mismo.

Estoy de mal humor porque hoy me he gastado quince euros en fotocopias.

Esto va para los que me piden a que me tranquilice. Para los que me piden que no grite. Para los que evitan las conversaciones tensas. También va para aquellos que creen que el ser humano es bueno por naturaleza. Va para los que nunca se enfadan o se reprimen.

Quizás mañana esté de mejor humor, mientras tanto, aquellos que no sois misántropos podéis pensar que soy frívola y mala persona.

CONSEJO DE UNA EBRIA Y PERTURBADA.

2009-05-11T11:22:00.000-07:00

Era consciente de que iba a tener tres días de fiesta continua, pero aún así atendió a sus responsabilidades y, tras la salida del jueves, acudió mareada y aturdida a la clase de las cuatro de la tarde del viernes.

El calor que hacía en el bus era sofocante y ella no paraba de echarse agua en el cuello y en el pecho. Las gotas corrían lentamente por su escote mientras el frío aire las iba secando. Parecía que no iba a desvanecerse, que el líquido le estaba sentando bien, de puta madre. Le apetecía llegar cuanto antes a la facultad y olvidarse de un viejo al que se había encontrado por la tarde y que, con gesto pícaro y descarado, le había gritado algo similar a niña, te voy a comer el coño. No se preocupaba de parecer una borracha resacosa pues todos los presentes en el bus tenían la misma cara.

Pasaron diez minutos desde el inicio del viaje y una chica se levantó del asiento, algo sofocada. Sin comerlo ni beberlo, sin aviso previo, sin piedad ninguna por los allí presentes, dicha zagala comenzó a vomitar desaforadamente a la multitud de ojos que la observaban sin saber bien qué hacer.

Coño, joder, hostia puta, pensaron sin duda alguna todos los presentes. Ahora al calor, a las arcadas, al alcohol ingerido la noche antes y al agobio de tener que asistir a clase, se sumaba el olor repulsivo del vómito.

Cuando el bus paró, la protagonista de la historia, que soy yo, yo misma, salió rápido al aire frío de la calle. Hostia putísima, qué desagradable era lo único que pensaba para sus adentros y, seguramente, lo dijo también en voz alta.

La clase acabó y ella volvió a su humilde morada, llena de amigos locos deseosos de embriagarse otra vez, y se unió a la fiesta. Era de esperar que debido al consumo desmedido y exagerado de alcohol la noche anterior, la bebida etílica no les hiciera el efecto esperado. Necesitaban algo más. Nadie les iba a vender allí, en medio de un bar de tres al cuarto, coca, LSD o cualquier otro tipo de droga, así que recurrieron a lo que tenían a mano, a la última opción de todas (que no era seguir comprando cubatas ya que la pobreza invadía a los cuatro amigos que esa noche juntos salieron): Paracetamol. Habían escuchado que si mezclabas estas pastillas con alcohol podías obtener, más o menos, el efecto de algunos cubatas, y así fue.

Para nuestra protagonista, vividora de aventuras extremas, fueron cuatro días descontrolados. Eso pasa factura, sobre todo, cuando vuelves a la rutina. El lunes por la mañana (sí, el mismo día de hoy) nuestra protagonista, nuestra mujer, nuestra ebriayperturbada, acabó desmayada en el suelo de los baños de la facultad causado por la falta de comida en casi 24 horas.

Niños y niñas, que esto os sirva de lección. Si bebes, come. Aunque he de admitir que de no comer en tanto tiempo tengo un figurín de lujo.

LA FELICIDAD A UNA COPA DE LA INDIGNACIÓN.

2009-05-03T04:34:00.000-07:00

Después de una mañana sin conexión a Internet (situación que me hace sacar el ogro que llevo dentro), y una tarde intentando adelantar tema de universidad y ver una película para la misma, me puse guapa (o al menos lo intenté) y salí a la calle.

La película que tuve que ver fue “Las cartas de Alou” que narra la historia de un sin papeles que llega a Cataluña para buscarse la vida. El argumento está genial, la historia es interesante y las situaciones también, pero las interpretaciones de los actores demasiado poco verídicas. Sin embargo, el hecho de tener que verla online en la maravillosa web de megavideo provoca en mí una sensación pareja a la de querer hacer puenting sin cuerda.
Resulta que la puta bazofia de megavideo te deja ver 72 prodigiosos minutos de película. Tras estos minutos te hace esperar 54 para, según los señores que administran y crean la web, seguir disfrutando del film. Evidentemente mi paciencia no está para esos trotes y la mandé a tomar por culo.
Salí de casa con la sonrisa puesta y muy animada. Varios bares y varios cubatas (garrafón siempre). Varios bailes, varias risas y el robo de un platito hondo color excremento. Más bares.

- Perdona, ¿puedo hacerte una pregunta?, me preguntó un joven mancebo en la barra de un bar.
- Sí, sí.
- ¿Estás ebria o perturbada?

La emoción se apoderaba de mí. Resulta que cuando alguien me dice algo similar me siento importante y empiezo a imaginarme una vida ganando dinero a través de ebriayperturbada, asistiendo a fiestas de diseñadores de moda y admirando mi foto retocada en pubs y autobuses (con los que después los niños se harían fotos de maneras obscenas y en los que los adolescentes pintarían penes y más penes).

Pero muy alejado de la realidad. Resulta que el zagal (que espero que me esté leyendo ahora mismo) es amigo de mi, a veces poco afable, hermana mayor, de ahí que conozca mi blog. Aún me queda mucho para ser famosa, creo.

Unos minutos después nos invitaron de modo poco amable a salir del bar. Acusaron a uno de mis acompañantes de haber agredido con un objeto no identificado al dueño. Puta mierda convertida en palabras. La indignación se apoderó de nosotros. Creo que si a mí me hubieran acusado de eso sin hacer yo nada, les habría dado motivos de sobra para echarme.

A pesar del altercado seguíamos felices y ebrios (o felices a causa de la propia ebriedad, es algo que nunca sabré diferenciar) y, tan campantes, nos fuimos a casa, a la cama. Y ahora estoy aquí, sobria y aturdida, dispuesta a seguir con mis quehaceres después de haberos mostrado mi gratificante noche en torpes palabras y asquerosas fotos (una de ellas con censura).

¿VISTE CÓMO TENGO LA VISTA?

2009-04-28T01:54:00.000-07:00

Hacía tiempo que notaba el mundo de su alrededor más borroso de lo habitual. En el instituto le costaba leer las letras que tan alegremente pululaban por la pizarra.

Al notar que esto no era normal decidió asistir a un especialista de la vista, sin demasiado resultado óptimo. Los supuestos expertos no hacían más que decirle a ella y a su familia que su vista estaba bien y que veía perfectamente. Es sólo un capricho de la cría, le apetecerá tener gafas, decían, aunque de una manera más educada y sutil.

- No. Lo juro. Veo mal. Me mareo. – seguía insistiendo ella con la intención de poner fin al asunto…

Pasaron meses y el tema iba a peor. Decidió asistir de nuevo, esta vez con total y plena seguridad de su problema de visión.

- Cariño, ¿estás segura?
- Joder, mamá. Que sí. ¿Cómo tengo que decirlo para que me creáis? Veo como cuando estoy borracha. Tengo en la vista el efecto de embriaguez constante y es un coñazo.

Un especialista más alto, más guapo y más masculino que la anterior vez le atendió y, esta vez, sus deseos se cumplieron. Se pondría fin a su mierda de visión. Era un poco más feliz, aunque para eso tuviera que ponerse gafas.

Han pasado años y, como todos sabéis, todo tiende a empeorar: la vista se emborrona más, las tetas se caen debido a la gravedad, las patas de gallo salen antes de lo esperado, las estrías avisan de una subida de peso...

Ahora ve menos aún, pero al menos tiene el refuerzo de sus gafas de pasta negra y rosa que siempre la acompañan. A día de hoy está en la universidad, se sienta en la última fila con la intención de sentirse superior al resto y ver que es de las pocas personas que puede leer con un excelente resultado (por eso y porque siempre suele llegar tarde).

Sin embargo, todo cambia cuando sale a la calle ya que no es aconsejable depender de las gafas las 24 horas del día. Varias veces suceden acontecimientos que perturban, aún más, la mente de nuestra protagonista. Varias veces se cruza con amigos y conocidos a los que no saluda por no reconocerles ya que su visión no se lo permite. Ella puede parecer grosera, fría y maleducada ya que cuando sus conocidos pasan con una sonrisa a su vera ella mira hacia delante con cara de no inmutarse de que un ser humano pasa por su lado, como si ella misma fuera imponente de una cruel sentencia a dicho ser.

No obstante, su intención se aleja considerablemente de lo expuesto anteriormente. Ella, efusiva, cariñosa y educada, intenta saludar a todo conocido que se le cruza, pero su agudeza visual le juega malas pasadas.

Esto lo escribo para conocimiento de ustedes, mis lectores, pues la vida de la protagonista que aquí narro es la mía propia. Ayer mismo alguien me saludó y yo no le reconocí. Siento profundamente que mi visión no me permita reconoceros a la primera. Desde aquí mando un lamento cacereño a todos aquellos de los que pasé una vez, de los que pasé dos y tres veces y de los que, seguramente, seguiré pasando muy a mi pesar.

ALCOHOL, POLICÍA Y PUTAS.

2009-04-24T02:27:00.000-07:00

Le dolía todo el cuerpo. Aún podía sentir el vodka de la noche anterior en su garganta, ligeramente dolorida y rasgada. Se desarropó y se vio vestida. Intentó levantarse rápido. Siempre intentaba levantarse rápido y siempre se volvía a caer hacia atrás. Finalmente consiguió ponerse en pie mas no erguirse. Estaba ligeramente curvada debido al dolor de estómago. Ya no beberé más… , se decía para ella. Siempre decía eso para ella misma tras un día de alcohol en cantidades industriales y, obviamente, siempre lo incumplía pensando para sí misma que era joven y que tenía que disfrutar de lo que el mundo le ofrecía.

Según recorría las distintas habitaciones de su casa le fueron viniendo imágenes a la cabeza. Así poco a poco pudo reconstruir casi todos los hechos, exceptuando pequeñas lagunas que se situaban en la vuelta a casa.

Habían estado bebiendo mientras escuchaban música. Su amigo y ella decidieron que sería muy divertido empezar con un karaoke. Lo llevaron a cabo hasta que el molesto sonido del timbre sonó, acompañado de voces masculinas en el rellano. Decidieron que sería mejor cerrar la puta boca, porque con esta era la tercera vez que su patética vecina de abajo subía para dar el coñazo. Pero fue a más. No era la penosa vecina de abajo, sino la ingrata policía que había sido avisada por la zorra que vivía bajo sus pies. Mierda. Aún no podían creerse lo triste de la situación: la policía había ido a su casa por cantar. No había coca, ni chocolate, ni marihuana, ni LSD, ni heroína… Nada ilegal, realmente. Tan solo sus melodiosas voces. Ni tan siquiera era una hora excesivamente elevada.

Al parecer la policía no tenía ganas de esperar en exceso. Tendrían cosas mejores que hacer (comer donuts, aporrear a algún perroflauta, asistir a fiestas en los puticlubs más de moda…).

Ellos salieron rápido. Bajaron las escaleras con cuidado de no hacer mucho ruido, y salieron corriendo calle arriba, pues la policía seguía por allí. Llegaron por fin a los pubs y bares de la zona en los que el panorama era el mismo de siempre: música y cubatas a cinco o seis euros.

Estuvieron deambulando de bar en bar hasta que ya estos se agotaron. No, aún queda uno, pensaron ambos para sus adentros. Estaban tan compenetrados que ya sabían qué pensaba el otro, con lo cuál no resultaba necesario comentarlo, pues estarían de acuerdo.

Nunca se habían atrevido entrar, más que nada por el elevado precio de las copas. Era, a simple vista, una sala pequeña, poco concurrida, con luces más que interesantes. No había mucha gente, no había shows. Era un puticlub de lo más aburrido. Pidieron una cerveza y se sentaron, como esperando que empezase algún espectáculo erótico. Una prostituta se acercó y se sentó entre ambos. Se llamaba Sarah. Estuvieron atentos al relato triste de su vida e intentaban cederle la máxima confianza posible. Después vino otra, que se sentó al lado de ella, la protagonista de la historia. La nueva prostituta contó también su historia. Lamentable.

Decidieron que la noche había acabado. Habían recorrido toda la zona festiva y habían estado en un puticlub. Resultaba todo de lo más atrayente, pero la idea de poder meterse en la cama y descansar lo era aún más.

Se despidieron de sus amigas las putas y Sarah comentó:

- Nena, ¿no te interesa este mundo? Eres guapísima…
- No, lo siento. De momento tengo otros proyectos, pero gracias.

Una sonrisa se esbozó en su demacrada cara tras recordar los hechos. Logró recordar que se había quedado dormida en el WC mientras su amigo vomitaba por la ventana. Una carcajada salió de lo más profundo de su ser recordando y pensando en el tipo de personas que eran su amigo y ella. Se levantó y llevó su moribundo cuerpo hasta la cama. Aún no había dormido lo suficiente. Aún quedaba mucho que descansar.

¿LA PRIMAVERA LA SANGRE ALTERA?

2009-04-22T05:22:00.000-07:00

El ser humano, a diferencia del resto de seres que habitan la tierra, no tiene una época de celo en concreto, sino que vive en un estado de celo permanente. Es decir, mientras que las aves (por ejemplo) se esperan a una época para reproducirse, al ser humano, a nosotros, los seres imperfectos de la Tierra, nos da igual follar en verano, en primavera o en otoño.

No sé si el viejo “la primavera la sangre altera” será real o no. Lo que resulta más que evidente, a menos en mi círculo de conocidos más o menos amplio, es que este año es la época de las parejas. Sé de zagalas que han conocido a jóvenes mancebos hace tres días y que ya están saliendo, incluso escucho hablar de bodas. Conozco situaciones de jóvenes féminas que llevan años con sus maromos y que, tan rápido como el volar de una mosca, se lían con cualquier zagal más guapo, más rico y más divertido. Pero cuidado, porque esta última relación no es la seria, es sólo una manera de pasar el rato mientras no está su otro hombre, el definitivo, el feo, el que la quiere.

No me lo invento, incluso lo estoy basando en hechos reales. Pero lo peor no son estas parejas en sí, sino que tienen la moral de escribirse públicamente todo lo que se aman, todo lo que les están aportando y todo lo maravilloso de su existencia juntos.

No es más que mera física (¿o química?). Es sólo encanto. Es solo superficialidad, algo superfluo. Mi teoría siempre ha sido y será la misma: tan rápido te encantas como te desencantas.

Hace poco comentaba este tema con un amigo. Se gustan, sí. Es bonito, conmovedor y halagador. Date un mes. Si sigue encantándote tras un mes, incluso después de haber estado ya una vez con esa persona, entonces, sólo entonces, comenzaré a creerme que ese encantamiento y que ese ¿amor? (¿calentura?) es real.

No es por ser fría y por ser hija de hiena. Joder. Que no es mi estilo. Es simple y pura realidad. No me creo que una chica que tiene un novio diferente cada mes, y a todos les dice que les quiere, lo sienta realmente así. ¿Vosotros sí? Yo eso no me lo creo.

No escribo más sobre el tema. Ahora me llegarán varios e-mails comentándome lo equivocada que estoy, lo perra y fría que soy y algunos argumentos que intentarán rebatir mi opinión. Recordad que es tan sólo eso, la humilde opinión de una servidora.

VIEJA USANZA.

2009-04-17T02:25:00.000-07:00

La lluvia me resulta deprimente a la par que inspiradora. Una pequeña dosis de días lluviosos no sienta nada mal. No obstante, necesito el buen tiempo para poder sobrellevar mi rutina de la mejor manera posible.

Acabo de mirar la web del Instituto Nacional de Meteorología y me informa que a partir del domingo hay un cero por ciento de posibilidades de lluvia. Ahora sí, no me creo ni la mitad que estos científicos me cuentan, ya que suelen acertar menos de la mitad de las veces. Mi fe en los programas del tiempo ha disminuido, porque los muy perros de los meteorólogos suelen jugármela fríamente. Sales en manga corta y con el pelo suelto y te graniza; sales con el pelo recogido y con bufanda y te hace un espléndido sol.

Cambio de tema. Cuando era más pequeña solía escribir cartas. Cuando estaba en el pueblo (sí, soy pueblerina) me mandaba cartas con mi hermana mayor. Después tuve una amiga colombiana con la que también me mandaba correspondencia. Sin embargo, con el desarrollo y el avance de otros medios más tecnológicos y modernos, el envío de correspondencia ha quedado en el olvido. En verdad, ¿para qué mandar cartas que tardan unos días en llegar, pudiendo mandar un e-mail, rápido, seguro en el que puedes explayarte lo que quieras y que, en ocasiones, usas a modo de chat?

No obstante, mi compañero decidió el otro día que quería mandar postales, ya que nunca había mandado una carta y yo, como soy muy melancólica y me acordaba de todas esas cosas, me acoplé al proyecto. Recuperaremos la vieja usanza y mandaremos postales a todos nuestros amigos lejanos (y no tan lejanos). Desde aquí os informo que me sobran muchas postales y que si alguno quiere que le llegue una postal con texto personalizado me puede dar su dirección y yo, gustosamente, se la mandaré desde lo más profundo de mi afecto incondicional.

Y mi tiempo de café ha llegado a su fin y con él mi tiempo de escritura de nueva entrada.

CRUDA Y DURA REALIDAD.

2009-04-13T10:30:00.000-07:00

Hace un año me dije a mí misma que mi vida era una mierda. No hacía nada. Cada día era igual. Estaba agotada de mí, tanto física como mentalmente. También decidí que mi situación iba a cambiar, que yo iba a cambiar y que mi alrededor lo haría conmigo.

Ahora soy más activa, soy más humana, más persona. Más divertida y más guapa. Menos influenciable, más desconfiada y no me dejo pisotear por nadie. Me siento mejor. Menos patética (guardando siempre la dosis adecuada, propia y característica de mí).

Ya me cansé de ir en verano a la costa andaluza (con todo el respeto para los andaluces). Me cansé de no moverme de casa y de no hacer las cosas que quería. Me apetecía moverme. Siempre quise ir al norte y nunca lo hice (entre otras cosas por falta de acompañantes), siempre quise hacer paracaidismo y nunca lo hice, y siempre he querido hacer mil cosas que aún no he hecho (pero que haré, tarde o temprano).

Badajoz me aburre soberanamente, así que mi Semana Santa la he pasado en Cantabria (sí, en el norte, por fin) con cuatro personajes estupendos y con dos noches en las que el alcohol brotó a borbotones.

No voy a aburrir con un extenso relato de mis vacaciones. Muchos paisajes verdes, muchos animales, costa, montaña, hombres guapos en Santander, alcohol, más alcohol, autobús, ruta turística, osos follando y haciéndose autofelaciones, ruidosos borrachos a las tantas de la madrugada (sí, nosotros, obviamente), etc. El hecho de llevar durante todo un día una bolsa de plástico atada al brazo por si acaso te mareas en medio de una insufrible resaca, no tiene precio.

Pero ahora llega la triste y dolorosa realidad. Ayer llegué a Badajoz. Ciudad mal cuidada, hedor a huevo en varias calles del centro de la ciudad, reggaeton que en los tuneados coches, tan follados como caracteriza a los quinquis que no se ponen cinturón, suena a toda hostia. La depresión inunda mi ser al recordar que llegan las semanas sin fines de semana, el estudio y el esfuerzo.

Es que no he echado nada de menos, joder.

¿Y qué es esto sin fotos de esos momentos?

EBRIOS Y PERTURBADOS.

2009-04-06T16:01:00.000-07:00

No sabía qué hora era ni dónde me encontraba. La verdad era que estaba muy cómoda y arropada. De ahí llegué a la conclusión de que estaba en una cama. Sólo recé porque fuera mi cama. No me motiva despertarme y encontrarme en lecho ajeno, en casa ajena.

Abrí los ojos con dificultad. Me dolían y me picaban debido al humo de los diversos bares y de haber dormido jodidamente mal. Lo primero que alcancé a ver fueron mis anaranjadas cortinas que, con poca maña, parece que intenté cerrar cuando llegué de la calle. Sobra decir que no las cerré del todo bien y un hilillo de luz solar jodía mi retina con todo furor.

Una vez hube acostumbrado el ojo a la luz de la habitación (lo cuál tardó algunos minutos, quizás horas), levanté mi torso y me desarropé, sin salir de la cama. El panorama fue la vestimenta de la noche anterior. Tal y como había llegado había entrado en la cama. No me había molestado ni en colgar el bolso, ni tan siquiera en tirarlo al parqué.

De manera patosa me levanté de la cama de un salto. Un salto poco afortunado ya que me volví a caer a mi hermosa, delicada, enorme y estable cama de matrimonio, el orgullo de mi casa. Lo intenté de nuevo, más lentamente. Me desvestí despacio, mi estado post-etílico no me permitía hacerlo mejor ni más rápido y me puse una camiseta para dormir.

[Náuseas. Angustia. Arcadas.]

Me volví a tirar en la cama con botellas de agua. No dormía, sólo pensaba en la noche. No me acordaba de mucho. Recuerdo alcohol en casa mientras veíamos la televisión y lo alternábamos con música de mierda en el portátil. Recuerdo fotos con globos. Recuerdo lavarme los dientes y hacerme fotos con el póster de los Beatles toreros. Recuerdo más alcohol en la calle y varios mensajes al móvil para quedar. Recuerdo a mi compañero. Recuerdo al DJ y al camarero, que nos invitaba debido a que éramos los únicos que animábamos el cotarro. Hasta ahí resultaba normal. Pero sé que había lagunas. Muchas, además. Recuerdo cortar el pelo a Sefo. Recuerdo también agacharme y entrar en un local en obras. Somos unos temerarios y nos gusta ensuciarnos.

[Náuseas. Angustia. Arcadas.]

No recuerdo por qué volvimos a casa. Creo que la razón era nuestro evidente mal estado. Si hubiéramos quedado nuestros maltrechos cuerpos en los bares seguramente habríamos acabado como temía: borracha, enferma, en una cama desconocida, en una casa desconocida, con un absurdo y tarado zagal.

[Náuseas. Angustia. Arcadas.]

El teléfono sonaba. Mi compañero lo cogía. Se ha levantado y se ha vuelto a acostar, escuché.

[Náuseas. Angustia. Arcadas.]

Mi compañero se iba. Me dejaba sola. Desamparada. Con malestar. Adiós, guapa. Ciao, embustero, pensé para mis adentros.

[Náuseas. Angustia. Arcadas.]

Pasaban las horas. Me iba encontrando mejor. Era hora de levantarse. Sí. Lo era. Suena el teléfono:

- ¿Sí?
- Sol. ¿Cómo estás?
- Hombre, mamá, pues no muy bien.
- Claro, gilipollas, ya te has emborrachado.
- Un poquito.

Tras la conversación me dirigí a la cocina (sucia, como siempre). Había salchichas repartidas por todo el microondas. Mal cortadas. Al parecer intenté cenar/desayunar cuando llegué a casa.

En esos días de resaca maldigo mi existencia, maldigo al alcohol y maldigo mi alcoholismo serio incipiente.

UNA LLEGADA AFORTUNADA.

2009-04-05T11:22:00.000-07:00

Rondaban las 20:00 horas y yo estaba subiendo por una empinada calle, deseosa de llegar a mi hogar, sucio hogar. En la puerta de éste me esperaban dos personas en coche. Las abracé y miré ansiosa el vehículo. Por fin ha llegado el día, pensé.

Subí a casa, recogí las cosas. Eché un vistazo y despedí a mi amiga, que me había acompañado en esa larga mañana y tarde. Ambas estábamos contentas.

En el coche íbamos hablando de cosas. De lo que había hecho ese día, de lo que quería hacer en el futuro.

Pasada una hora y media llegué, por fin, a mi destino, esta vez con maletas y para quedarme unos días. Anduve por la calle que llevaba al portal de mi casa primera (o segunda, ahora no sé cuál es la que tiene la preferencia). De nuevo ese olor a freiduría que caracterizaba los restaurantes (no sé si llamarlos así) de la zona. De nuevo las caras de los camareros que tan mal me caen (y yo a ellos).

Eché un vistazo al parque que hay a muy escasos metros de mi casa primera (de nuevo me surge la duda). Oscuro, muy oscuro, debido a que hay varias farolas rotas. Grupos de pandilleros sentados por ahí y fumando (porros, seguramente). Algo de jaleo por las terrazas de los bares. Es que hace un tiempo estupendo para beber y para comer en la calle.

Empujo el enrejado amarillo que caracteriza a mi bloque y entro con la maleta y el portátil. Mi amado y jodido portátil. Lo que siento por él es una especie de amor/odio, y cuando se apaga sin aviso previo siento que necesito un chute, coca o LSD (en cualquier caso algo más fuerte que el alcohol).

Oigo los ladridos de mi perro. Ladridos que taladran mis oídos. A pesar de eso me siento contenta. Voy a ver a Freddie, mi querido hámster. Hace unos días pensé que se estaba muriendo y estaba jodidamente apenada y triste. Pedí a mi hermana que lo llevara a Badajoz, debido a que yo no tenía tiempo de darle todos los cuidados que me gustaría. Está recuperado.

Necesitaba salir y ver Badajoz. Ver las calles. Ver los bares que hacía tanto que no pisaba. Los pisé con orgullo y con cansancio. Calles sucias con papeles por los suelos. Olor a orín en todos los rincones del centro. Paredes pintadas en las que nos fotografiamos con honor. Somos así de gilipollas. Orgullosos de ello, también. Lo cuál nos hace aún más gilipollas.

Y a partir de mi llegada a Badajoz, la creación de un texto cargado de contradicciones, de misantropía, de afecto y apego.

MENTIRAS Y MORSAS.

2009-03-30T01:50:00.000-07:00

Hace frío. Tampoco nos estamos helando, pero hace frío. Mi amigo el calor se fue, aunque la gente continúa vistiendo la misma ropa con la esperanza de que vuelva de golpe.

He tenido un fin de semana más que ajetreado. Entre curso y salidas, no doy abasto.

El sábado salí. La cosa pintaba algo decaída, pero al final nos animamos quedando el siguiente plan: una casa, tres personas, una botella de tequila y licor de flores. Fatal. Porque todo estaba asqueroso, era pura mierda. Pero nos lo bebimos, casi no quedó tequila y sobró bastante licor de flores.

Después hicimos lo típico de los universitarios (y no estoy hablando de meternos coca o LSD como en Mentiras y Gordas aparece). Algún pub, bailar y a casa. Hubo un momento que me trastornó un poco más de lo que ya estoy. Estaba yo bailando y, a mi lado, estaba situada la mesa que la gente usa para bailar (más bien hacer el payaso, porque solo se suben patéticos). Pues bien, un personaje se subió, se tumbó en la mesa levantando las piernas y enseñó los calzoncillos. ¿Finalidad? Creo que no tenía.
Sinceramente, queridos, me importa un bledo. De su bolsillo brotaron, casi a ritmo de la música, monedas y más monedas. Yo las recogí pues mi intención era devolvérselas al pobre borracho si él me las pedía.
Le miré. Ni me miró. No se habría dado cuenta. Si no se preocupa lo más mínimo, es porque a él la crisis no le afecta en exceso. Bueno, al menos yo soy extremadamente cuidadosa con el dinero y, la vida está muy cara y está la cosa chunga. Esa es mi teoría. Si yo me he preocupado por cogerlo, él no se ha molestado ni en pedirlo… Pues pa’ mí. El caso es que tengo tres euros y medio más, y mis acompañantes tienen la otra parte del botín.

No sé si ese acto puede desencadenar en más actos delincuentes futuros. Aunque he de decir que hace poco tuve la tentación de robar en un bolso que estaba abandonado, triste y solo en un rincón de la clase. Pero no lo hice. Eso es bueno, reprimo deseos de llevar a cabo malas acciones. ¿Pero acaso Freud no decía que reprimirse es malo? Tengo que estudiarlo con detenimiento.

El domingo, como era evidente, fui al curso hecha una auténtica basura. Al menos fui. No pude esquivar ni una sola de las pelotas que me venían así que me tocó hacer una prueba: había un hombre, extranjero, parecido a Cocodrilo Dundee. Era inglés. Fui hacia él, intenté expresarme lo mejor que pude y lo mejor que mi inglés de fracasada me permitió. Nos entendimos. Él se llamaba Brian, tenía los ojos azules y pequeños, aunque sus gafas le aumentaban tres veces el tamaño de los mismos; llevaba camisa azul y un traje de chaqueta color gris verdoso; sobre su cabeza se situaba un gorro verde que le protegía la cara del inexistente sol. Esa era mi misión: pedirle el gorro a dicho desconocido y ponérmelo. Lo conseguí, me giré a mis compañeros y esbocé un gesto de triunfo. Ellos aplaudieron. Le di las gracias a Brian, nos dimos un abrazo, y volví a mi lugar.

Y ahora estoy aquí, duchada y con sueño. Supuestamente hoy nos traen los sofás nuevos, aunque no me han llamado de la tienda. Me da la impresión de que al final no los traerán hoy, sino mañana. Mañana Sefo y yo teníamos planes por la mañana. Teníamos tantos planes… Si no fuera tan gay seríamos pareja… Como Mario Casas y Ana Polvoroñosa en Mentiras y Morsas. Anoche vimos la película. Es pura mierda embolsada. Lo único que saqué en claro de la película fue: Maxi Iglesias tiene un peludo culo poco atractivo; Ion González tiene el pene en muy buenas condiciones; Ana de Armas tiene los pezones grandotes; Alejo Sauras dedica su miserable vida a hacer papeles de subnormal y salido que no le aportan seriedad alguna. Fue un dinero mal invertido, pero me consuela que me lo pagó el chico que enseñó los calzoncillos en el bar.

DE LO QUE ACONTECIÓ EN UN BUS (II)

2009-03-26T13:19:00.000-07:00

* LOS SUCESOS QUE A CONTINUACIÓN SE NARRAN ESTÁN BASADOS EN HECHOS REALES.

El otro día me disponía a coger el tan maravilloso LC para ir a clase. Vi que llegaban unos morenos zagales, hablando en acento sudamericano y que estaban un poco perdidos. Yo estaba con resaca y no tenía ganas de preguntarles si necesitaban ayuda. Ellos me miraron. Chica con carpeta, con cara de moribunda y de no haber dormido. Era evidente que yo era estudiante.

- Perdona, chica, usted es estudiante, ¿no? Qué va usted para el campus.
- Sí. - contesté con voz de cansada, pero con una sonrisa, por no perder los modales.
- Me podría desir cuál es el número que tenemos que coger. Es que hemos quedado con unos amigos en el campus y estamos algo confusos…
- Pues tenéis que coger el LC o el RC, pasan cada siete minutos, así que no tardará en llegar…

Parecía que todo había acabado aquí, que la conversación fugaz de meros desconocidos había finalizado. Ilusa de mí.

- ¿Usted qué está estudiando, si se puede saber?- preguntó el único de ellos que había hablado hasta ahora.
- Estoy haciendo segundo de Educación Social.- se notaba que no me apetecía dar mucha conversación, estaba cansada e intentando no vomitar el alcohol ingerido horas antes.
- Qué bonito, qué bien- dijo él con cara de no-tengo-ni-puñetera-idea-de-para-qué-sirve.
- …
- No sé por qué pensé que usted hasía medisina o enfermería…
- Pues… No. Yo es que no soy de ciencias…

Pasaron cinco minutos y el joven colombiano me había preguntado sobre todos los aspectos de mi miserable vida que yo, como persona abierta y sin privacidad que soy, le contestaba de vaga manera.

El autobús llegó y ellos me dijeron que si les podía avisar de cuándo debían bajarse. Les dije que sí, que por supuesto. Evidentemente no me senté con ellos, ya me resultaban algo cansinos. Para desgracia de mi persona, el que había investigado sobre mí se quedó allí de pie, conmigo. Seguía hablando, contándome su vida, lo poco que le gustaba Cáceres y lo guapa que yo le parecía. Quería saber de mí. Yo tenía puesto el mp4, escuchaba The Killers y miraba por la ventana.

Pude escuchar un grito de “venga, chico, bésala” antes de ver a ese muchacho acercarse rápidamente a mí con los morros hacia fuera y poder apartar la cara de manera fugaz. Los hechos sucedieron muy deprisa pero, por suerte, todo quedó en nada. Aparté la cara, el autobús paró, sus amigos se rieron de él y yo les dije que esa era su parada (obviamente ni me paré a pensar si era esa o no).

A veces, sólo a veces, tengo una suerte cojonuda.

DE LO QUE PROVOCA UNA LLAMADA TELEFÓNICA.

2009-03-23T06:09:00.000-07:00

La vida, aunque cruel y dura, a veces tiene también sus momentos de recompensa. Al menos eso es lo que yo he pensado cuando esta mañana me ha llamado la mujercita de la agencia:

- ¿Sol?
- Soy yo. Hola.
- Nena, te llamo para comentarte que el propietario os ha comprado sofás.
- ¿Sí? ¿Es cierto?
- Sí. Tenéis que quedar en un día para llevarlos y tirar los viejos.
- ¿Y cómo es que los ha comprado?
- Dice que los antiguos estaban muy demodé y en mal estado.
- Qué va…- Dije irónicamente mientras pensaba en los cochambrosos sofás del salón. También pensaba en la palabra demodé. Demodé. Demodé. Me resultaba extraño que la señorita la hubiera utilizado en lugar de decir “pasados de moda”, por ejemplo. No todo el mundo usa la palabra demodé.

Desde que no escribo en el blog muchas cosas me han pasado (mentira). Entre ellas está el examen del otro día, para el que no tuve tiempo de estudiar. Efectivamente me salió pura mierda en papel. Es decir, si la profesora me lo hubiera corregido allí mismo, no creo que le salieran palabras (al menos buenas no) por la boquita de piñón que tiene. Ni de coña. Fatal. Penoso. Catastrófico…

Pero no hay drama, porque hace un tiempo espléndido. El sol incita a pasear, a sentarte en la plaza, a escuchar música, a bailar, a echarte cremita para no quemarte (al menos yo) y a salir de casa con cualquier excusa.

El calor provoca que los pantalones cortos y las faldas se saquen del armario (en mi caso nunca se han guardado), que las mangas largas se acorten a sisa y escotazos. El buen tiempo estimula las ganas de peinarte, provoca una visión más atractiva de la gente. Se ven más hombres hermosos, ya sea porque son realmente guapos o porque las gafas de sol les tapan la mayor parte de los defectos.

Aunque la felicidad no llama a mi puerta y se cuela en mi habitación para pasar conmigo los días y los meses, sí que hay ciertos sencillos momentos que me alegran mucho. Como ya he dicho, me alegra mucho el sol y el buen tiempo. También me alegra sentirme menos fea y más delgada. Una Coca Cola Light en un bar también me alegra. Me alegran los abrazos que recibo.

El hecho de pasar al lado de un zagal/señor/anciano y que me azote la cara una ráfaga de buena colonia masculina, también me alegra el día. Me encanta el olor de las colonias de hombre. Me transportan a momentos, a personas, incluso me transportan a mi casa en Badajoz, cuando era pequeña y mi padre le echaba a mi perrito la colonia que nosotras le habíamos regalado con tanto amor.

Sin embargo, lo que no me alegra para nada, lo que me repugna, lo que está haciendo que en este mismo momento esté deseando abrir la ventana y tirarme o empezar a rajarme con los folios que tengo en la mesa, es una asquerosa y descomunal araña que por mi brazo he encontrado hace un rato. Algún día seré lo suficientemente poderosa y existirán los mecanismos necesarios para acabar con todas estas nauseabundas y desagradables criaturas. Con la suerte que tengo seguro que me ha dejado huevos en alguna parte del cuerpo.

MUERTE A ELLAS.

ENTRE PARSIMONIAS Y PRISAS, UN OSCAR.

2009-03-19T03:53:00.000-07:00

Resulta interesante ver y sentir en carne propia la estupidez del ser humano. Cuando tenemos por delante una tarea ardua y complicada, ponemos todos nuestros esfuerzos y nuestro empeño y la empezamos lo antes posible para acabarla con éxito. Por el contrario, cuando nos encontramos con una sencilla tarea, es pan comido, que se dice, una tarea que se supone que no te puede llevar más de unas horas o un día, la dejamos para lo último, no ponemos ganas ni empeño, estamos desmotivados…

Después te das cuenta de que el aplazamiento ha sido peor, porque has fracasado en tu intento por llevar a cabo la puñetera labor que hasta un niño de cinco años podría haber resuelto con victoria y conquista.

Más o menos eso es lo que me ha pasado a mí. Un parcial es una mierda, poquísimos folios, me lo estudio en dos horitas. El problema es que para leerme una cara de mierda llevo hora y media. La desmotivación duerme conmigo mientras que a mi puerta está llamando el examen de esta tarde para recordarme lo jodidamente gilipollas que soy por no ponerme a tiempo y por no ser capaz de centrarme.

Mi madre (que es como mi psiquiatra gratuito) dice que no es mi culpa, que ahora estoy muy liada y que tengo demasiadas cosas en qué pensar. Realmente es cierto, pero no me gusta recordar que tengo limitaciones como ser humano que soy y que no puedo con todo…

Ayer me dijeron que las prisas nunca fueron buenas. Yo respondí que lo sabía, pero que la lentitud me robaba demasiado tiempo. Cuando pasen unas semanas me lo tomaré todo con más calma, ahora me veo en la obligación de cambiar la parsimonia por un poco de nerviosismo y prisas.

El caso es que para olvidarme un poco de la mierda de vida que hemos llevado Sefo y yo esta semana, estamos llevando a cabo un proyecto filmográfico basado en hechos reales de mi propia vida. Narra los hechos de una angustiosa y tenebrosa noche de noviembre en las que un desconocido se coló en mi morada, humilde morada. Y no digo más que no os lo quiero destripar. Es un thriller rodado en nuestra propia casa y yo soy la actriz protagonista (y la única). De momento estamos haciendo el trailer. De aquí a chica Almodóvar hay un paso, que os lo digo yo.

Tras el rodaje estuvimos comentando el exitazo que tendría en la red de redes y, como estábamos frente a la web cam, decidimos fotografiarnos exaltados, contentos y eufóricos:

PRESIÓN, NATURALEZA, MATÍAS PRATS Y SEXO.

2009-03-17T01:19:00.000-07:00

La presión camina por mi vida diciéndome: “Hola, no has estudiado para el examen que es dentro de tres días y tienes las mismas ganas de hacerlo que de tirarte a la vía del tren”. A su vez, uno de los seguidores más fieles de ebriyperturbada, Botón, también me presiona para que escriba. Dice que si sus orgasmos dependieran de mí, él estaría a dos velas.

El fin de semana se presentaba diferente debido a una ruta de algunas horas a pie el domingo con los chicos y monitores del curso. La intención era conocer cómo llevar a los críos en los campamentos y, ya de paso, disfrutar del calorcito que en esta época abunda y de la naturaleza cacereña.

Yo estaba asustada porque me quemo con facilidad y el sol era ese día muy dañino. Con suerte me prestaron crema factor cuarenta que fue la que impidió que mi piel acabase totalmente chamuscada y roja cual solanum lycopersicum (tomate).

Algunas horas andando por cuestas, pasando por urbanizaciones tipo The O.C, marchando por terrenos pedregosos a más no poder, piedras del tamaño de casas, un calor que sobrepasaba la normalidad, gotas de sudor recorriendo las caras de los presentes, naturaleza y sexo.

¿Por qué naturaleza y sexo? Resulta evidente. Íbamos caminando con el sofocante calor abrasando nuestras espaldas cuando llegamos a un lugar más entrañable que el resto: muy verde, alto, bonito, buenas vistas, pero… ¡Pero esto qué es!¡Pero esto qué es! El famoso grito de Matías Prats me retumbaba en la cabeza.

Eso fue lo que pasó cuando vimos que, en el suelo de ese bonito lugar, podíamos ver kleenex, tampones y preservativos usados. El sexo ha inundado todo, hasta las capas más rústicas de la sociedad. Se nota y se siente que la sexualidad está presente, sobre todo porque después de este acontecimiento nos pusimos a hablar del escandaloso precio de los preservativos en Carrefour y en Día. Estamos en crisis.

DE ASUNTOS DISPARES A LA PAR QUE DISPARATADOS

2009-03-14T15:50:00.000-07:00

Creo que veinticuatro horas al día no me son suficientes. Los fines de semana los tengo plenamente ocupados por el curso, casi no dispongo de tiempo para mí los sábados y los domingos.

Los días de diario tengo clases por las tardes. Es una auténtica bazofia. Además, tengo examen el jueves y, teniendo en cuenta mi situación, es bastante probable que suspenda debido al escaso tiempo restante para estudiar.

También tengo que dormir. No es que me guste ni que quiera. Es que tengo que hacerlo para estar medianamente en condiciones durante el día.

No obstante, no me agobio. No tengo tiempo de agobiarme.

Hay un secreto de mí que nadie conoce: no me gusta que me toquen las palmas de las manos. Hoy me han descubierto en el curso. Un secreto tan bien y perfectamente guardado, echado a perder por un masaje de manos. Aparte de que he quedado como una mujer frívola, también he quedado como una extraña y anormal fémina. Hay muchas zonas del cuerpo que no deberían tocarme. El antecodo (yo llamo así a la zona de dentro del codo) tampoco se puede tocar. Cuando me tocan en esa zona me da la impresión de morir lentamente. De ahí que no soporte los análisis (no es por la aguja) ni que me cuenten nada que tenga que ver con esa zona.

Otra zona es, sin duda alguna, el talón de Aquiles. Creo que esta es la peor de todas. De hecho, ahora mismo me estoy retorciendo de dolor/asco al pensar en esa parte corporal y en el roce con cualquier objeto. No, no, no y no. Una vez mi perro se apoyó ahí. No sabría describir con palabras la sensación. La sensación. La sensación que estoy sintiendo ahora mismo al rememorar tan repulsivo momento…

Sin embargo, también hay otras partes que me gustan, por supuesto. La espalda es uno de mis puntos débiles. Espalda y antebrazo (que no antecodo, por todos los dioses).

Cambio radicalmente de tema. La viejita de enfrente sigue sin saludarme. He de decir que hoy se ha quedado mucho tiempo mirándome, ha tardado en bajar la persiana y correr la cortina. Yo estaba bebiendo Coca Cola (Light) frente a la ventana, pensé que quizás ella se habría creído que estaba borracha. Una borracha saludándome. Qué descaro. Me quedaré un rato más para ver si se cae. Eso es lo que debe de haber pensado. Después de esperar un tiempo y ver que, para su desgracia y para mi suerte, no caía al abismo, ha cerrado la ventana algo frustrada. Otra vez será.

Una vez escrito el texto totalmente sin sentido que habéis podido leer (para quien me lea) he de decir que son exactamente las 23:48 y creo que me voy a meter en el sobre (en la cama, para que nos entendamos). Sí, habéis leído bien, no me espero ni a la maldita media noche para acostarme. Soy así de penosa y triste.

Como información adicional, comento que todas las fotos expuestas en la entrada presente son de Salvador Dalí. Algo bueno tenía que tener la entrada, digo yo.

SI TE DEJAN NO LO PIENSES MÁS, BÚSCATE OTRO MÁS BUENO, VUÉLVETE A ENAMORAR.

2009-03-13T06:09:00.000-07:00

La Fiesta de la Primavera es el evento que todo estudiante desea que llegue. La razón es simple, clara y concisa: los jóvenes se pasan por el forro las clases y se van a comprar el botellón para, acto seguido, irse al recinto hípico (que está a tomar por culo) y embriagarse de manera comunitaria.

Yo, personalmente, no tenía nada de ganas de salir y menos pensando que por la noche dormiría sola.

- Sefo, no te vayas a Badajoz, no me dejes sola. Si me pasa algo te sentirás culpable. ¿Y si entran a robar?

Haciendo caso omiso, Sefo llamó a su taxi y se fue, dejándome sola y desolada.

- Cerdo embustero.

Fue en ese momento en el que realmente empecé a cuestionarme la salida. No hacía nada de frío, es más, el sol era espléndido, por la noche también se estaría bien. Además, no quería estar sola, pero si tenía que estarlo mejor pasar la noche con unos cuantos cubatas y así si da la casualidad de que entran ladrones, quizás podría dialogar con ellos sin perder los nervios:

- Por favor, pero si aquí no hay nada.
- Algo habrá, corazón. Igual que tú eres estudiante y vas a clase, nosotros también desarrollamos nuestra labor, ¿me entiendes?
- Entráis en mi casa sin llamar. Os metéis por la fuerza. Me robáis los servilleteros, previamente robados por mí. ¿Sabes lo que podríamos llegar a hacer juntos? Podríamos formar una auténtica comunidad de ladrones… Podríamos robar todos los Pokémon del mundo entero. ¡Seríamos el nuevo y definitivo Team Rocket! Conmigo a la cabeza…
- ¿Te has metido algo, niña?
- Bueno… Lo del líder es cuestión de hablarlo...

El caso es que salí. Después de media hora perdida de mi valioso (sí, claro) tiempo, un taxista nos informa de que el transporte público de autobuses está cesado, es decir, que hemos estado haciendo el puto subnormal y que ahora íbamos a pagar el triple.

La noche se desarrolló debidamente. Pasé esa maravillosa velada con la espléndida de mi amiguita Inma, compañera de fatigas, de clase, de prácticas, de curso. Espléndida. Esa es la palabra para describirla. Nunca nadie había entonado tan bien conmigo el hay que venir al sur de la diva Carrá.

Y nada. Beber. Beber más. Seguir bebiendo. Y para casa. Sola. Vacía. Desierta. Deshabitada…

Bueno, no tanto.

PORQUE EXISTE UN MUNDO MEJOR... O NO...

2009-03-08T13:35:00.000-07:00

Todo el mundo crea su propia utopía. Cada persona sabe que quiere lo mejor para ella y para los que le rodean: un buen trabajo, una buena casa, dinero, un buen zagal/zagala, animales de compañías y, los más arriesgados, piensan incluso en matrimonio, hijos, iglesia los domingos, una casa de campo y una cena familiar mientras alguien trincha el pavo.

Hay quienes no paran aquí. Estos son los llamados románticos o ilusos. Ellos creen en un realismo utópico. Creen que con bondad los problemas se solucionarán, que tarde o temprano se podrá paliar el hambre en el mundo y que, algún día, los políticos serán buenas personas que mirarán por los intereses de los demás y no por los suyos propios. Ellos creen que el agujero de la capa de ozono (tema realmente serio, queridos lectores) se volverá a tapar por ciencia infusa, que la crisis no acabará con nosotros pues somos humanos peleones e insistentes. Ellos creen en relaciones imposibles (posibles a su visión) y en los tan mencionados príncipes/princesas-azules gay/rosas puta. Ellos creen que tarde o temprano la gente olvidará la mala costumbre de los sms y aprenderán a escribir con bolígrafo en mano, con todas las letras y con todas las tildes. Ellos creen… Ellos creen… Demasiadas cosas, coño.

Los románticos/ilusos/soñadores/fantasiosos/idealistas somos los que más nos equivocamos. Pero mi teoría es que si no creemos en las utopías, tampoco creemos en la posibilidad de cambiar las cosas. Pero, ¿hasta qué punto esto es bueno? Necesitamos de ambas: una dosis de realismo de vez en cuando combinada con un chute proporcional de utopía y ensoñación pues esto último será lo que nos alegrará la puta cara por la mañana y lo que producirá en nosotros la sensación de que, poco a poco, seremos útiles para nosotros, para los demás y para la sociedad.

Ya no sé muy bien si son o no son buenos tiempos para los soñadores.

ÚLTIMAS ACCIONES.

2009-03-05T11:36:00.000-08:00

El Festival Solidario de Cine de Cáceres es actualmente. Sefo y yo señalamos las películas que queríamos ir a ver. Total, anoche fuimos a ver “Tres Días”. Película española con típico argumento americano sobre el fin del mundo. En la película la gente se volvía jodidamente loca cuando se enteraban de que faltaban tres días para que todos murieran. Las noticias dejaban muy claro que, a pesar de los numerosos intentos por intentar salvar la tierra, todo había fracasado y que, prácticamente, la destrucción era inevitable.

¡Coño! Yo me quedé con mal cuerpo al ver que la gente se dedicaba a asesinarse los unos a los otros, a robarse mutuamente y a intentar huir. Huir. ¿A dónde? Patético, te están diciendo que es imposible, absurdo e impensable que puedas salvarte. Estás perdiendo tu valioso tiempo.

¿Robar? Para qué. Si total, te quedan dos días de disfrute personal con una tele de plasma o con un coche.

Sefo y yo teníamos claro que si alguna vez eso pasase no perderíamos el tiempo jodiendo la vida al resto de la población. Es más, ni siquiera me molestaría en ir a asesinar al peor de mis enemigos.

Yo invertiría cada día en una cosa diferente. El primer día lo invertiría en estar con mi familia y con mis hermanas. Joder, aunque sería un poco cansino un día es un día. El segundo día lo invertiría en alcohol en cantidades industriales con mis amigos del alma. No puedo morirme sin ver a Crisis caerse de nuevo, sin ver a Sefo en estado etílico, sin estar yo ebria y perturbada…
El tercer día es más cuestionable. No me gustaría pasármelo lamentándome por la desdichada humanidad, que va a morir a manos de un asqueroso meteorito o algo similar. Quizás también me gustaría invertirlo en algo de cultura. Ya sabéis, literatura, música… Todo es cuestión de organización, siempre lo digo.

Me gusta no tener que pensar seriamente en este tema ya que no estamos en peligro de muerte. Al menos de momento. El mundo tiene demasiadas cosas bonitas como para que se las lleve un estúpido meteorito o similar.

PENOSA PERSONA PENSANTE.

2009-03-04T02:10:00.000-08:00

Una vez al mes, todos los meses de nuestra condenada vida cacereña viviendo en un piso de alquiler, tenemos que ir al banco a pagar el mismo. Se paga en la Caja de Extremadura.

En Badajoz puedes pagarlo a cualquier hora del día pero aquí no. Ya he dicho alguna vez que en Cáceres las cosas son, para mejor o para peor, diferentes. Aquí solo te dan una preciada hora para pagar el alquiler. De nueve a diez de la mañana. Eso supone que nos despertemos mucho más temprano. Aunque hubo una vez que fuimos recién levantados y con el pijama bajo el abrigo…

Hoy ha sido ese día. Es maravilloso despertarte temprano, ducharte, desayunar, arreglarte y salir al banco. Dicho lugar está a unos cien metros de casa. Bien. En esos cien metros me ha dado tiempo a resbalarme varias veces, a pasar frío, a que me caiga toda la lluvia encima y a que tres mujeres de tercera edad con rancias caras me metieran los picos de sus antiguos paraguas en el ojo, entre otras cosas…

Algo que también me parece genial es la ducha del piso. No sé qué cojones pasa, pero cuando doy al agua del lavabo comienza a salir agua (sucia) por el sumidero de la ducha. Como comprenderéis es asqueroso para quien se duche después, porque le cuesta limpiar el puñetero suelo, quitar los pelos, y toda la basura que hay en la bañera. Yo tengo un problema con los pelos. Es que me dan un asco tremendo. Cuando veo esa cantidad de mata de cabello en el desagüe siento que mi vida no tiene sentido y, los quito, sí, pero con unos arcadas que pagaríais por ver.

Ahora suena una ambulancia. Siempre suena a esta hora. Mi teoría es que no lleva a nadie dentro muriéndose ni nada por el estilo, sino que simplemente necesita llegar pronto al destino que sea, a una cafetería para desayunar, por ejemplo. Pero bueno, eso tampoco me incumbe, porque no tengo ni una miserable bicicleta que apartar para dejarla pasar.

Tengo un pelo de mierda, es la cosa de la lluvia. No me jode porque no me lo he arreglado.

Y con esta entrada ya son cincuenta y una entradas que habéis leído de esta penosa persona que se cree rubia y ya es castaña, que se cree activa pero es realmente una vaga, que quiere un medio de transporte y sólo podrá tener una bicicleta porque no tiene ni un miserable carnet de moto. Contenta, al fin y al cabo. Gracias por leerme y gracias por comentar. Que Dios os lo pague, porque yo no lo voy a hacer.

Tan penosa que usa la web cam para hacerse una foto después de llegar del banco.

HAZ UN DONATIVO PARA UN MEDIO DE TRANSPORTE.

2009-03-02T13:42:00.000-08:00

Los fines de semana son días esperados por todas las personas de cualquier parte del mundo. Dos días libres. Como mínimo uno. El domingo. El domingo siempre es un día de libertad, tanto para estudiantes como para trabajadores.

- Joder, tío, colega, tron, estoy cansado, tengo unas ganas de que sea sábado…
- Sí, joder, la semana me mata.

(Jerga juvenil).

Pues yo, si no tenía suficiente con el agotamiento del mantenimiento del piso y de las clases, me he apuntado a un curso de Monitor de Ocio y Tiempo Libre. Mi horario ocupa los sábados y los domingos (mañana y tarde) y los viernes (tarde).

Estás loca, jodida, desquiciada.

Lo sé. Joder. Lo sé, si ya lo dice una de las palabras que forman el nombre de este mi blog. Lo mejor es que el sitio donde se da está a tres hermosos kilómetros de mi casa, distancia que recorro a patas. Estaría muy agradecida de que alguien me regalase una bicicleta. Si todos ponemos de nuestra parte, Sol pronto podrá ir a dos ruedas a dicho lugar y su vida, aunque no será como en el jardín del Edén, sí tendrá algunos pétalos de flores cubriendo la mierda que hay actualmente.

Gracias.

DOS Y NO MÁS, SANTO TOMÁS.

2009-02-27T10:07:00.000-08:00

Me parece sorprendente la implicación de ustedes (lectores, seguidores y no tan seguidores) en mi innecesaria entrada anterior.

· Varias cosas me llamaron la atención y una de ella es el hecho de que muchos de vosotros destacaseis el tema del físico mejorable. Resulta evidente que cualquier persona puede mejorar su cuerpo, pero mientras dicho individuo no esté realmente contento consigo mismo no dejará de intentar perfeccionarse. Es una cuestión lógica: si a ti no te gusta algo, lo intentas cambiar; si no lo intentas cambiar, quizás es porque realmente no te encuentras mal, no tienes medios o por simple y mero conformismo personal.

· El tema de los celos es, si no el que más, de los que más me han suscitado curiosidad. Como bien dije, el hecho de que una persona sea celosa puede demostrar dos cosas: la primera es la importancia del otro sujeto y la necesidad de propiedad sana (por decirlo de algún modo); la segunda es la desconfianza existente en la pareja. Por otra parte, también se podría tachar al individuo no-celoso de no sentir demasiado amor/cariño/afecto por la pareja. Supongo que todo depende del punto de vista desde el que lo miremos

Ahora bien, ¿cuándo preocuparse? Los celos enfermizos van más allá de una simple muestra de amor o desconfianza. A través de ellos comenzaría el trato degradante convirtiendo a la pareja en una víctima/objeto.

- Perdona, no te acerques a ese maromo porque eres mía, ¿sabes?
- Pero qué coño dices, puto patético.

- El tema del aburrimiento es otro interesante asunto y del que casi todos teníais opinión. También lo comenté con mi adorada hermana, Guada. Ella y su novio Paul piensan que a veces sobrevaloramos demasiado a una persona y al darte cuenta de que está a tu alcance se pierde repentinamente el interés. Esas cosas pasan, joder. También podríamos meternos en el tema de la rutina y demás, pero creo que es entrar en un terreno poco apropiado ahora mismo.

También me gustó lo que dijo Maloles: somos una generación “post-moderna” basada en el impulso consumista, y volcadas en la adquisición/consumo para saciar nuestras ansias. Unas ansias satisfechas provocan la aparición otras nuevas. Y así.

Me ha parecido realmente atrayente cada uno de los comentarios que leí. Os aplaudo, os beso y os abrazo por ello.

Sin embargo y a pesar del ¿éxito?, dejaré un poco más apartado este tema de sentimientos/emociones/afectividad/relaciones para cuando folle o para cuando me enamore. Es decir, no lo esperéis dentro de poco.

ESTUDIO DE LAS RELACIONES AFECTIVAS DESDE MI PUTA MIERDA DE PERSPECTIVA.

2009-02-25T00:19:00.000-08:00

Hace poco, sentados en el mugroso sofá del humilde salón de nuestro hogar cacereño, nos preguntábamos por qué estábamos tan solos. No me lo he preguntado sólo una vez, claro, pero fue la primera vez que decidí estudiarlo seriamente e intentar averiguar las causas de esta mi soltería.

Totalmente cierto es, que una pareja no se encuentra de la noche a la mañana y que, evidentemente, una vez encontrada requiere de cierto mantenimiento que dudo que yo pueda llevar a cabo. Supongo que también depende del grado de amor (¿amor?) y de la condición de la pareja. Y con la condición me refiero al equilibrio y la armonía existente entre ambos individuos, esto es, el grado de compenetración, confianza, humor, sexo, trato no denigrante, cariño… Si yo encontrase una persona así lo más seguro es que intentase mantenerla junto a mí. La dificultad está en hallarla, en tropezarte con ella.

Volviendo al tema inicial que me ocupa, la pregunta vital y realmente trascendental del tema es: ¿por qué no tengo novio? / ¿Por qué me costaría mantener la relación?
Pienso que ambas preguntas pueden contestarse en una sola, que se complementan en cierta manera.

- Para comenzar, soy físicamente mejorable, aunque eso no es problema mío, está en la naturaleza y en los genes.

- Soy emocionalmente inestable, por consiguiente la gente no confiará de manera excesiva en mí y, a su vez, es un factor que aportará oscilación en la pareja impidiendo un mantenimiento seguro y eficaz de la misma. En otras palabras, soy una puta caprichosa y tiendo fácilmente a aburrirme de las cosas. Os pongo un ejemplo: llevas meses detrás de un joven mancebo. Lo consigues. Pasas tiempo con él. Muy buenos momentos. Ha pasado el tiempo. Te aburres. Algo que llega tan fácilmente ya no despierta demasiado interés en ti ni demasiado morbo y pasión.

A través de conversaciones sobre este mismo tema con otras personas, me he ido dando cuenta que es un hecho bastante más común de lo que yo en un principio pensaba. Simplemente en la vida te creas objetivos y metas que cuando los consigues provocan plena satisfacción. No obstante, una vez conseguidos comienzas a pensar en nuevas metas pues las antiguas ya están superadas y ya están más que vividas.

No me centraré más en esta inestabilidad emocional pues creo que podría estar reflexionando y escribiendo (y aburriéndoos) demasiado tiempo.

- Algo muy común actualmente es el miedo a la seriedad en la pareja. Puedes salir varias veces con una persona pero siempre existirá ese miedo a la categorización y al etiquetaje de la relación como “relación de pareja”. Una mera etiqueta puede crear conflictos internos y, por consiguiente, seguramente también externos. ¿Yo, novio? Ni de coña, vamos. Novio, no pronuncies esa palabra en mi presencia. Somos amigos. Nos hemos visto un par de veces y nos hemos dado un par de besos. Sólo hemos follado cinco veces, ¿por eso somos pareja? Sabes que yo soy un alma libre, me gusta picar de aquí y de allí. Joder, te casas con una persona y ya dices que es algo serio.

Típico tópico.

- No hace falta comentar que muy dificilmente encuentro gente afín a mí de mi edad.

- Evidentemente, mi mal pronto y mi mal humor en ocasiones me delata y echa para atrás a cualquier persona cuerda. El problema es que yo no busco una persona ni demasiado cuerda, ni demasiado loca. Ambos tienen sus virtudes y sus defectos. Busco un término medio. Busco algo armónico, situado en el centro de esos dos términos. En cualquier caso, existen personas a las que les gustan las personas con carácter, pero aún no he conocido a muchas.

- Cualquier persona que me conozca sabrá que sufro problemas de celos. Y es que soy jodidamente celosa. Cualquier hecho puede ser un malestar y podría alterar, según yo, el cariño de la otra persona hacia mí. Pero hay que mirar la parte positiva también. ¿Acaso no son los celos una muestra de amor casi incondicional?

(Dejemos aparte que también es una muestra de desconfianza).

- Ahora llega una especie de cadena de acontecimientos que romperían los lazos afectivos entre ambos individuos:

Resulta que, como he dicho antes, el hecho de haber conseguido lo tan ansiado provoca aburrimiento. El aburrimiento desencadenaría, a su vez, en una pérdida de interés en la otra persona y también la disminución del atractivo físico de la misma. Esto induce a un claro deseo de infidelidad. La aparición de tal deseo ya resulta jodida, ya significa que algo no va del todo bien y que el amor es una puta bazofia, pero si tal deseo se convierte en realidad… Ahí sí que la hemos cagado pero bien.

La cosa es que analizar mi puto comportamiento no me sirve absolutamente para nada. ¿Habéis sacado algo en claro? Yo no. No he sacado conclusiones. Esto no me convertirá en mejor persona. Esto no me ayudará a encontrar pareja. Nada de nada. Sólo significa que he perdido tiempo en escribir esta bazofia de texto inservible totalmente. Esto es simple y llanamente un pajote mental.

NUNCA TE SEPARES DE TU ESPADA.

2009-02-22T07:50:00.000-08:00

Llevaba dos noches bebiéndome hasta el agua de las macetas, por tanto era de esperar que a la tercera el alcohol no me subiera lo esperado.

Una botella de Absolut para mi querido Sefonejo y para mí. Plin, plan. Acabada. Pero… ¿Dónde están los resultados? ¿Dónde están los efectos?

Fue una noche guay. Toda noche carnavalesca es guay. Quizás hubiera sido aún mejor si no nos hubiéramos creado tantas expectativas respecto a este día.

Respecto a los trajes, decir que algunos eran muy currados y otros (mayoritariamente de estudiantes sin tiempo y sin ganas) eran más chapuceros y de última hora. Coge un gorro, un chambergo, ata una cuerda a un palo y… Voilà, ahí tienes a un pescador en un día lluvioso.

Gran cantidad de Jokers, piratas por todos lados (yo entre ellos) y hadas, creo que fueron los que más vi.

Yo reciclé traje. Me puse el de mi hermana de un año antes. Como siempre, hasta última hora no me probé el traje entero arriesgándome así a parecer un pirata con sobrepeso. Terminé de vestirme. Coño, pues no estoy tan obesa. Salí y me miré al espejo. Joder, pero ¿de qué coño voy? Me puse a pensar. Quizás hubiera sido más satisfactorio coger una cesta con ramitas de romero y leer la mano a la gente (esto me recuerda que se van agotando los días y que no tengo novio aún). Mi madre me dijo que estaba guapísima e incluso, creo que se le saltaron las lagrimillas. Mi madre es así, como ya tiene una edad se emociona por todo.

- Anda niña, guapa, cómprame un romerito para la buena suerte, mi arma.
- No seas tonta, anda. Ponte la espada.

¡Coño! Esto ya era otra cosa. Lo importante es ir siempre con la espada. La espada me delatará. La espada me dará el poder. Me dará credibilidad.

Eran las cuatro y media de la mañana y se me perdió la espada, mi adorada espada, el corazón del disfraz. Da igual, me quedaba la funda, eso también delata, es la prueba irrefutable e irrebatible de que, aunque ahora no la haya, antes sí había espada. Eran las cinco y se perdió la funda y con ella, se perdió mi dignidad, mi ilusión por la vida. Me sentía en desnudez.

No lloréis por mí. Podría ser peor. Podría haber perdido dinero o el móvil (algún caso hubo y lo lamento mucho por dicho sujeto) yo, por suerte, sólo perdí la espada (y no las bragas, por ejemplo). Mi espada… Mi espadita…

Eran las ocho de la mañana y me encontraba en una cafetería desayunando con un conejo rosa (muy rosa), un payaso drogado de medicación y, juraría, que con fiebre y un desconocido médico (llevaba bata). A mi alrededor: una Blancanieves de doscientos kilos, un gata en celo, algún que otro hippie, un guapo vampiro, algún traje abstracto, un atractivo Gasol y un cincuentón tras la barra sirviendo churros quemados.

SEFO QUIERE SEXO.

2009-02-20T03:51:00.000-08:00

Teníamos todo el jueves planeado: ir a clase, llegar a casa, cenar y largarnos de pingoneo para volver a Badajoz el viernes a las dos de la tarde y con resaca. Nuestras ganas de asistir a clase eran nulas, y más cuando me enteré de que por la noche no iba a salir, problemas de última hora, lo típico que a la gente le pasa y que yo odio.

- Sefo, me voy a ir a Badajoz, porque para aburrirme esta noche en casa…
- Yo creo que también. Además no voy a ir a clase, tengo que hacer cosas…
- ¿Nos vamos juntos a las siete?
- Me parece bien.

Tuvimos que organizar planes alternativos en Badajoz pues no podíamos quedarnos sin salir un jueves. Impensable.

Hacía tiempo que no veíamos a Crisis. Ella es muy peculiar. Es única. Es lo mejor que me he encontrado a través de Internet, sin duda alguna. Quedamos con ella a las diez. Empezamos a beber a las diez y cinco. Hablamos de nuestras inquietudes, de la convivencia, de las cosas buenas que nos pasan y de las malas también. Nos reímos tanto que dábamos asco debido a la felicidad que los tres derrochábamos. Se me olvidaba decir que ella va a disfrazarse de basura en carnavales.

Una jarra. Dos jarras. Tres. Cuatro.

Me metí un servilletero en el bolso y a otro lugar. Mientras íbamos a dicho lugar Cristina tuvo un enfrentamiento con un arbusto.

El caso es que fuimos a un karaoke.

- Sol, vamos a cantar "La Chica de Ayer".
- No quiero cantar, Cris. Hay un montón de gente que nos señalarán con el dedo y se reirán.
- Venga.
- Bueno, va.

Mi interés estaba en cantar normal, ni bien ni mal, simplemente normal. Lo que todo el mundo esperaba era eso… Pero mis deseos se vieron interrumpidos por la locura transitoria de Crisis que, mientras sonaba la música, se dedicaba a señalar a Sefo y a decir por el micrófono cosas como “Sefo quiere sexo”, “venga, todos juntos” y “todos dando palmas”.

Demasiadas risas, joder.

SOBRE LUIS Y SU ARTE PARA ARREGLAR COSAS.

2009-02-17T13:59:00.000-08:00

He estado dos días sin conexión a Internet. Nunca en la vida me había sentido tan dependiente de algo, ni tan siquiera de una persona. Es increíble lo que nos proporciona Internet, la red de redes, el amplio abanico de relaciones sociales y de comunicación…
Después de llamar, más o menos, ochocientas veces al número de averías y de probar a encender y apagar el router mil veces por minuto, llegó la salvación disfrazada de hombre moreno, sudamericano, acento difícilmente inteligible y mono azul:

- Hola, soy el técnico de Telefónica.
- ¡Sí, por favor, suba!

…

- Mi niña, para tener conexión únicamente tenías que subir este interruptor. ¿Sabes por qué he venido? Lee el papel que he dejado sobre la mesa.

Con un sentimiento de inutilidad y subnormalidad en mis entrañas, cojo el papel, algo arrugado y hecho un asco. Ponía lo siguiente:

Muy urgente. Varias llamadas. No hay línea. No hay conexión. Posible línea abierta. Línea robada. Acudir cuanto antes.

- Lo siento. Lo siento muchísimo. Somos inútiles, resulta obvio.
- Esto debería cobrarlo, por desplazamientos y tal y cuál… Pero comprendo que sois jóvenes, que necesitáis el dinero para cubatas y demás…
- Gracias, gracias, mil gracias.

Satisfechas con su poco complicado trabajo pero que nosotros no habríamos resuelto en la vida, le acompañamos a la puerta. Cruza el umbral, toma el ascensor y la conexión vuelve, de nuevo, a ser inexistente. La desesperación inunda mi ser y el de mis compañeros de piso.

A los veinte minutos suena el telefonillo:

- Perdona, nena, ¿tienes línea?
- No. Ha sido salir tú por la puerta y desaparecer.
- Subo, entonces, es que la central ha estado llamando a tu casa y nada, sin línea.

…

- El problema viene de que esto debería estar taladrado acá, a la pared, bonita.
- Pues no tengo taladro.

El señor sudamericano se deja los brazos taladrando de manera manual con un destornillador.

- Bueno, no está muy seguro ni muy fijo, pero puede ser que esté bien y que dure.
- Lo siento mucho. Somos un coñazo. Lo siento. Y mil gracias- digo de nuevo acompañándole a la puerta.
- Apunta mi número, para futuras averías y demás, nena. 6…. Me llamo Luis.
- Gracias, gracias.
- Si te llaman de Telefónica dí que el problema ha sido del aparato, para que no me hagan venir acá para que me lo pagues.
- Gracias, gracias.
- Mi número lo tienes para averías, dudas y bueno… Para otras cosas, las que tú quieras- sonríe y se va.

En fin, ha sido todo un gesto por su parte. Venir dos veces, no cobrarnos y darme su número para futuras averías y otras cosas. Soy feliz, no precisamente por tener su número, sino porque por fin tengo conexión y puedo escribir mierdas otra vez en este, mi blog.

ZONA B Y ALGUNAS DESDICHAS.

2009-02-16T02:24:00.000-08:00

Hay una zona de Cáceres por la que siempre me suele pasar algo, importante o insignificante, pero algo al fin y al cabo. Paso por ese lugar varias veces cuando voy o vengo de la parada de buses o cuando me apetece ir al centro a comprarme ropa. No es un lugar concreto, sino que consta de varias partes: la carretera que he de cruzar siempre, el cajero del Banco Santander, un pequeño kiosco que tiene pinta de no dar muchos beneficios y un señor con cojera vendiendo cupones en la esquina.

Debería dar un nombre a este lugar… Lo llamaré Zona B (la X está muy usada y sobrevalorada). A lo que iba, en la Zona B me suelen pasar cosas: un día lluvioso en el que iba yo fea a más no poder, con los apuntes mojados y sin paraguas, dos zagales me persiguieron hasta el otro lado de la calle para presentarse; también es ese el lugar en el cuál más baldosas sueltas y mojadas he pisado a lo largo del curso; fue allí donde conocí a uno de mis más recientes amantes…

Pero lo del otro día ya fue pa’ mear y no echar gota. Era viernes y volvía cansada de clase. Los viernes son los días para sacar dinero, porque suelo volverme a Badajoz o, simplemente, porque durante el fin de semana sé que no voy a tener ganas de ir a sacarlo. El caso es que me acerqué al cajero. Cuarenta euros están bien, tendré para todo el fin de semana…

Dos minutos para que salga el dinero. Sólo dos minutos… Nada podía pasar en esos dos minutos…

- Guapísima, preciosa, cómprame una ramita de romero, que da buena suerte…
- No, perdone, yo no creo en eso. Lo siento.

Una gitana se me colocaba al lado mostrándome su mercancía (me refiero a la cesta con romero) mientras sujetaba una rama con su, curiosamente, estilizada mano mientras me la ponía delante de manera insistente…

- Tienes unos ojos preciosos, mi niña. Has pasado una mala racha.
- Sí, pero ya he de irme…

Cojo el dinero y me dispongo a correr para que no intente leerme el futuro. Demasiado tarde, me ha cogido la mano y la esconde, según ella, porque no quiere que nadie me la vea, es algo muy privado. Pues nada. De perdidos al río.

- Cariño. Te veo muy mal. Lo has pasado muy mal… Eres una persona muy nerviosa y esta mañana te has despertado de mal humor. Has estado enfadada.
- Un poco…

Esa misma mañana me cabreé porque el salón estaba hecho una porquería y no se habían fregado los platos. Razón de sobra para desear escupir a todo el mundo a la boca…

- Te diré algo para que veas que todo lo que te voy a decir es cierto: tienes una boda en octubre de un familiar.
- Aham… Sí.
- Vas a tener una vida larga, muy larga. Y aunque las cosas te han ido fatal, dentro de unas semanas las cosas van a cambiar totalmente. Vives con un chico y una chica.
- Sí, sí.
- No te fíes de ella. Ahora está hablando con alguien y está malmetiendo. Te está clavando puñales en la espalda y tienes que ir con cuidado, mi niña.
- Vaya…
- No tienes novio, pero tienes muchos hombres a la vista, jeje. Te gustan los hombres.
- Me encantan.
- Jeje. Pero últimamente estás hablando con uno. Pues sí, mi niña, sí. Se te va a cumplir el deseo.
- ¿Qué?
- Vas a tener algo con él. Y muy pronto. Pero te voy a decir una cosa… Dentro de una semana, dos como mucho, vas a tener algo… Algo bonito y serio.
- ¿¡Qué!?
- Vas a tener pareja y vas a estar muy feliz con él…

Aquí las cosas ya no me cuadraban mucho. ¿Yo con pareja? El mundo se ha vuelto loco. Lo mejor es que parecía que se lo creía…

- Anda… Pues a ver si es verdad, que ya es hora.
- Ay, mi niña. Vuelvo a decirte que tengas cuidado con esa amiga tuya. Aunque vaya de mejor amiga, es una traidora… También veo una boda. Te vas a casar. No vas a tener hijos, pero es por decisión propia…

Seguimos hablando unos minutos más. Me regala el romero. Le doy cinco euros. Vuelvo a casa. Me siento en la cama. Recapacito sobre lo que me ha pasado. Según han ido pasando los días me doy cuenta de que ha acertado algunas, curiosamente. Tengo que tener más cuidado cuando pase por la Zona B, ya no sé qué más puede pasar…

Aunque no me crea estas cosas, estoy esperando a que pasen estas dos semanas para ver si tengo o no tengo novio; ya no me fío tanto de mi compañera, mejor andar precavida; aún estoy pensando cómo voy a adelgazar para octubre, que se casa mi prima…

CAMBIOS DE HUMOR Y BUEN TIEMPO.

2009-02-13T03:01:00.000-08:00

Hoy hace un día de puta madre. La gente ya no ha de coger los paraguas y ya no tienen miedo de que vengan los vientos huracanados, arriesgándose a quedar mal cuando su paraguas se rompa delante de las personas que circulan por la calle.

Quizás es un poco pronto, pero las medias negras tupidas han sido intercambiadas por las medias transparentes sin color que dejan al aire todo el pernil femenino. Parece mentira que hace una semana todas las mujeres (menos yo) llevaran cuellos altos y bufandas y que hoy luzcan sus más atrevidos escotes que casi dejan al aire libre los pezones, tanto de adultas como de jóvenes.

Hoy la gente no baja rápido y mal la basura. Todo lo contrario. Salen del portal a paso lento, muy lento, con la intención de gozar de la mezcla de sol caliente y aire fresco en la puta cara. Esto hace que no haya bolsas de basura fuera del contenedor, lo cuál está genial.

Los niños de los institutos cercanos a mi hogar, maloliente hogar, salen del recreo y dan una vuelta por el barrio. Parecen felices, muy, muy felices. La explicación está, quizás, en que hoy es viernes y es su último día de clase. A las dos y media ellos estarán en casa pidiéndole la comida a mamá, la cuál seguramente la servirá muy feliz, también debido al buen tiempo.

Por otra parte, la gente va hoy bien peinada. ¿Por qué? Porque ni el viento ni la lluvia joderán sus preciosos y estilizados peinados, por supuesto.

Otro gallo canta para aquellos que salieron anoche y que, sin dudarlo, estarán de resaca, con la textura de la lengua similar a la suela de un zapato y con el sol entrando por la ventana e impidiéndoles el sueño.

Todo esto debería ser más que suficiente para que mi ánimo estuviera por las nubes. Sin embargo, no es así. Hoy me duele la cabeza, estoy agobiada y de mal humor. Quizás estoy así porque es viernes, hace buen tiempo y yo, aquí donde me veis, tengo clase a las cuatro de la tarde. Tampoco estoy de resaca, porque ayer no salí precisamente para ir lúcida a clase. Tampoco me alegra el hecho de hacerme yo la comida y que los putos niños estén tan contentos sin nada que hacer en todo el fin de semana. Los niños son malos, tanto que a veces me dan ganas de ponerme en la puerta de un colegio e ir diciendoles a los que vayan saliendo que su abuela se lo montó con su padre, que es adoptado o que su padre lo intentó primero con una cabra. Pero mi maldad tiene límites, aunque la maldad de los niños no la tenga.

Sin embargo hay algo que me alegra. Acabo de ir a regar a Shara (nuestra maceta robada) y he visto que la cortina y la ventana de la viejita de enfrente estaban abiertas. La he visto regando sus plantas y parecía feliz, puede ser porque hacía buen tiempo. Mi abuela también está contenta cuando hace buen tiempo. Aunque la he vuelto a saludar y no me ha saludado (como de costumbre), lo importante es que parecía contenta.

ADENTRADA EN LA BÚSQUEDA DE NUEVO COMPAÑERO

2009-02-11T14:37:00.001-08:00

Resulta que estamos buscando compañero/a de piso. Nosotros estamos buscando un perfil concreto, aunque no creo que las expectativas se cumplan. No obstante, como pedir es gratis pongo mis preferencias:

- Quiero un hombre. Me da igual su religión, raza, físico, orientación sexual... ¿Por qué? Siempre me he llevado mejor con el género masculino.

- Prefiero que no sea guapo, para evitar tensiones sexuales.

- Me gustaría que le gustase el alcohol tanto como a nosotros.

- Desearíamos que le gustase Pokémon y fuera también entrenador.

- Que no escuche reggaeton y no fume, por favor.

Y nuestro cartel ha quedado de la sigueinte manera:

Hey, you! Te necesitamos como compañero/a para compartir piso.

Segundo con ascensor, situado en la calle FERNANDO BRAVO (Virgen de la Montaña, calle paralela a los Multicines), a cinco minutos de Múltiples (a tres si vas corriendo).

El piso cuenta con: tres dormitorios, un salón con grandes ventanales, cocina y baño. Está totalmente amueblado, incluidos los electrodomésticos (exceptuando la tostadora que se quemó hace un par de días. D.E.P).

El piso tiene tarima flotante, conexión a internet, teléfono fijo, Game Cube, futura Nintendo 64, televisión, DVD, horno, planchas de todos los tipos (de pelo, de ropa y de comida), instrumentos musicales (flauta, panderetas, armónica y guitarra). El edificio cuenta con recogida de basura.

Precio: 150 euros al mes + agua + luz + línea (si quieres ducharte, tener luz e Internet, si no quieres solo la mensualidad).

Somos dos personas muy afables. No estamos confirmados pero somos buenos. También somos entrenadores Pokémon.

(Aquí irían los números de teléfonos de Sefo y mío, en su lugar pondré una foto, que también vende)

Suponemos que no llamará nadie. Si algún bloguero está interesado que me lo comunique.

¡Gracias!

LA CULPA NO FUE MÍA.

2009-02-11T02:18:00.000-08:00

Lunes. Día 9. Fin oficial de los exámenes universitarios.

- Sol, quiero salir. Vamos a salir.

- Sefo, hoy es domingo. Hoy no abren nada. Anda, sigue bebiéndote el vino, después nos hacemos fotos con la tostadora y, después, bajamos la basura.

Y continuamos bebiendo ajenos a toda fiesta callejera.

Martes. Día 10. Autobús LC destino Campus Universitario.

- Hoy irá muy poca gente a las clases. Ayer salió todo el mundo.

- ¿¡Qué!? Sol dijo que nadie salía y que todo estaba cerrado… Puta, puta, más que puta.

Un fallo en el calendario lo tiene cualquiera. Además, él no me corrigió cuando dije “domingo” en vez de “lunes”. La culpa fue de ambos y del cha-cha-chá.

Pero nos hicimos fotos a nosotros mismo y también con todos aquellos objetos domésticos que íbamos a tirar y, por supuesto, con la difunta tostadora. Descanse en paz y que los basureros te tengan en su gloria.

DE CÓMO CASI PERDEMOS LA VIDA.

2009-02-09T02:06:00.000-08:00

Hoy he estado a punto de perder la vida (exageración). Os relato:

Acababa de terminar de ducharme y decidí empezar a vestirme y desayunar. Opté por meter primero las tostadas en la cochambrosa tostadora para ir preparándome el desayuno. Mientras se hacían fui a ponerme la ropa perteneciente a la parte superior del cuerpo. Sostén, camiseta, crema. Iré ya a por mis deliciosas tostadas. Mi expresión de felicidad cambió por completo al ver naranjas llamas provenientes de mi tostadora y, lo que es peor, de mis tostadas. No puede ser, esto no me puede estar pasando a mí.

Estaba confusa, no sabía si despertar a Sefo, el cuál dormía plácidamente en mi cama ajeno a toda desdicha, o si actuar sola. Fui rápida al desenchufar la tostadora y las llamas fueron decreciendo, hasta que solo quedamos la tostadora quemada, las tostadas quemadas (y aún muy calientes) y yo.

Ahora todo está bien. Abrir las ventanas nos ayuda a librarnos del humo con olor a tristeza en llamas. Ahora no sé qué coño voy a desayunar, la vida sin tostadas con mantequilla light va a ser dura para mí.

DE CAMAREROS LOCOS Y CUBATAS GRATIS.

2009-02-08T04:29:00.000-08:00

- Hola. ¿Me pones un ron con cola light? Y no seas tacaño con el ron, hombre, que está todo muy caro y entonces me puedo quedar sin dinero.

- Bueno, pequeña, pero después no me digas que te sabe mal. Me has caído bien, eres una de las personas que más ha pedido en la barra en la última hora. Te invito a esta copa.

- Muchas gracias… Veo que tienes tatuajes. ¿Duele? Es que me voy a hacer uno…

- Duele. Esto es un burdo intento para ligar conmigo, una especie de táctica de acercamiento, ¿verdad? Pues no, pequeña. Tengo novia, lo siento.

- Yo no intento ligar con nadie. De hecho, has sido tú el que me ha invitado a la copa sin pedírtelo yo. Bueno, que me voy. Gracias por invitarme, que Dios te lo pague (porque yo seguro que no).

- También te invito a mi casa, si quieres.

- No, que tienes novia. Gracias, otra vez.

DIARIO DE UNA ENERGÚMENA.

2009-02-06T13:31:00.000-08:00

He visto mis notas y, finalmente, he aprobado todo y en el examen que podía suspender he sacado la maravillosa nota de 7’7. Empiezo las clases el martes día 10. En marzo empiezo un curso los fines de semana luego no podré venir a Badabronx en un tiempo (o eso creo).

El caso es que ayer partí rumbo Badabronx. Hoy es viernes y aquí estoy. ¡Claro que me gusta venir a Badajoz, por mucho que sea un coñazo el autobús! Es genial estar en casa y no tener que hacerte tú la comida, que te traten a cuerpo de reina y tal y cuál. Pero las tardes son eternas cuando no tienes nada que hacer. Ahora mismo, por ejemplo, estoy en mi cuarto escribiendo esta basura mientras bebo agua (si como engordo, con lo cuál no como), escuchando los ronquidos de mi perro y al calor de una estufa que casi no funciona.

Lo que me hastía es que no me apetece hacer nada, al contrario que cuando estoy en Cáceres, que me siento asquerosamente activa. Aquí no. Aquí no me apetece leer, no me apetece salir, no me apetece tener contacto sexual… Nada. Además, hoy estoy como desquiciada, furiosa y exaltada.

Pondría fotos de mi perro, de mi estufa estropeada, de mi cara de revenida y demás pero, como imaginaréis, no tengo ganas.

Ahora de repente me ha entrado un tic en el ojo y me palpita. ¡Fuck!

DILUVIOS, VALIENTES MUJERES Y VIEJITAS.

2009-02-04T03:08:00.000-08:00

Hoy llueve. Más bien diluvia. Yo debería haber salido de casa para ir al banco y, ya de paso, para dar una vuelta por el centro. Podría hacerlo lloviendo, pero he decidido que prefiero aburrirme entre los cuatro cimientos de mi hogar, sucio hogar, en lugar de salir a la calle y pisar baldosines sueltos o meterme en charcos-lagunas.

Además de eso, no tengo paraguas. Cuando fui a comprármelo llegué a casa con unos pantalones, tres camisetas, una bufanda y, efectivamente, cero paraguas. Podría llevarme el que ya tengo, pero me arriesgo a que el viento huracanado que hace hoy (o parece que hace) se lo lleve por delante, le de la vuelta, me haga quedar mal y la gente se ría de mí por la calle. No me gusta que los desconocidos se rían de mí. Una vez en un botellón pisé una botella que estaba tumbada y me caí de culo por unas escaleras. Como era el día que acababan las clases toda la gente estaba reunida en el mismo sitio, ergo todo el mundo me vio y me señaló. Al menos no me tomo demasiado mal esas cosas, además hace unos años mi sentido del ridículo era nulo.

Hecho ese paréntesis respecto a mi pasado, vuelvo al tema inicial. Acabo de mirar por la ventana y, para mi sorpresa, a pesar de estar lloviendo (diluviando), una mujer muy valiente acaba de salir de su casa para tirar la basura. Creo que la mujercita no era consciente del tiempo de hoy y, como asombrada por la lluvia, ha tirado la bolsa de basura al lado del contenedor… ¡Para qué molestarme en andar dos metros más para meter la bolsa dentro!, habrá pensado.

Enfrente de nosotros vive una viejita. Ha de tener alguna malvada enfermedad debido a su avanzada edad. Tiene una limpiadora o cuidadora que va casi todos los días a su casa (podría arriesgarme a decir que su horario es, más o menos, desde las nueve de la mañana a las dos y media o tres de la tarde, por lo que he podido observar en los cuatro meses que llevo viviendo aquí). Cuando se asoma a la ventana intentamos llamar su atención bailando o saludándola. No me gustaría que se pensase que nos reímos de ella, a mí me parece adorable. Me gusta tenerla como vecina de enfrente. Sólo quiero que me salude (o que me baile).

LA FELICIDAD CUELGA DE UN TABLÓN.

2009-02-02T04:16:00.000-08:00

Como Sandy (Grease) cuando ve en el colegio a Danny Zuko.

Como Mark Renton (Trainspotting) cuando le ofrecen un chute de heroína.

Como Alex DeLarge (A Clockwork Orange) cuando escucha a Ludwig Van Beethoven.

Como Ash Ketchum (Pokémon) cuando atrapa a un pokémon.

Como cuando Nino (Amélie) logra descubrir quién se esconde tras las fotos de fotomatón rotas.

Como Tony Manero (Saturday Night Fever) cuando baila los sábados.

Lo que he sentido al ver en el tablón de notas de mi facultad mis dos notables, ha sido una experiencia cercana al orgasmo. Este sentimiento me ha sumido en un mundo de alegría y emociones pocas veces experimentadas antes. Es una lástima que no vaya a embriagarme hoy para celebrarlo.

PUÑALADA TRAPERA.

2009-01-30T04:57:00.000-08:00

La sensación de una caída desde el segundo piso de un mugriento edificio.

La punzada del cuchillo oxidado en tu espalda, a manos de tu compañero sentimental.

El asco que se siente tras saber que tu odiado exnovio se está tirando a tu mejor amiga (o a tu mejor amigo).

El efecto producido por las llamas en el cuerpo de un bombero, tras intentar salvar a una mujer en apuros.

La asquerosa sensación de hormigueo en el codo al golpearte contra una mesa/esquina/pared.

El dolor que emana de la herida en el vientre de un inocente, provocada por la navaja de un drogadicto en busca de algo de dinero.

El dolor de cabeza que se siente al golpearte con el diccionario más grande de la Real Academia Española.

El estado físico tras caerte por las escaleras de tu portal tras haber sido fregadas por una arisca limpiadora.

Todo esto y más es lo que yo he podido sentir esta mañana cuando me han cobrado CUARENTA céntimos por una fotocopia de mi DNI.

"SOY ASH, DE PUEBLO PALETA."

2009-01-28T11:55:00.000-08:00

He estado nerviosa. Saturada. Sentía que no me entraba nada más en la cabeza. Es la puta mierda de que sólo usemos un 10 % de cerebro de manera consciente y el otro 90 se dedique a tareas fisiológicas inconscientes…

A lo que quiero llegar es a que ya he terminado los exámenes. Independientemente de la nota (espero aprobar, dioses) he acabado. Ahora me dedicaré a leer, escuchar música, arreglar mi portátil, ver capítulos de Pokémon, películas, etc. Tengo muchos libros que leer, pero acepto recomendaciones.

No escribo más. Sé que no me he esmerado, pero tengo tiritas en los dedos y me resulta jodidamente difícil escribir.

ROBANDO A LOS RICOS.

2009-01-27T02:42:00.001-08:00

Esta bonita planta fue anoche hurtada en la puerta de la señora del quinto. Hemos vuelto a las andadas, por supuesto. Pero no hay que ser tan ambicioso, ella tenía muchísimas y nosotros ninguna.

Robamos a los ricos para dárselo a los pobres (nosotros, en este caso). Podríamos decir que somos los Robin Hood’s de Bravo Street. Yeah.

SOBRIOS Y LOCOS (II).

2009-01-25T07:56:00.000-08:00

Los carnavales están cerca y no tenemos disfraz. No sé de qué me vendría bien disfrazarme. No tengo ni la más remota idea.

Anoche fue una de esas noches. Unas de esas en las que nos pintamos y nos hacemos fotos. Al principio maquillé a mi adorado compañero de piso de mujer. Me quedó hermosa.

Sin embargo, el maquillaje comenzó a desvariar y empezó a tomar otros colores y otras formas. Terminamos convertidos, él en algo parecido al rey del mar (Tritón) y yo, pasé de ser la mujer anfibio a la mujer tortuga-ninja-azul-pescado. Realmente podemos simplificar estos "parecidos" diciendo que ambos teníamos la cara azul, solo que yo tenía una cinta en el pelo.

Con nosotros no se puede, joder.

Lo último que me queda por decir es que, obviamente, no saldremos así a la calle en carnavales y que mañana y pasado mañana son mis exámenes.

¡Suerte, Sol!

SOBRIOS Y LOCOS.

2009-01-24T02:56:00.000-08:00

Ayer, como es lógico, estuvimos estudiando. Ya no quedan muchos días para mis exámenes y, según se van acercando las fechas, mi cordura va desapareciendo de manera gradual.

No hemos comprado mezcla para el vodka marca SMIRNOFF (sí, habéis leído bien la marca, es que la economía está muy mal) y eso, en verdad, es un beneficio enorme. Varias veces hemos sentido la tentación de sacar el zumo/fanta y ponernos a beber como auténticos alcohólicos pero, gracias a que somos unos vagos que no queremos salir de casa, no tenemos ni zumo, ni fanta, ni nada con qué mezclar esa mierda.

Ayer tarde no podíamos más con nuestra vida. Queríamos suicidarnos. Queríamos dejar los estudios. Nos asaltaban dudas como: ¿Por qué coño voy a hacer tantos años de carrera para acabar en el paro? No agobiarse, que son dudas pasajeras, que yo estoy muy contenta con mi carrera y con mi vida en general (de verdad que sí).

Podría jurar que por la cabeza de Sefo pasó la enfermiza idea de bajar a la tienda de comestibles (llevada por asiáticos simpatiquísimos, todo he de decirlo) a comprar zumo y darse, irremediablemente, a la bebida.

Sin embargo, nosotros somos personas muy alegres, muy divertidas, con ingenio y con ganas de vivir la vida. ¡Somos jóvenes y no necesitamos alcohol! Al menos no en época de estudio.

Pusimos música, cogimos las maracas, cogimos la pandereta, gorros, diademas, corbatas, nos pintamos la cara y ya está. A vivir la fiesta del desquicio en pijama, sobrios y durante una horita.

¿Fotos? Siempre hay fotos:

¡Ay! Lo que nos gusta enseñar nuestros atléticos cuerpos (sí, atléticos).

DE LO QUE ACONTECIÓ EN UN BUS.

2009-01-22T03:31:00.000-08:00

No suelo tener problemas para levantarme, es más, me siento bien cuando madrugo.
Sin embargo, hoy era diferente porque anoche Sefo y yo, estresados con tantas dudas estudiantiles, nos desquiciamos. Este desquicio hizo que nos tuviéramos que levantar en busca de valerianas.

Imagen del desquicio (sí, más guapos imposible):

El despertador sonó a las seis y media de la mañana. Se ve que, jodidamente sobada por no haber dormido bien, lo apagué. Ya no era despertarme por capricho sino por obligación: tenía que ir a la facultad a entregar un trabajo a las 10.

- Joder… ¡Son las 10 menos 10 minutos!

Rauda y veloz me acicalo, me visto, cojo el trabajo, el bonobús y salgo toda follada a bajar las escaleras.

- Mierda puta. Está lloviendo y no tengo paraguas. En fin… A mojarse se ha dicho.

Fui hasta la parada del bus bajo la lluvia (que por suerte no era excesiva). Obviamente, la zona del campus tiene pocos edificios (ninguno que no sea una facultad) con lo cual, el viento viene y va en todas las direcciones. Y con el viento, la lluvia.

Entrego el trabajo toda empapada y decido esperarme a que amaine un poco o a que venga Noé con su arca a llevarme al centro.

- ¡Al coño! Me van a dar las uvas si me quedo aquí como una payasa.

Corriendo al bus bajo la lluvia, otra vez. Esta vez el trayecto fue más curioso. Entró un joven en la parada de Ciencias del Deporte. Entra cantando y se coloca a mi lado (yo estaba sentada y él levantado). Me mira y sonríe. Me vuelve a mirar y se descojona.
“No estoy tan fea, coño. Mojada, sí. Pero tampoco tan horrible”, pienso.

El muchacho me vuelve a mirar, esta vez con más detenimiento, mientras seguía haciendo ruidos rítmicos con las manos y cantando.
“Siempre se sientan los locos a mi vera".
Estaba a punto de llegar a mi parada pero antes, el joven mancebo dejó de hacer movimientos extraños con sus manos para acariciarme suavemente la pierna (de la rodilla hacia arriba). Yo reaccioné, evidentemente, sobresaltada. Me vuelve a mirar y se ríe de nuevo.

A pesar de que no reaccioné gustosa ante su acción, volvió a hacerlo.
En cuanto abrieron las puertas en mi parada salí a toda hostia.

Ya no sé si pretendía ligar de manera original o si se estaba descojonando de mí. Y a casa, otra vez, corriendo y bajo la lluvia. Puto Noé, mira que no recogerme...
En fin, mi vida es maravillosa (tono irónico, por favor).

DE LO QUE ODIO.

2009-01-20T09:36:00.000-08:00

Como en estos días mi odio (y me supongo que el de todos los estudiantes universitarios) se acrecienta de manera considerable, me he tomado la libertad de crear una (muy) breve lista sobre lo que me disgusta, me da asco y por lo que me entran ganas de acabar con mi vida:

1) El olor de las ratas de Sefo que inunda mi zona de portátil. No le culpo de no cambiarlas o limpiarlas (aunque nunca viene mal hacerlo). Son ellas, que son unas cerdas.

2) Tú, maldito cabrón descarado que no dejas de reírte de mí. Ese anuncio aparece en cualquier blog, en cualquier página, en cualquier sitio. Esa risa que me pone de los nervios. Por tu culpa, hijo de perra, estoy más cerca del suicidio que nunca.

3) Que pasen lista en clase de segundo de carrera. Pero vamos a ver, fracasado/a, que no es el instituto, que tenemos 7867643 cosas más que hacer para la universidad (como estudiar, por ejemplo), aparte de venir a esta mierda de clase.

4) Que el bolígrafo me desaparezca o que se le acabe la tinta no me da ningún tipo de placer, aunque es uno de los motivos más insignificantes por los que morirse.

5) Estos mensajes/e-mails/comentarios: kari! K este find stamos solitoooos!!! Ké bien vamos a pasaloooo. Te kero.

Hacen que pierda la fe en el amor, en la humanidad y en la educación.

6) Antes pensaba que mi portátil era lo único que no me fallaba. Sin embargo, desde hace un mes tenemos problemas de convivencia. Joder, es que se apaga cuando le sale del mismísimo disco duro.

Sé que puedo poner más cosas, pero no lo haré. También sé que el mundo tiene cosas maravillosas y que se pueden hacer muchas labores con ellas...

Hoy ha tocado el odio. Otro día (a lo mejor cuando termine los exámenes) enumeraré las cosas que me hacen feliz.

LA VIDA DE ESTUDIANTE NO ES LA VIDA MEJOR.

2009-01-18T23:16:00.000-08:00

Cáceres. A las 7:31 a.m. Unos se reían y no se lo creían. Otros me han llamado loca. Pero ahora estoy aquí, duchada y desayunada. Me dispongo a limpiar un poco mi humilde piso de estudiante y a vestirme. Cuando acabe me pondré a estudiar.

Me quedan siete maravillosos días de estudio intensivo. He de estudiar dos asignaturas de manera simultánea, y eso yo no lo llevo bien.

He dormido mal, noto que no he llegado a hacerlo profundamente y he tenido pesadillas, al igual que he pasado un excesivo calor que casi me dejaba sin respiración.

A pesar de todo logré despertarme. Despertarme para reunirme con mis amigos Herbart y Comte (constructores, prácticamente, de la Psicología Social). También para adentrarme en los pensamientos de Paulov, James, Cannon, Schachter, Pyszczynsky (aunque parece que lo he escrito con los labios vaginales, lo he hecho con las manos y es su nombre real) y cantidad de hombres cuyos nombres poseen muchas k, z e y.

Desde aquí me despido, de manera oficial, de los jueves, de los sábados y del alcohol. He de aplicarme y ser una mujer centrada en mi trabajo y todo ese rollo.

Las fotos festivas en las que salgo drogada, calada, con un ojo más cerrado que otro o sacando la lengua y demás, se paran aquí, hasta nuevo aviso.

SATURDAY NIGHT FEVER

2009-01-18T06:28:00.000-08:00

La felicidad que nos invadía tras finalizar nuestros trabajos era tal, que barajamos la posibilidad de darnos al alcohol. Y como reprimirse puede traer consecuencias negativas (así lo dijo mi amigo Freud), dimos rienda suelta a nuestras apetencias.

Tras hacernos una casera sesión de fotos (en la que tuve problemas para colocarme bien la máscara gatuna) nos fuimos a los bares de nuestro Cáceres, amado Cáceres.

Ebrios y perturbados anduvimos por todos los bares de la zona bebiendo, bailando, conociendo a personas (Ana y Nico), meando, estando con personas ya conocidas (mi Candela, adorable Candela) y demás. Lo típico.

Es muy gratificante llegar a casa pensando que la gente es realmente amable, guay y que hay muchas personas a las que merece la pena conocer.

CREO QUE...

2009-01-17T09:50:00.000-08:00

... estamos a punto de rajarnos las venas con los apuntes.